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与你相伴成长

人要学会改变自己，不‬‎要‮图试‬‎改变别人。改

王倩倩

人要学会改变自己，不‬‎要‮图试‬‎改变别人。改变自己‮神是‬‎，改变别人是神经病。在自己身上找原因，一想就通了，在别人身上找原因，一想就疯了。成年人的世界‮学要‬‎会筛选，而不是教育。人生有三把钥匙， ‮受接‬‎、改变、放下。接受不了就改变，改变‮了不‬‎就放下。

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刘燕芳

杨绛先生有言：“人和人如果不在一个层次上，那么无论你做什么，对方都觉得不对。所谓层次，不是社会地位，而是人品和认知事物的清晰程度。” 每个人在自己的生活中，都会遇到各种各样的人，形形色色却都不同，有的人会给你温暖和爱，有的人会给你痛苦和忧伤，总归每一个人都是一个小世界，我能不能要求别人跟我们一样，我们也都是与众不同的个体。遇到与自己灵魂相近的人，就相互陪伴走一程，遇到与自己层次不同的人，就各自安好，互不打扰。其实，每个人身上也都有自己的优点和缺点，这都源于我们对生活、对世界的认知。生活中遇到烂人，最好的做法是避而远之。有人说：“千万不要跟猪摔跤，赢了一身泥，输了更惨。”你要知道拒绝和一头猪摔跤，放过的不是猪，而是自己。白岩松说的那样：“打败一只狗并不光荣，但被狗咬到一口却很倒霉。” 井蛙不可语于海者，夏虫不可语于冰者。对于一个认知不在一个水平，三观不在一个频率上的人，无论你做什么都是错，因为认知不同，所以，彼此无法沟通。

陈娜

我的父母是自恋型的父母，那么我是不是应该或者必须原谅他们？”我会说：“我当然是否定的，你可以选择原谅，但这不是必须的。” 你是没有资格跟你的父母说原谅的。那么最后换取爱的有效的方法，是找到他们可以感谢的地方：他们给了你生命。虽然他们用那种不太好的方法、有问题的方法，给你造成了一定程度的伤害，但他们至少让你长大了，把你养成了这么大，给了你一个相对健康的身体。就算他们不完美，如果你能够给予他们感谢，你就能够获得爱，这是一个心理学上的方法。所以，我们没有必要背负着一个“必须原谅父母”的沉重负担。

那晓旭

人生就是不断中箭的过程，但是创伤并不只有负面的一面 1、心理创伤无处不在 2、人可以穿越创伤，成熟强大 3、更高纬度，你可以欣赏创伤之美

那晓旭

心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士说：「让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。」 6岁以前的孩子，脑部发育还不成熟，一旦被情绪控制，很难用理智去控制行为，用意志去克制怒火。

赵莎莎

被人密切注意、要对很多小事都做出解释是很累人的，这并不是正常的关心，这会让人难以消受。但是斯蒂芬妮很难做到无视，这些触发点就像开关一样，瞬间就打开了CPTSD患者早期的情绪体验，让她立即仿佛再次经历创伤。她会像经历过大地震的人那样，任何微小的晃动，都会让她立马就跑出屋外。第二种方法，是一种叫作“脚踏实地”的练习。因为遭受过复杂创伤的人，除了过度警觉之外，还很容易产生另外一种状态，叫作解离。就比如说，当斯蒂芬妮小时候挨打、挨骂的时候，这种经历太痛苦了，如果一个孩子完完全全、实实在在地集中注意力去感受这些，他是根本承受不了的。在这种情况下，解离往往就会作为一种防御机制发生。就好像我不再是我了，从我自己身上游离出来另一个我，觉得挨打、挨骂的是另外一个人，是另外一个不那么真实的我，自己好像跟他有一种隔膜感。这样，他可以不那么完全地感同身受。斯蒂芬妮说，她自己是不怎么怕挨打、不怎么怕疼的。事实上，很多总挨打的孩子，后来都感觉不怎么疼了。而家长因为他们没有很大的反应，就常常越打越重。家长跟孩子吼叫的时候，他们往往也听不进去什么，因为他们的自我保护机制——就是解离——根本不会把注意力集中在当前的这个场景当中，更不会集中在你的话上。而本来就愤怒、吼叫的家长，发现孩子竟然还心不在焉，往往又会更加愤怒。这些都是家庭暴力中的恶性循环。解离虽然在痛苦的时刻有用，但是频繁出现的话，会严重地妨碍生活质量。有的人成年之后，还经常会出现一种与现实世界的隔膜感，严重的人甚至会经常感到，他和周围人之间、与周围的场合之间，总好像隔着一层毛玻璃，或者隔着一层透明的，但很稠很稠、推不开的雾。他们知道在经历什么、发生什么，但是融不进去，仿佛总是一个旁观者。遇到快乐的事情，他们也跟着笑，但是心里又空落落的，有一种失真感。有人达不到解离这么严重的程度，但是习惯性地会用情感隔离来应对生活的苦难。比方说斯蒂芬妮的姨奶奶，她的种种隐忍，其实就是一种情感隔离，是一种麻木。这也是有副作用的，因为这种策略无法做到只把坏情绪过滤掉，把好情绪都保留下来。隔离和麻木都是一刀切的，在避免了痛苦、悲伤的同时，也损害了去体验喜悦、愉快、好奇、乐趣、丰盈、意义、美感的快乐。

王颖

这个世界只有回不去的，没有什么是过不去的。毕淑敏这句话不无道理。有的路走起来难，回头看，成长的脚印在送我们向前。

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