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罗曼.罗兰说过:“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。
付伟丽
罗曼.罗兰说过:“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。”当我们内心的信念,而不是他人的态度变成我们行为的主导时,我们就获得了一种主动的,对自己负责的姿态。这时候,我们就成熟起来了。孔子说:“君子求诸己,小人求诸人。”意思就是君子遵循内心的规则行事,说的就是这个道理。
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付伟丽
温暖了
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赵莎莎
很多人在经历了爱情的轰轰烈烈以后,进入到爱情的平淡期里,两个人就会开始发生一些矛盾,遇到问题时开始互相指责和埋怨,甚至会恶化到分开,那么导致从热恋到分开的毒药是什么呢? 是“指责”,在两个人彼此熟悉了之后,去掉了滤镜,接着开始对另一个人行使自己的权利——那就是“指责”,因为指责他人可以让自己不必承担责任,指责他人也可以让自己的内心舒服很多,指责他人自己也就不用改变了,但是我们却忘记了,指责是一把双刃剑,当你不断地指责对方的时候,也是在不断地把他推开。比如两个人熟悉之后,当他忘记了关水、关门,或者某个节日,你就开始不断的指责他,指责之后,他的脾气会变得会越来越差,你也会觉得他越来越不好,甚至觉得他不爱你,接下来你会越来越讨厌他,他也会越来越讨厌你对他的批评和指责,那么这样就会形成一个恶性循环,这个就是关系恶化的开始。 如果这个时候你意识到你们的关系开始变差,如果你还爱着对方的话,那么不妨尝试做一做改变。当你发现对方出门总是忘记带东西的时候,不妨不要指责他,而是和他一起回来一趟,或者安慰他,那么接下来你会发现就是这么一个小小的举动,你没有指责对方,而是安慰和陪伴对方,她就以会以非常柔和的态度对你讲话,而当接下来你做了一件让她不开心的事情时,她并不会指责你,而是选择安抚你或者原谅你。是不是觉得很神奇?有时候在爱情面前,我们要的是陪伴,要的是理解,要的是尊重,而不是指责和讲道理。 指责在感情里是毒药,指责会让人回忆或者是想到小时候自己被老师、被父母、被他人指责的情况,而我们找的是爱人,所以我们希望所爱之人对我们是以爱为基础的,而不是指责。指责他人也是对自己的不接纳,当你真正的意识到这一点的时候,你们的爱情就开始变得更好。
史冬英
我们常常喜欢问伴侣“你爱不爱我”,但这个问题可能并不好回答。 说爱吧,他不甘心,因为有些时候你真的没那么可爱,甚至很讨厌,但说不爱吧,显然也不是,因为总体上你还是不错的,他也愿意和你在一起,为你付出。 那么他对到爱不爱你呢? 事实上,爱或不爱并不是绝对的,爱的同时也有不爱的地方。所以与其问他爱不爱你,不如具体一点: 如果完全爱是100分,你爱我有多少分? 你哪些地方爱我,哪些地方不爱呢? 你什么时候会爱我,什么时候不会呢? 诸如此类。 爱不是一个非黑即白的事情,没有那么纯粹,明白这一点,你才能够不至于陷入执拗之中,从而轻易葬送了本可以幸福的爱情。你懂了吗?
那晓旭
你可以爱一个人, 但仍然选择和他说再见; 你可以每天都想念一个人, 但仍然庆幸他不在你的生命里。
乔海燕
听课和学习只是带给你一个启发,让我们开阔眼界,找到一个机会。最终能不能成功,取决于你的大脑有没有起反应,以及有没有努力。只有努力足够,才有机会碰上一次好运。
田张艳
当一个人心情不好的时候,吃东西会感觉特别的美味,可是当心情很糟糕时,即使山珍海味都难以下咽。错觉,更多的是来自我们的生活经验和心理因素。
张寒焱
请赐我以平静,去接受我无法改变的; 请给予我勇气,去改变我可以改变的; 请赐予我智慧,去分辨这两者的区别。 ——尼布尔祷告文(美国著名神学家Reinhold Niebuhr,1943) 这段祷告文实际上就已经提供给了我们生活中应对很多事情的出路:当我们被卡顿的时候,静下心来去看这件人/事/物哪些部分是我们改变不了的,就去接受;哪些角度是我们可以去改变的,就去采取行动做些什么;第三句才是最重要的——认知/想法和行动的统一,看清楚、区别好前面两方面问题,人就没那么容易被内耗、冲突了。
你来说说自己想法吧