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羡慕,是看到别人过得好,你心里面希望和他一样好; 嫉妒
那晓旭
羡慕,是看到别人过得好,你心里面希望和他一样好; 嫉妒,是看到别人过得好,就感觉自己过得不好。 恨,是希望别人过得不好。 这三种不同态度,取决于你对自己的认可程度。如果对自己很自信,感觉自己过得很好,就不会去羡慕或是嫉妒他人。
1温暖
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一一
温暖了
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冯瑞娟
过度独立确实是童年创伤的一种表现形式,它通常是孩子在情感需求长期得不到满足或被忽视的环境中,为了自我保护而发展出的一种生存策略。 过度独立的核心是创伤性适应机制 当孩子在成长中发现求助得不到回应、哭泣换不来安慰时,他们会学会“停止期待别人”。这种过度独立并非真正的强大,而是不敢期待、不敢失望的自我保护。 其背后的核心信念是:“只要我不需要别人,就不会再次失望。”常见成因 · 情感忽视:父母或照顾者对孩子的需求(如安慰、关注)长期无动于衷。 · 有条件的爱:孩子只有表现“懂事”、“独立”时才被认可,一旦示弱就被否定。 · 家庭压力:如父母情绪不稳定、家庭经济困难等,迫使孩子过早承担照顾者角色。与健康独立的区别 健康独立的人既能独当一面,也能在需要时依赖他人,内心是开放和安全的。而过度独立的人往往内心紧绷,独处时可能感到焦虑或空虚,关系中倾向于回避深度联结。 疗愈方向 真正的疗愈不是强行让自己“学会依赖”,而是通过在安全的关系中逐步体验“脆弱不会被抛弃”,来修正童年形成的旧信念。这需要耐心和勇气,但也是走出创伤、重获内心平衡的重要一步。
刘培喜
第一,锋芒毕露,很多人到哪里都要成为焦点,任何事情都会有自己的意见,别人讲话马上插嘴。 第二,自负,任何人不如自己,总觉得自己无所不能了不起,缺乏敬畏感。 第三,轻率,从来不换位思考,不加思索就按自己的认知去批评别人的不是
周瑞
心理学上有个词叫:心理边界效应,(当你接触的人多了,就会发现:敢吵架,敢冲突,敢强势的人,才是命运的强者,才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系,不是谁说了算的关系,而是谁有边界谁舒适的关系。”那些敢冲突、敢强势的人,反而赢得了尊重,成为命运的强者。这背后,正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突,才是健康关系的守护者 心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识,就是领土意识。你如果没有边界,就等于没有领土,别人随意进出,你的疆域一片混乱。”敢于冲突不是惹是生非,而是在领土被侵犯时,有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊,是一场无声的自我背叛 美国心理学家莱斯・巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意,于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。”可是这种不敢拒绝的“善良”,更多时候,换来得寸进尺的索取,和日渐累积的怨气。 边界模糊的代价,不仅是当下的憋屈,更是长久的自我否定一你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界,你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式 记住这个简单的句式:“当.....(事实),我感到.....(感受),因为我需要.....(需求),所以希望.....(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做,我感到压力很大,因为我需要完成自己的本职工作,希望以后你能自己处理。” 这不是指责,而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧’ 当对方不断施压时,像破唱片一样重复你的立场。 对方:“就帮最后一次嘛!”你:“理解你的难处,但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?”你:“我知道你这么想,但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论,只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界 从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次你的“边界肌肉”就会强壮一分。 美国心理学家亨利・克劳德说:“界限不是孤立墙,而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的,也能开放该开放的。 建立心理边界,不是为了把所有人都推开,而是让该进来的人进来,该离开的人离开。 那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者,不是 因为他们赢了每一场争执,而是因为他们通过树 立边界,赢得了对自己的掌控权。 愿你既有温和的善良,也有坚硬的铠甲。在必要的时候,勇敢地做个“不好惹”的人。
张亮
外向是力量足够,向外展现自己的存在与价值,内向是力量不足,只能收缩,不想展现自己,所以,想要改变内向,力量不足时,需要做的是积蓄力量,然后时机到了,再去展现自己。
孙丽萍
注重内心修行: “身是菩提树,心如明镜台。时时勤拂拭,勿使惹尘埃。” 自我净化: “菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃。” 人本身就自带资源,都是一颗珍珠,只是暂时被掩埋遮盖。 来,吹一吹…
孙三丽
对于还卡在内在负面标签的人而言,去承担这个责任,很容易跟“都是我的错”“是我不好”“我好糟糕”等这些感觉扣连,引发极大的羞耻感与自我厌恶感,而对于仍然脆弱的自我来说,承担这些是很可怕的,因此会出现习惯性的防卫行为,那就是:“都是别人的错”“是我被亏待了”。 因此,去承担自己的责任,以及建立稳固的自我、去掉羞耻的内在负面标签,这两件事必须并行。
你来说说自己想法吧