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亲密关系要让爱流动起来。一味付出或者一味压制一方,付出或
张万坤
亲密关系要让爱流动起来。一味付出或者一味压制一方,付出或者被压制的那方总有一天会累积成火山爆发。往往我们会发现平等互换的关系比主次的关系走的长远。就像我们总想脱离父母的权力关系走向新的婚姻,但又容易掉入与孩子的权力不平等关系中。控制欲,占有欲,我的边界感问题能平衡处理好,关系会久远。
1温暖
2回答
温迪
温暖了
评论
咨询师
张万坤(题主)
1年前
是的呀。
温迪
1年前
边界感真的很重要
1
相关回答
谭丽梅
培养喜悦的5个方法 1⃣喜悦是一种总是不经意间出现的感觉,但我们也可以有意识地寻找、创造和培养它。 到底什么是喜悦,为什么说获得喜悦是一种挑战呢?根据美国心理学会(APA)的说法,喜悦是 "一种因幸福或满足感而产生的极其高兴、开心或升华的感觉"。 听起来不错吧?但挑战在于,人类并不是天生就有快乐的基因。我们的默认模式是留意那些出错的地方,对潜在危险的关注是让人类得以生存至今的原因。但在现代社会,我们一般不需要对危险保持警惕,可这种根深蒂固的消极偏向并不容易克服。研究表明,我们需要五个积极事件来抵消一个消极事件带来的影响。
王冰冰
培根说过:“好炫耀的人是明哲之士所轻视的,愚蠢之人所艳羡的,谄佞之徒所奉承的,同时他们也是自己所夸耀的言语的奴隶。”
王英
在多年的咨询工作中,我有机会接触到许多对婚姻和家庭感到不满、在感情中备感煎熬的人。当有机会了解到他们对亲密关系倍感痛苦的原因之后,时常让人感到心疼和惋惜,如果能够早一点求助有效专业的支持,他们的关系往往有很大的改善的空间。 可是,现实的情况却是,很多伴侣往往会因为采用冷战逃避或者争吵或者忽视等无效的应对方式,导致矛盾愈演愈烈,问题越来越严重,逐渐两个人都开始,对对方对关系感到失望甚至绝望,从而走向分崩离析。 真心希望正在亲密关系当中受苦,尤其是还在乎对方,但却无力改善关系的伴侣,能够寻求和得到有效的专业帮助,减少伤痛和遗憾。
金莉
不冷不热在天气里是最舒适的温度 不冷不热在感情里是最消耗的温度
金素红
沟通中的黄金法则:先说感受,而不是下判断 当我们处在情绪里,我们常常脱口而出 “你就是不关心我” “你总是挑我毛病 “你从来不站在我这边”的话, 如果现在冷静下来,看这样的表述,来思考一下 这些真的是「事实」吗,还是我们的判断呢? 沟通里有个非常核心的部分, 就是我们要多表达感受,而不是判断 感受,是你当下真实的体验;而判断,往往是你对这个感受的解释和推理。 判断让人防御,感受才让人靠近。 很多人之所以难以表达感受,是因为我们从小就没有被好好看见 我们说“我好难过” 可能换来的回应是“你就是太敏感了”; 我们说“我有点不想去”,可能听到的却是“你别偷懒了”。 慢慢地,我们学会隐藏感受,用“想法”来代替 “感受”,用“对错”来保护脆弱。 关系就越容易进入消耗状态。 在亲密关系中,如果你总是在心里告诉自己“我是不是太玻璃心了”, 而不是温柔地问一问自己“我此刻到底怎么了”, 你就会越来越难感受到自己的真实需求。 在亲子关系中,这种模式也常见。 比如孩子说“我不想写作业,如果我们直接判断“你就是不够努力”,孩子的心就会立刻关上。但如果我们先回应“你是不是今天有点累了”“写作业让你觉得很烦”, 孩子反而会更愿意去靠近你,因为他感受到你在听他、懂他。 心理学家罗杰斯说:“成为真实的自己,意味着能够自由地表达自己的感受。” 不是情绪化地发泄 而是有意识地去觉察、接纳、表达。 这是一种很温柔的力量,也是一种深深的自我信任。 所以,从今天开始 试着给自己多一点空间, 不着急分析、也不急着判断,先去感受, 感受自己此刻的心、身的细微变化。 慢慢地,当你愿意把“我觉得难过”“我有点委屈”这些话说出来, 你也会吸引那些愿意接住你感受的人靠近你。 那种被看见、被理解的时刻,会成为你关系里真正温暖的底色。 如果你愿意,不妨留下这句活 “我也在练习,先表达感受,而不是判断。” 当我们越来越能听见自己的内心,也就越来越能在关系里,做一个温柔而坚定的自己。
黄娟
每一个感情里疑神疑鬼的人,心里都藏着很多伤疤。
你来说说自己想法吧