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与你相伴成长

今天碰巧看到了这样一句话：当遇见新的人时，与其想着让

陈璐

今天碰巧看到了这样一句话：当遇见新的人时，与其想着让他们喜欢你，不如先观察自己喜不喜欢他们，想不想和他们相处。比起耗费力气去揣测人们怎么评价你，关注自己对他们的想法更重要。其实在利益不相关的时候，我们在其他人眼里才没有那么重要呢，这个时候啊别太把自己当回事儿了。尤其是当你把关注点放在别人身上，这本身就是一种内耗，像是把情绪的遥控器交到了别人的手上，任其按下操纵你的喜怒哀乐键…… 收回你的关注，把注意力和能量放到自己身上，此时此刻要把自己当回事儿……

1温暖

1回答

soda

温暖了

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个人成长

评论

nidewo1

1年前

对的，以德报德以怨报怨，自己被动点比较好。

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相关回答

刘希升

我们把选择权给孩子，因为他愿意的，就会去做。反之越是我们想要他去做的，他越不做。当我们保持淡定的时候，他做不做都行，后来她反而朝着我们想要的方向做了。淡定源自于深度的相信，不管孩子遇到什么情况，我们都坚信他会好起来，他就会慢慢的好起来，关键是我们是不是坚信他会好起来。所以先修自己吧，修好了自己才能帮助到孩子，至少不添乱。

段雅坤

“当一个人只能靠‘虚假自我’活着，他的人生将永远在舞台上表演”。温尼科特对“虚假自我”的批判，指向了现代人“讨好型人格”的根源。他认为，虚假自我是为了迎合外界需求（如父母的“完美期待”）而发展出的面具，而真实自我是自发、创造性的核心。只有放下“虚假自我”，才能活出真正的人生。 “攻击性不是恶，而是生命力的呐喊，若被压抑，它将变成对自己的暴力”。温尼科特重新定义了“攻击性”：攻击性不是“恶意”，而是生命力的自然表达。他指出，婴儿的攻击性（如咬乳头）是对世界的本能探索，而非“恶”。健康的攻击性能帮助个体确认自我边界，若被压抑，反而会转化为对自我的伤害（如自我攻击、抑郁）。 “过渡性客体（如毛绒玩具）不是幼稚的依赖，而是孩子走向独立的第一个里程碑”。

王倩倩

但现实残酷，你越畏惧冲突，冲突越喜欢找上你。你的忍气吞声，在小人眼中不过是软弱可欺的信号弹。别总说吃亏是福。真正的福，是让别人知道欺负你得付代价。你的善良若没锋芒，就成了自己的“紧箍咒”。

张志军

识别控制型人格可重点观察以下4个核心特征，通过日常互动中的具体表现快速判断： 1. 强烈的支配欲，否定他人自主性 - 习惯替他人做决定，小到“你该穿什么衣服”，大到“你该选什么工作”，无视对方的个人意愿。 - 对他人的选择频繁否定，比如“你这样做肯定错”“听我的才对”，通过打压削弱对方的决策信心。 2. 要求绝对服从，无法接受反对 - 对不同意见反应激烈，可能表现为不耐烦、反驳、冷战，甚至指责对方“不尊重自己”。 - 会用“我都是为你好”“我经验比你丰富”等理由，迫使对方放弃立场，必须按其想法行动。 3. 过度掌控细节，干涉他人边界 - 侵入对方的私人领域，比如频繁查岗、翻看手机、追问社交细节，要求“透明化”生活。 - 对他人的生活习惯、工作方式指手画脚，比如“你应该这样整理房间”“你得按我教的方法做事”。 4. 用隐性手段施压，维系控制地位 - 常用“情感绑架”，比如“你不听我的，就是不爱我”；或“责任转移”，比如“出了问题都怪你没听我的”。 - 贬低对方的能力，比如“没有我你根本做不好”，让对方产生“离开他就不行”的依赖感，从而巩固控制。

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爱自己就是通过自己的努力，让生命发光，为自己赢得一片更适合自己皮囊与精神共同居住的，肥沃的土壤与家园。

王丽娜

每个灵魂都带着自己的生存智慧而来，心理咨询不过是帮你看清—— 你比想象中更勇敢

你来说说自己想法吧