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看不见的反应触点~育儿先育己 该手记内容已经得到当事人

刘苗苗
看不见的反应触点~育儿先育己 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 只有去检视为什么孩子的行为会促使我们做出负面的反应,才可以改变我们与孩子之间的互动模式——这一点对任何亲密关系都适用。觉醒式教养促使我们将孩子的行为当作敲醒我们走进内心的警钟。从此,我们不再让情绪建立在过去经历的基础上,并宣泄给孩子,而是选择包容自己的情绪,让其正确地反应当下的情境。这样的反省使我们可以逃离盲目反应的强大诱惑,而不再被过去控制,从而完全投入到孩子的需求中去。 有觉察就会有改变,有觉醒就有进步。在当下望子成龙,望女成凤的大环境下,很多父母觉得在和孩子的相处过程中,自己容易被激怒,原因多数归结于孩子,在觉察的过程中,我们不妨思考孩子为何会触发我的情绪点,为何让我如此暴怒,是我内心的哪一点被扰动,是我小时候的哪一点不被允许,我对自己的某一点的投射是否投射给了孩子?是恐惧,是担心,还是什么?这都是值得我们深思的。

4温暖
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Ailsa.z
温暖了
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相关回答
王倩倩
陈晓娟
1 “孩子的世界其实很小,除了学校就是家。” 是呀,孩子们在学校小心翼翼,被约束着。 还有繁重的学习任务,跟老师、同学的关系需要处理。 回家的路也是匆匆忙忙,甚至没有时间停下来,看鸟儿在树梢叽叽喳喳地闹腾。 也没有时间去看看云、看看天空。 每天回家的时候,他们是欢欣雀跃地奔赴,还是艰难移动脚步呢? 我们一定要记得,让孩子多感受家的温暖,感觉到自己是被深爱的。 那他们总是迫不及待地想回家。 平时,这几句话,多跟孩子说说。 2 “我看到了,我知道你的感受,来跟我说说吧” 我觉得,跟说教相比,看见孩子的行为,感受孩子的情绪,倾听孩子的想法更重要。 比如孩子哪一天垂头丧气的背着书包回家。 你看到了,这样说的话: “腰挺起来啊,驼着背干嘛,我说过多少次了。” “怎么又板着脸不高兴了,我们上班这么辛苦,回来还要给你做饭,也没板着脸吧。” 孩子大概会径直离去,带着郁闷的心情走进自己房间。 他也许是累了,或者在学校遇到事了。 这时候,父母要做的是去询问孩子的状况,而不是去指责孩子的行为。 可以这样说:“你怎么啦!我看你的脸色不是很好。” “今天在学校过得如何,有什么事可以跟我们分享吗?” 这样去关心和询问,孩子也许会不说话,但他会感受到父母的爱。 每天小小鱼晚自习回来,有时就是脸色不好。 我都会过去,问问他情况。 有时他就懒得理我,单纯是走路回家有点累,不想说话。 虽然是自己养大的孩子,长大一些,也有自己的心事。 可不像小时候那样,一点事都藏不住,都在我们的掌控之中。 有效的亲子沟通,需要父母多感受、多观察、多共情。 但不能急于说教,而是一步步去打开孩子的心扉,让他们分享出自己的感受。 看跟我们感受到是否一样。 4岁的弟弟现在就是这样,一点小心思一下子能猜到。 但有时他生气了,嘟着嘴巴跑到过道那边或者门后面,发出声响。 他其实很期待我过去。 “我看到你生气了,但是你把饭粒故意撒地上,爸爸批评你对不对?” 他摇着头。 我拉他过来,“你可以生气,但你如果不这样做,爸爸也不会批评你,下次可以不这样做吗。” 这时,已经没问题了。 他看到了我们的态度,批评了他,但也看到了他的情绪,并且知道我们并不会因为这件事生他的气,不理他或者不爱他,仅仅是希望他能做好。

黄雯
咨询室里的那把椅子,坐过很多相似的人。他们带着各自的深夜前来,坐下时肩膀微微前倾, 像是还在抵御一阵只有自己知道的风。 走进这间房间的人,几乎都觉得自己“早就该好了”。他们说, 事情已经过去那么久,为什么还会在某个瞬间突然呼吸困难。 他们说, 比起当时发生的事情, 更让他们疲惫的,是这么多年过去了,自己居然还在痛。那种无力感,挫败感,让他们对自己失去了耐心。 如果你也有过这样的念头,我想请你先停一停, 然后听我说这一句:你受过伤, 但你不必再痛。 这句话需要拆开来理解。 受伤是一个事实,是已经发生的历史。 而疼痛, 是你此刻神经系统里仍在传导的信号, 是你身体里仍在执行的旧指令。 很多人的误解在于,他们以为伤口愈合和停止疼痛是同一件事情。但心理的运作方式并非如此。一条警报线路如果被反复触发,它就会变成默认设置。 你的大脑是为了保护你才记住危险的, 只是它不知道,威胁已经过去了很多年。 所以, 不必再痛,不是一种要求,而是一种可能性。 它意味着你可以重新教会你的身体一件事:现在,这里,是安全的。 这个过程很慢,慢到像教一个受惊的孩子重新信任世界。 你需要一遍一遍地对自己说, 门不会随时被推开,说话声不意味着争吵, 沉默不意味着惩罚, 爱不必须以疼痛为代价。 在咨询室里, 我常常看见一个人从“我必须好起来”变成“我可以慢慢来”的那个时刻。那个瞬间通常很安静,没有戏剧性的顿悟,只是肩膀松开了一点, 呼吸沉下去了一点,一个人终于允许自己用真实的速度去恢复。而那个时刻一旦发生,疼痛就不再是笼罩一切的天气,它变成了一个可以共处的室友——你知道它在,但它不再定义你的全部。 所以,如果你此刻还在痛,那不是因为你脆弱, 也不是因为你“放不下” 只是因为你身体里那套保护机制太尽责了, 它不知道你已经长大了, 不知道你已经离开了那个需要时刻紧绷的环境。 伤口是历史。疼痛是身体还在执行的旧指令。 不是你走得太慢。 你只是在完成一件最重要的事—把过去留在过去, 让自己回到此刻。 这把椅子在这里, 说过这些话的我在这里。 那个不再痛的自己,也在前面等着你。 一步都不用急。

你来说说自己想法吧