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王倩倩

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赵莎莎

在潜意识里，小玫其实对父母有很多的不满，因为父母抛下了她。但是这些念头都被她反复压抑下去了，因为她要保护自己内心当中那个理想的父母形象，保证他们是完美的和爱她的这种形象，这样她才不会感到自己是过于可悲、可怜的。所以，她只能把所有的不快、不满、愤怒，都投射给日常朝夕相处的爷爷奶奶。这些童年的养育关系会影响小玫成年之后的亲密关系模式。她的潜意识里很可能会觉得，那些朝夕相处的长期关系都注定是乏味的、不被真正理解的、充满冲突和矛盾的，就像小时候她跟爷爷奶奶的长期关系一样。只有聚少离多的关系，才能带来短暂和强烈的幸福体验。因此，她常常下意识地去谈异地恋，去反复体验强烈而浓缩的爱情。但是，小玫对父母的那些压抑的不满，其实从来没有获得过理解和释放。所以，在小玫和异地的男友之间，当日常沟通不畅，或者被爱、被关注的需求没有被满足的时候，这下就再也没有爷爷奶奶可以抱怨、被拿来当挡箭牌了。这时候，很多问题就暴露出来了。小玫需要理解的是，好的关系，不仅仅只有短时间的激情和高强度的相互关注，还包括长期相处中的相对平淡，甚至时不时地发生矛盾和冲突，这些都会包含在长期关系当中。如果她总是只想吃掉蛋糕上面的奶油，而扔掉整块看起来更加平淡、普通的蛋糕胚，那她永远没有办法真正吃饱，没有办法有满足的感觉。所以，小玫需要重新理解的，是长期关系中的包容和可塑性。她要明白，并不是所有人都会像她的爷爷奶奶一样，没有办法共情她，对她的需求一票否决；也不是所有人都会像她父母那样，在短暂、高强度的幸福体验之后，注定要离她而去，留她独自伤心难过。理解了这一点之后，小玫也慢慢发现，原来男朋友愿意倾听她的诉求，愿意陪她一起去做改变，而不会轻易离开她，她不必为此过分担忧和恐惧。这种认知上的改变，对于小玫来说，就是创伤疗愈的开始。小玫还有前面吉娜的例子都说明，养育缺失的创伤很容易导致爱和亲密关系中的问题。在这一章的末尾，作者引用了弗洛姆《爱的艺术》里面的一句话。弗洛姆说，爱不是很简单、很常见的，也不是每个人天生就会处理的事情，而是需要很多思考、体验和练习，才能逐渐领悟和掌握的一种能力。

那晓旭

一个人要在社会中生存，必须认同并遵守相应的规则，才能得到群体的承认和尊重，才能真正树立在群体中的地位和自尊感，否则就容易受到系统的排斥。

魏颖

有没有过闺蜜/兄弟/好朋友间聊天，各说各话？日常分享还能忍受，但交流问题的时候依然这个状态，简直令人抓狂！像“两台收音机同时放不同频道”，就是典型的对话失协【什么是对话失协】对话失协，是双方认知框架错位导致信息传递路径断裂，表现为各说各话、话题跳跃、回应错位。【常见表现】 1.双轨并行式：你吐槽职场PUA，她突然问“你新口红啥色号？” 2. 强行解题式：你倾诉婚姻焦虑，她立刻列《老公改造计划表》 3. 灵魂漂移式：话题从“孩子成绩”→“学区房”→ “杨幂新剧”全程仅需5分钟，结果一个问题没解决，一个实质上的观点交流都没有。【有什么影响？】远不止，把天儿聊崩那么简单 1. 关系侵蚀：连续3次对话失协→ 信任度下降28%（《人际关系质量报告》） 2. 情绪劳动倍增：需额外消耗能量解读潜台词，疲惫感堪比加班2小时 3. 认知偏差固化：长期错位交流强化“她根本不懂我”的负性图式【如何应对？】 1.黄灯预警法当话题跳跃≥3次，让你感到厌烦时，主动暂停话题，切断无交流的表达惯性。 2.话题确认 “你刚说的XX，是想讨论A问题还是B问题？” 明确地重建共同注意焦点 3.给情绪接住再抛回：遇到情绪强烈的话题，可能会下意识回避转移，这时可以说“听得出你好焦虑（接住情绪），具体发生了什么？（抛回话题）” 4. 竞争感转化练习：当比较欲发作时（无论下意识的竞争感，还是被动卷入了竞争感），改用联合句式：“我们要不要一起...”

王倩倩

赚钱是成年人的体面，通往诗和远方的路上既需要情怀，更需要盘缠！

刘楚楚

我们常常被教育要懂事体贴，顾全大局，所以很多女性会习惯先照顾别人，满足家人的需求，久而久之，会越来越不知道自己需要什么。关注自己不是自私，而是允许自己在一段关系里有位置，而互相都有位置的关系，才是健康的关系

程小芬

你来说说自己想法吧