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重复旧有的行为，只会得到旧有的结果希望得到新的结果，只

那晓旭

重复旧有的行为，只会得到旧有的结果希望得到新的结果，只有改变旧的行为亲子关系、夫妻关系、同事关系、朋友关系亲戚关系、自我关系都适用！！！

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李有军

每个 “努力生活” 的人心里都知道 “要爱自己”，但却总在 “对自己好” 和 “对别人负责” 间摇摆；买过昂贵的护肤品，却在崩溃时依然骂自己 “没用”；收藏过 100 条 “爱自己指南”，却依然在深夜怀疑自己。一、你以为的 “爱自己”，可能是一场自我欺骗。生活中，我们常把 “爱自己” 简化成：买一件舍不得的衣服，吃一顿贵价餐厅；对冒犯自己的人说 “不”；偶尔躺平，拒绝所有社交。这些虽然是爱的表现，但还远远不够，真正的爱自己，是一场从 “向外索取” 到 “向内扎根” 的觉醒 — 它不是 “我要对自己好” 的口号，而是 “无论发生什么，我都和自己站在一起” 的坚定。 “自我关怀” 理论指出：爱自己的核心，是用对待好朋友的方式对待自己— 当朋友失败时，你会说 “这不是你的错，我们慢慢来”；但当自己失败时，你却骂 “你怎么这么没用”。这种 “双标”，才是 “不会爱自己” 的根源。二、真正的爱自己，藏着三个 “反直觉” 的真相。 1. 爱自己，不是 “满足欲望”，是 “看见需求”。“爱自己” 不是 “想做什么就做什么”：熬夜刷剧、辞职去旅行、对同事的求助一概拒绝。真正的爱自己，是区分 “欲望” 和 “需求”：欲望是 “想逃离工作”，需求是 “我需要休息或调整节奏”（可能请假一天比辞职更稳妥）。要先 “看见” 情绪背后的需求，再用合适的方式满足它。 2. 爱自己，不是 “对抗世界”，是 “接纳不完美的自己”很多人把 “爱自己” 活成了 “战斗模式”：被领导批评，立刻反击 “我就这样，你管不着”；和伴侣吵架，必须争到对方道歉才罢休；没达成目标，就疯狂打鸡血 “我要更努力”。真正的爱自己，是 “柔软着”— 允许自己 “做不到”，允许关系 “有摩擦”，允许生活 “不完美”。当我们不再要求自己 “必须完美”，反而能更松弛地应对挑战，毕竟“我们可以不够好，但我们依然值得被爱”，这才是爱自己的底气。 3. 爱自己，不是 “一时兴起”，而是 “日常的微小坚持”，不要等 “特别的日子” 爱自己（生日买包、发工资吃大餐），但平时对自己很苛刻（熬夜加班、忽略情绪）。我们可以“每天做一件小事爱自己”：比如早起 10 分钟，边听播客边煮咖啡；工作间隙，对着窗户伸个懒腰，说 “辛苦啦”；睡前写 3 件 “今天我做得不错的事”（哪怕只是 “没对同事发火”）。

张翠香

一份长久关系的充分必要条件：相看不厌，相处不累，当下滋养，未来可期。

李有军

人生不可能过于圆满，因为有人婚姻不好，但子女很优秀；有人婚姻很好，但身体不好；有人事业很顺，但家庭不和睦；有人家庭和睦，但日子却过的很清贫。水满则溢，月满则亏，任何事物都有其度，过了这个度就会适得其反，所以人生最好的状态是求缺不求满，求而不得未必是遗憾!知足者，贫贱亦乐：不知足者，富贵亦忧。

杨小花

我最喜欢的清理工具是四句话和“冰蓝”。我也喜欢和桌子、椅子、房间说话。当我出门之前，我都会对房间说:“谢谢你，我不在家的时候就拜托你了。’当我回家的时候，就会注意到屋子的状态有所不同。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。❤️❤️❤️❤️

沙桂华

不论树的影子有多长，根永远扎在土里。先成为自己的山，再去找心中的海，向下生根，向上开花，不负生活，不负自己。生命中所有的不期而遇，都是努力中得到的惊喜。

孙三丽

很多父母要求孩子无条件的服从自己，听自己的话，把“我是你妈”，或“我是你爸”，“你就得听我话” 挂在嘴上，逼迫孩子听话，其实是父母觉得自己的权威和尊严受到了挑战，自己的信念、规条、价值观受到了冒犯。听话，就意味着用脑少，凡事听话就解决了，就减少了动脑筋，想办法，找突破等运用大脑的机会，多用脑，智力和能力才能提升，孩子才更加自信从容。要求孩子听话，其实是培养孩子产生依赖的性格，这样孩子长大后很容易成为一个没有主见，懦弱无能，容易上当受骗的人。也扼杀了孩子的自主能力，选择权和试错的机会。

你来说说自己想法吧