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注重内心修行： “身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿

孙丽萍

注重内心修行： “身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。” 自我净化： “菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。” 人本身就自带资源，都是一颗珍珠，只是暂时被掩埋遮盖。来，吹一吹…

2温暖

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孙丽萍

温暖了

相关回答

王润之

不要成为让别人绝望的“无反应者” 界限僵硬这个词在之前已经解释过了，婚姻中也会出现这种情况，所谓的无反应者，就是一类听不到别人需要的人。看上去是种迟钝，可他们是情感中的破坏者，不了解自己的责任范围，婚姻关系中也没有担负起自己应当负担的责任。心理学家将无反应者分为两类：一类会对对方持严厉的态度，他们希望对方能够靠自己的力量解决一切问题，最好不要向自己诉苦，免得让自己背上不必要的心理负担；而另一类也对自己的欲望和需求给予了过度关注，却会在无形中忽略了对方的需求。无反应者的自我调整：对伴侣多一些同理心。同理心——能够从对方的角度看问题，尊重对方的想法，体谅对方的处境和苦衷，感受对方的情绪，理解对方的需要。（尽量去做）这对于婚姻关系的维系起到非常重要的作用。双方都有同理心，相处的会非常融洽、顺利。消除误解、减少矛盾和争执；既不会过分干涉对方，又能给对方急需的关怀和支持，增加与伴侣的沟通。其实普遍存在不想沟通、不善于沟通的问题，这会让当事人感到无措和痛苦。改变自己的态度，重视沟通，扮演好倾听者的角色，带着爱心和耐心去了解对方的意见和心事，同理心反馈给对方，给予对方必要的安慰、开解和指导。从而改变对方心中你无反应者的印象。学会主动承担责任。对对方的需要做出及时反应，还要主动承担起之前被自己疏忽的责任。毕竟你是有付出爱的责任，与伴侣心灵相通，对情绪变化敏锐察觉，以温暖细腻的方式满足对方的心理需求，这样才能成为一个合格的伴侣。注：以上仅从无反应者本身视角出发去考虑如何做出改变。当你面对无反应者的时候，可以把当中的某些你认为对方可以慢慢接受的建议渗透给他（她），从沟通开始，勇于说出自己的需求，和对方一起讨论你们的婚姻现状，也是种不错的尝试。到此情感关系界限的内容总结完毕，很遗憾的是，情感中大多数有困扰的人群都是愿意主动去改变，想改善情感关系的人群，而导致困扰的人往往并没有觉察出自己的不妥，我们没有办法改变和控制别人，只能凭借自己的优秀品质接纳和适应对方的各种可能，作为一名咨询师，有时候也会束手无策，但我们所有的受这种情感困扰的人们并没有放弃他们的尝试，这也让我受到了激励，回到婚姻或者说情感的初衷，一定可以找到那把打开幸福婚姻大门的钥匙，一起努力加油，陪伴是我们最值得信赖的地方。

张丽坤

早婚，并不像现在的年轻人还可用学业延长青春期，进行更多关于自我探索的尝试。这会导致个体并未充分发展就匆匆进入了按部就班的流水线——结婚、生娃、顾家、养娃……责任和密密麻麻的琐事淹没了自我喘息的空间，“我喜欢”只能站在“我应该”的背后落寞隐身，所谓伴侣，更像是一同打怪的队友，大家彼此工具化。如果没经历真正的爱和被爱过，活在没有生机的婚姻里，慢慢会失去自我，迷失方向…… 于是，爱成了奢望，精神需求成了不能说的秘密，本应独特而丰富的自我，被妻子以及母亲的身份遮挡于无形。无用的兴趣爱好几乎毫无生存土壤，似乎所有与“主线任务”无关的东西都应被无情地砍掉，她们常年拖着残缺的自我生活，却不知，被掩埋心底的暗兽蠢蠢欲动，一旦被撩拨、被放出来，必然势不可挡。谁都希望被爱，谁都希望被看见，谁都希望自己的生活绚丽多姿。不管生活有多少磨难，即使从不曾被爱，也请记得你自己，永远有好好关爱自己的责任，并且努力让自己生活地愉悦、幸福，不负此生！！！

冯二玲

云何降伏其心如何校准能量我们首先要降伏的是内心的傲慢，其次便是内心的贫乏，然后就是内心的他求。当你把傲慢变成谦卑，把贫乏变成丰盛，把他求变成内观。便没有什么烦恼会光顾你。积累，积累什么？积累我们的正念和正心。让内部的小天平，能够自己回摆在平静、喜悦和满足中。心不嗔，不怨，不傲，不贪，就没有什么需要焦虑的东西。只需要一点点等着，等着生命按照秩序一样样的展开。心的稳定性和纯净性足够，结果也不会差。

祝云慧

荣格说：“你讨厌的人，是你没接纳的自己。” 这句话不是说“你讨厌别人，就是你自己的问题”，更不是说“被伤害了还要怪自己”。它说的是一种叫「投射」的心理现象：我们会把自己内心不愿承认、不愿接纳的部分，扔到别人身上，然后拼命讨厌它。比如：你看不惯别人的自私，可能是你一直压抑着自己的需求，不敢对别人说“不”；你讨厌别人的虚荣，可能是你心里也渴望被看见，却总觉得“想要被关注是不体面的”；你反感别人的软弱，可能是你一直强迫自己“必须坚强”，连脆弱的资格都不留给自己。那些让你瞬间炸毛的点，从来都不是因为对方有多坏，而是他刚好戳中了你心里，那个被你藏起来、不被允许的自己。但这句话，有一个重要的边界：主动伤害、恶意陷害你的人，不在这个讨论里。他们的行为，是他们的选择，和你接不接纳自己，没有任何关系。你不需要为别人的恶意买单，更不用在伤害里反思自己。我们聊这句话，不是为了自我攻击，而是为了看见：当你不再急着指责别人，而是停下来问问自己“我到底在讨厌什么？”的时候，你就开始和那个被忽略的自己和解了。讨厌别人，是本能；看见自己，是成长。当你能接纳自己的自私、脆弱、不完美，那些曾经让你炸毛的人和事，就再也伤不到你了。

牛秀娟

同事之间的距离不远也不近，不要把同事当成好朋友。同事虽然是你每天相处时间最多的人，但不是家人，不是朋友。同事之间相处的原则就是对事不对人，对人留分寸。你也在与同事相处中能够游刃有余。

侯智慧

人与人之间最大的区别，是对事物的认知。悲观消极的人以“成败论英雄”，乐观积极的人以“成长看世界”。

你来说说自己想法吧