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与你相伴成长

我们需要的不是被爱，而是好好的爱自己。当你决定重新爱上阳

杜真

我们需要的不是被爱，而是好好的爱自己。当你决定重新爱上阳光、月亮、空气、白开水、清脆的铃声，决定做一个照照镜子就会开心一整天的人。不再牺牲自己去感动别人，也不再把情绪遥控器交给别人，用力弥补和爱护小时候的自己，这才是一个人长大的意义……

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

相关回答

张钦霞

有时候你有没有觉得，好像自己也有很多潜力，不知道被什么限制住了，看着别人的优秀，其实是有一些不甘心的。心理学界有一个关于“习得性无助”的故事。说的是有一头大象在马戏团里表演，它力大无比，能够轻易举起200斤的木头，表演结束后，驯兽师把大象拴在一根很不起眼的小木庄上。有人看了很好奇，因为这头大象只要轻轻一用力，就能够把小木桩连根拔起，挣脱捆绑，但是它却驯服地被一根细细的铁链拴在那根小小的木桩上。有人便好奇地问驯兽师：“这根小小的木桩怎么可能拴住这么一头大象？”驯兽师说：“其实这根木桩已经限制不了这头大象了，只是当它还是小象的时候，它就被拴在这根木桩上，它也曾经不停地奋力挣扎，却总是徒劳无功，还让自己受伤，时间久了它就认为无论如何都不可能挣脱这根木桩，慢慢就放弃挣扎，也就认命了。所以，只要被拴在这根木桩上，它就乖乖顺从，毫不挣扎。这个故事很好地说明小时候的经验如何影响了成年后的我们对自己的认知。几乎每个人身上多多少少都有一些这头大象的影子，当我们还是孩子的时候，因为没有能力反抗大人、反抗环境，只能屈服、顺从，或者压抑，或者讨好，认为都是自己的错，是自己不够努力、不够好，才让大人那么不满。现在的我们尽管已经长大成年，已经具备反抗的能力，但我们的认知模式已经形成，在遇到相似的情境时，依然会陷入童年时的无助状态。那么这样的限制有没有可能被打破呢？有两种可能：一是被动打破。想象一下马戏团的那头大象，如果在某天遇到危机生命的突发事件而受到惊吓，它出于本能的奋力逃窜时就会忘掉那根木桩，从而就轻易挣脱。同理，有时候，危机情境就可能会激发出一个人的潜力。但这是被动的，如果可以选择，我们希望永远也不要遭遇危机。二就是主动打破。这个就是需要有意识地去突破自己，如果你在遇到事情时，第一时间先冒出的念头是“我不行“，那可以试试在第二念头给自己一个反问：我真的不行吗？有没有可能我也行？只要先习惯性这样反问自己，再在合适的时机去尝试挑战，或许你能发掘出自己被限制了的潜力。

苏平

一段关系该结束，最核心的信号就是：你持续自我内耗、失去自我，善意被消耗，怎么做都被否定，环境不再包容你的存在。 1. 常态化单向否定，无底线挑错不分对错、不分场合打压你，你的想法、说话方式、日常举动全是毛病，哪怕随口一句闲聊、无心一件小事都能被指责。不是磨合矛盾，是对方习惯性否定你，慢慢让你自我怀疑、小心翼翼，这不是吵架，是精神消耗。 2. 关系彻底丢掉善意，只剩挑剔、冷漠、敌意好的关系哪怕争吵，底线是不恶意攻击、不刻意戳痛处；一旦相处氛围变得尖酸刻薄、冷嘲热讽，对方乐于抓你的短板挖苦你，对你的委屈毫无共情，只盯着你的失误算账，这段关系的根基就烂了。 3. 你持续压抑本性，活得小心翼翼为了不犯错、不惹对方生气，刻意收敛性格、克制表达，凡事先揣摩对方脸色，原本轻松自在的两个人，变成你单方面战战兢兢。长期下去自尊会慢慢被磨掉。不用纠结是谁先做错、有没有遗憾，一段不再善待你的关系，本身就不值得坚持。磨合的前提是双方都保有温柔与体谅，单方面的步步退让和全盘认错，不是经营，是消耗自己。及时抽身不是认输，是拿回自己的情绪体面和底气。

赵莎莎

痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐.....痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。 ——《红处方》毕淑敏

赵绮

1总是看到自己的不足 2无法享受快乐和美好 3无意识的囤积和疯狂消费如果在匮乏里就会吸引贫穷只有内心富足才会来到富有你是富足的人吗？

康从然

悲伤背后的核心需求，是完整感的重建，即对失去事物，如关系，身份，理想等的本能追录。本质是渴望修复内心的缺失，重新找回圆满的状态。悲伤的关键认知：悲伤不是软弱，而是心灵对失去的诚实的回应。当我们不再急于摆脱悲伤，而是像陪伴受伤的朋友一样，陪伴自己，那些曾以为永远无法愈合的伤口，终将在时间与自我关怀中转化为生命中更深刻的力量，正如大树会在伤疤处生长处更坚韧的年轮。

李萍

我们总在追求完美：完美的性格、完美的工作、完美的人际关系。可越是追求，越容易陷入内耗。作为心理咨询师，我想告诉你：不完美才是人的常态，你可以敏感，可以脆弱，可以有负面情绪，不用强迫自己永远积极向上，不用在别人面前假装坚强。情绪就像潮水。来了会走，而我愿意陪着你，等到潮水退去，看见内心的平静。

你来说说自己想法吧