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不值得定律是一种心理学效应,指的是不值得做的事情, 就不
于敏
不值得定律是一种心理学效应,指的是不值得做的事情, 就不值得做好。这个定律反映了人们的一种心理现象: 当 一个人认为某个任务或目标不值得投入时间、精力或资源 时,往往会减少投入,甚至放弃,从而导致结果不如预 期。 这种现象体现了动机和价值观对行为的影响。 当人们认为某个任务的价值低于其付出的成本时, 就可能产生消极的动机,影响表现和成果。 在日常生活中,学会应用不值得定律, 可以帮助人们避免在不值得的事情上浪费时间和 精力,如无意义的争论、琐碎的小事等, 从而更好地享受生活。
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个人成长
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谢晓欣
今日话语:“感冒是身体的智慧提醒——它让我们停下匆忙的脚步,学会温柔对待自己”。 心理学知识:心理神经免疫学研究表明,持续压力会提升皮质醇水平,抑制免疫细胞活性,增加感染风险;自我关怀研究发现:安心休养不仅有助于身体恢复,还能减轻症状严重程度,促进康复进程。 行动建议:(1)正念呼吸:每日3次,闭眼静坐5分钟,专注呼吸节奏,降低身心紧张;(2)接纳现状:生病时对自己说:“我允许自己慢下来,这是身体需要的修复时间”;(3)感官舒缓:冲泡热饮时,用心感受温度与香气,让简单的照料成为疗愈。 愿你在这个季节,倾听身体的声音,给予它需要的照顾,身心安好,便是最美的季节 !
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在不断成长和成熟的过程中,我们逐渐认识到自然界的互赖关系,生态学不但支配着自然界,也支配着人类社会。我们还回发现,人性的较高层次必须通过人际关系体现,人生也是互赖的。
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伴侣是回避型依恋? 他是否对别人也体现出回避型的特性? 如果不是,也许他回避的只是你!
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在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?
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“为人父母,当为之计深远”,你是如何为子女谋划的呢? 怎样的谋划是子女需要的呢?
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这个世界原本的样子已经存在,我们要做的是客观真实的看到它,这里的客观不是带有某种价值观去看,而是脱掉所有有色眼镜去看,包括自己的眼镜。当你能客观中立的看人事物,你就收获了自由,心灵上的自由。
你来说说自己想法吧