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1. 学校有人欺负你吗? 父母对孩子在校社交生活特别关心

李萍
1. 学校有人欺负你吗? 父母对孩子在校社交生活特别关心,尤其是新生入学的时候,生怕孩子在学校受到欺凌,于是就会问出类似这样的话。 其实,这种问题是一种非常消极的暗示,潜台词就是:“你是不是被欺负了?”非常容易给孩子一种在学校“可能会有人欺负我”的错觉。 孩子在这个问题中,冥思苦想一天中的社交冲突,宛如“被欺负者”,让他对正常的同学交往产生负面的看法。 小孩子之间有冲突是很正常的现象,我们应该相信孩子有能力处理好这些事情。如果真的存在欺凌,这样一句话也很难问出什么,反而让孩子看到了你对他的焦虑和担心。 2. 老师有没有批评你? 有的孩子比较调皮,家长就会担心他在学校里闯祸,忍不住用类似的问题去打听孩子在学校的表现。这句话同样也是给孩子负面的心理暗示:会使他觉得自己在父母眼中是个爱捣蛋的孩子,不然为什么爸爸妈妈总是担心自己会被老师批评呢? 以上这两种问题,都在某种程度上让孩子回想起在学校的不愉快经历,让孩子对学校生活留下很多不好的印象。 3. 作业做了吗? 之前,中国社科院新闻与传播研究所等机构发布《青少年蓝皮书》,根据各个城市学生的调研,蓝皮书整理出孩子最不喜欢家长说的话,其中排名第一的就是:去学习/快写作业! 特别是放学后回家,爸爸妈妈第一句话就是催促学习,孩子自然会不开心,觉得大人只关心他的学习和作业。就像妻子辛辛苦苦工作了一天,回到家,丈夫不是说:“今天也辛苦了!”而是冷冰冰地催她:“饭做了吗?”时间久了,妻子也会觉得难受和心寒:“丈夫并不关心我,只关心他自己。” 不管大人还是孩子,回到家,都渴望家人的关爱,所以孩子回家后第一句话,要避免冰冷地催促学习。

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蒋蓉
从表达和实际行动两方面,结合你们的情况可以这样做: 一、妻子如何表达“有必要约束”的态度? 可以温和但明确地把“管束”和“共同维护婚姻”绑定,让他感受到你的出发点是在乎,而不是控制: “你愿意让我管着、监督着,我特别感谢你这份坦诚。其实我不是想盯着你,只是婚姻里两个人得互相‘把把关’——就像‘子不教父之过’说的,有时候人难免会有松懈或者跑偏的时候,身边有人拉一把、提醒着,才不容易做错事。你之前走错路,咱们都不想再重蹈覆辙,所以我愿意多费心盯着,不是不信你,是想和你一起把日子过稳了,你说呢?” 二、具体的管束和监督方式(关键是“明确规则+双向信任”,避免过度控制) 1. 先定“底线规则”(提前说清边界,减少模糊地带) - 明确“不可触碰的红线”:比如不单独和异性私下见面(工作必要除外,需提前告知)、不隐瞒社交软件聊天记录(可约定“抽查”而非时刻紧盯)、晚归需提前说明去向和同行人。 - 经济上适度透明:比如大额消费(超过约定金额)需共同商量,避免因“额外开销”引发隐瞒(比如为出轨对象花钱)。 2. 日常监督:抓重点,不盯细节(给彼此留空间) - 定期沟通+主动报备:约定每天花10分钟聊聊当天的行程(比如“今天下午和谁开会,晚上部门聚餐到8点”),不用事无巨细,但关键节点主动说明。 - “抽查”而非“监视”:比如偶尔他晚归时,打电话问问“是否需要接”(既关心又自然确认动态);如果他提到和异性接触(如工作对接),可以随口问一句“是之前认识的XX吗”,态度轻松不紧绷。 - 用“共同目标”替代“单方面管束”:比如一起培养一个共同爱好(健身、做饭、养宠物),增加共处时间;或者约定“每周一次二人约会”,用陪伴减少他寻求外界满足的需求(毕竟他曾需要精神和身体满足,婚姻内的陪伴本身就是一种“填补”)。 3. 犯错时的“管束”:及时沟通,不翻旧账 如果发现他有“踩线”的苗头(比如隐瞒和异性的聊天),别急着指责,先冷静说感受:“你今天没告诉我和XX聊天,我有点不舒服——不是怪你,是咱们之前说好要坦诚,这次没做到,是不是有什么顾虑?咱们得说开了,不然我心里会打鼓。” 重点是让他知道“隐瞒比事情本身更伤感情”,引导他主动解释。 核心原则:管束是为了“重建信任”,而不是惩罚 最重要的是让他感受到:你的约束是“帮他守住底线”,而不是“盯着他的错误不放”。

你来说说自己想法吧