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与你相伴成长

也只有这样的才会成功吧(✌️^ω^)

王莉莉

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李娟丽

每一个清晨到黄昏都是新的，一定有一些小确幸在不经意间悄悄的发生，重要的是您发现了吗

赵莎莎

中国古代的一个词，叫如如不动。为什么学佛要学到如如不动，就是八风吹不动的感觉。大家听说过苏东坡那个故事，苏东坡有一天在家里边打坐觉得感觉特别好，写一首诗，叫“稽首天外天，毫光照大千。八风吹不动，端坐紫金莲。”稽首天外天，毫光照大千，他把自己感觉就像一尊佛一样。八风吹不动，毁誉称讥这些东西对我一点用都没有。端坐紫吉莲，就派童子说，拿着这个到对面给那佛印看。佛印是跟他一块学佛的一个和尚，说拿去给他看看，让他看看我的境界。这个书童就驾着船跑到对面，给佛印看。佛印拿过这张纸一看，提起笔来在上面批说“放屁放屁”，然后让书童拿回去。书童回来给苏东坡一看，苏东坡就生气了，敢说我放屁，我这么好的诗，这么高的境界，怎么说我放屁呢？我跟他吵架去，跟他辩论，就问问他去。然后就驾着舟自己亲自过去跟佛印吵架，结果佛印不在家，佛印门上贴着说“八风吹不动，一屁过江东”，你不是说你八风吹不动，毁誉称讥什么的你都不怕吗？我就说了一个放屁你就跑过来了。这就是苏东坡，他是幽默的，苏东坡本身的能力是非常强，但是这就说明他的钝感力还没有磨合到一定的程度。

和钰蓉

男性的多偶倾向与外貌、收入或地位关系不大，深层根源往往藏在他与母亲的关系中。母亲是男孩最早的情感联结对象，其回应方式会深刻塑造他对爱的理解、对亲密关系的期待与恐惧，并在成年后催生出四类典型模式。第一种：情感匮乏型童年时需求常被母亲忽视、冷淡或拒绝，内心留下情感空缺。他不断幻想“理想母亲”无条件接纳自己，成年后便将伴侣当作填补童年缺失的投射对象。现实无法满足幻想时，便频繁更换伴侣或保持暧昧，表面多情，实则用短暂的情感联结喂养内在匮乏，是一种被动的情感自救。第二种：控制逃避型童年长期处于母亲过度掌控中，生活大小事被高度干预，缺乏独立空间。潜意识将“亲密”与“窒息”等同。恋爱初期尚显热情，一旦关系深入、需承担责任或回应对方合理期待时，便本能逃避，转投另一段轻松、无需承担压力的关系，以摆脱被控制的错觉。第三种：创伤破坏型童年经历突发情感分离，如父母离异、频繁搬家或长期留守，埋下“亲密终将走向失去”的认知。当他真正喜欢上一个人，产生强烈亲密渴望时反而恐慌，为避免被抛弃的痛苦，会主动制造矛盾、出轨或冷漠推开对方，用“我先推开你”来防御童年分离创伤。第四种：深度自卑型童年极少得到关爱，常需用优异成绩或乖巧表现换取母亲有限的关注。成年后深陷自卑，不断通过“被他人喜欢”来证明自我价值。即使伴侣全心付出，仍觉得“自己不够好”，于是反复陷入新恋情或暧昧，从他人好感中获取短暂的价值确认，但旋即消散，循环不止。这四种模式指向同一本质：他们在学会爱人之前，先在用亲密关系疗愈童年的情感创伤。他们的选择并非真正基于“选择你”，而是借助你的情感缓解内心未曾触碰的痛苦。因此，发现对方有明显多偶倾向时，别轻信“还没遇到对的人”的说法。能改变一个人的从来不是你的包容与付出，而是他是否愿意正视并主动修复自身创伤——这份责任不属于你。成年人的清醒在于，不在原地等待感化，而是尽早辨别对方是否具备建立稳定亲密关系的能力，及时止损，避免更深的情感消耗，这才是对自己的基本保护。

刘世淑

1.允许我是充满着缺陷的，允许自己在工作里生活里关系里总是搞砸的。你无论怎么努力，怎么坚定，上多少课，看多少书，你总会搞砸。但是你可以从中学习到更多，你学习到放掉完美主义的倾向，你让自己变得更放松，更多的心灵的自由。作为一个人，你就是允许自己有缺陷的状态，我的人生并不是每一件事情都值得让我自豪的，但这就是我的道路，允许自己有缺点。 2.释怀过往，放下过去的重担，让你轻装前行。无论是美好还是遗憾，过去的经历都是塑造今日自我的宝贵钻石，与其沉湎于过往的种种，不如将目光投向未来吧。每一次过去的耿耿于怀都是对当下的辜负，活在过去的人是很痛苦的，而试图去改变过去的人会更加的痛苦。 3.宽容他人，宽待自己，接纳他人的不完美，也是在宽恕自己的不完美，每个人都是带着瑕疵的宝石。当我们不再苛求他人的时候，其实也是在释放对自己的苛责。人与人之间的相互影响往往源于我们对他人的期待，学会放下对他人的过度期待，就是在给自己松绑，让心灵回归本该拥有的平静。接纳他人，不是为了证明自己的宽容，而是为了在纷扰的世界中给自己一方净土，享受内心的安宁，真正的平静是始于接纳，终于自由。

王慧娜

老在狭小的圈子里打转，是干不出大事情来的。 --摘自《毛选》当局者迷，凡事要站在高处，远处去看待问题，不要在小事上斤斤计较，情绪内耗。

王欣梅

人是这样的，如果发乎内心，那么就是滋养，反之就是虚耗。 ——黎戈

你来说说自己想法吧