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我们永远管不了别人说什么或想什么,因为这些都是我们无法把
李有军
我们永远管不了别人说什么或想什么,因为这些都是我们无法把控的,即使我们做的再好,也会有人说我们的不是,所以为什么要那么在意他人的看法和想法呢?他们又给不了我们什么,给的可能只有伤心和痛苦,而且我们越在意,就会越依赖,就会有所期待,时间久了,我们就会逐渐的失去自我。
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个人成长
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史冬英
不论是教育孩子,调教伴侣,还是激励自己,我们都渴望“进步”可以是一个持续的状态,但现实是我们常常半途而废,那么这是为什么呢? 实际上可能我们都忽略了一个核心要素,就是热情。我们习惯去纠正技术,去强化练习,但这样做的同时却经常会损伤了原本的热情,而热情一旦消失,行为便不可持续。 比如孩子开始喜欢画画,于是我们就给孩子报绘画班,每天去画俩小时,回了家还要求孩子多画,很快,孩子的热情就消耗完了,然后就再也甭指望他动一下画笔了。 再比如你老公开始是很喜欢孩子的,但你总觉得他照顾孩子不如你细心,今天批评他没给孩子喝水,明天批评他孩子衣服弄脏了,慢慢地他就不喜欢带孩子了,他完全没有成就感,何谈热情? 所以,保护热情永远都是最重要的前提,保护热情意味着不急功近利,意味着允许犯错,也许这么做短时间看不到什么成果,但长远看,你的耐心和包容都是值得的,因为你留下了进步的火种。
徐恒
当所有的东西还在向外追寻 我们很难让思绪情绪行动暂停 总是会不自觉的被外界的发生所牵引 想要的情绪稳定和美好永远无法到来 只有把注意力拉回自己学会对自己叫停 才有可能停止这永无止境的纷扰和循环 找到内心的渴求和平静
肖钤文
无数经验告诉我们,回观自己,看到自己内在没有得到表达的情绪和没有被满足的需要,去看见,去表达,去接受,去面对,去疗愈,才能建立安全依恋,拥有健康的爱情。 那些拥有安全依恋的人,有能力接受爱、表达爱、拒绝爱。他们在亲密关系里信任对方,忠诚,容易相处,独立,能够依赖和被依赖,必要的时候还能够做出牺牲。 健康的亲密关系建立在两个独立的人格基础上,独立、平等、自由却又互相依赖。 生活里很多的亲密关系,不是两个成年人在谈爱,而是两个孩子在彼此索爱,可笑的是,两个孩子又都没有那么多爱。 我们要意识到,“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”
曾敏婷
如果你正苦恼找不到人生的意义, 不要去想,先将生活过好。
白雪峰
最让人上瘾的往往不是酒/而是醉后的眩晕感/最让人留恋的也往往不是爱/而是爱而不得的痒 一位老来访提起自己遇到了一个“情感高手”:“有个男生连他生日时吃过的蛋糕口味都记得,会在下雨天打电话提醒她带伞,最绝的是什么吗?他永远只回消息,却不主动发消息;也只说你值得更好的人,但从不承认自己不够好,结果来访就被迷的死去活来的。”我一直在思考这个问题。你看,他的套路其实还是很明显的,看似在满足对方,实则确是在操控人性最脆弱的欲望。那就是既要被爱的安全感,又要不被束缚的自由感。所以他们就会用“不确定性”来养大你的期待,接着再用“若即若离”培养你的焦虑,直到你上瘾到误以为这种摇摆不定才是爱情的本味。这样的关系其实就像是一场永远不会输的游戏,你看似对方温柔体贴,实则是在全程防守。因为在对方在意的根本就不是你的真心,而是一种不用负责,还会被人关注和追逐的享受。
石晶
18岁的时候,梦想着金榜题名, 幸福可能是: 春风得意马蹄疾,一日看尽长安花的荣, 30岁的时候,压力剧增, 幸福可能是: 腰缠万贯,骑鹤下扬州的风光。 可人生四十不惑至, 出走半生再回首,才明白 原来幸福是: 静听妻儿语,闲伴父母谈 心有诗意栖岁月,身无俗累享清欢。
你来说说自己想法吧