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与你相伴成长

自己有边界，别人才不会越界；自己懂边界，别人才会更

胡苗苗

自己有边界，别人才不会越界；自己懂边界，别人才会更尊重。人与人最舒服的关系是行有所止，言有所界，凡事有度。早安

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人际关系

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李丽

"54321"感官着陆练习：说出 5种看到的事物 4种听到的声音 3种身体触感 2种闻到气味 1种口腔味道快速回归当下

高翔

你那么着急改变，那么着急让人看到你的成长，那么着急拜托现在的自己。此时，做的所有的努力其实都是逃避。只有当自己真的拥抱自己，接纳自己，看到这个有缺点也有优点，那么不容易的自己的时候，当允许自己就是自己的模样，哪怕这样的自己让自己失去了很多，仍然能真心地拥抱自己，告诉自己不要紧，人生路还长，可以慢慢走的时候，改变才可能发生。

蒋蓉

32. 给家里的小物件换个位置（比如书桌的台灯、床头的挂画），换种新鲜感 33. 去理发店做一次护理，让理发师给你吹个好看的发型 34. 写一封“吐槽信”，把对老公的不满全写下来，然后烧掉或锁进抽屉 35. 和闺蜜去一次夜市，边吃边聊到深夜 36. 学一首新歌，在洗澡时大声唱 37. 给自己买一套舒服的睡衣，不用考虑“会不会太浪费” 38. 去附近的公园喂一次鸽子或流浪猫 39. 整理旧物，找出一件有纪念意义的东西（比如第一次领工资买的小礼物），好好保存 40. 尝试一次“断舍离”：一天内不用社交媒体，感受没有信息轰炸的安静 41. 去书店找一本漫画书，坐在地上看完它 42. 给自己的手机换一个喜欢的壁纸，每次打开都能开心一点 43. 学做一道凉拌菜，夏天吃起来清爽又解气 44. 约上朋友去爬山，到山顶时大喊一声“我很好” 45. 买一本涂色书，花一下午涂完一页，享受专注的快乐 46. 去超市买一盒进口水果，一个个慢慢吃，不用分给别人 47. 给妈妈打个电话，告诉她“我今天想你了” 48. 尝试一次“早市之旅”，看看清晨的菜市场有多热闹 49. 给自己的指甲做一次美甲，选一个亮眼的颜色 50. 找一部老电影（比如《罗马假日》），窝在沙发上重新看一遍 51. 学一句方言的搞笑句子，对着镜子讲给自己听 52. 去花店学包花，包一束送给自己 53. 整理电脑里的照片，建一个“我的快乐瞬间”文件夹 54. 尝试一次“一人食”餐厅，认真品尝每一口食物 55. 买一双可爱的袜子，每天穿着偷偷开心 56. 去图书馆办一张借书证，每周借一本书 57. 学做一个简单的手工（比如折纸、串珠），完成后送给自己 58. 给自己的杯子换一个新的杯垫，每天喝水都有小惊喜 59. 去看一场脱口秀或相声，笑到肚子痛 60. 写一份“我的小愿望清单”（比如想去的小城、想试的口味），一个个划掉 61. 尝试一次“极简日”：一天只吃简单的食物，穿最舒服的衣服，不做复杂的事 62. 去商场的游戏厅玩一次抓娃娃，哪怕抓不到也没关系 63. 给自己买一个小蛋糕，点上蜡烛，假装今天是“爱自己日” 64. 学一个简单的舞蹈动作（比如一段手势舞），录下来发给朋友看 65. 去公园的长椅上晒太阳，眯着眼打个小盹

段晴娜

有没有朋友们有这样的感觉？我总怕主动联系朋友会打扰他们，可对方不找我又会忍不住难过。明明想好好维系关系，话到嘴边却怕说错话惹人生厌，疏远了又遗憾。这种“怕被嫌弃又渴望靠近”的纠结，让我在人际关系里总缩手缩脚，特别累。这样的情况是什么原因造成的呢？这种纠结核心是安全感不足+低自我价值感：怕被拒绝的恐惧盖过了渴望连接的需求，总默认“自己不够重要”“主动会添麻烦”，本质是对关系不确定性的焦虑，也是过往被忽视、否定的经历埋下的“怕不被接纳”的心理预设。

李敏

男人择偶时的深层次想法，看懂这些他再也逃不出你的手心！一、价值匹配度＞一见钟情男人远比女人现实，长期伴侣的选择一定是“综合评分”后的结果。你的颜值、性格、能力、家境……都在他的隐形打分表里。二、舒适感比激情更重要热恋期的轰轰烈烈会褪去，他最终会选择那个相处不累、能给他“家”的感觉的女人。三、隐性生育价值评估别惊讶！男人会本能关注你的健康状态、生活规律甚至腰臀比，这些都在传递原始的生物信号。看懂男人的择偶逻辑，就像掌握了亲密关系的通关密码

赵莎莎

汉姆医生得到了他想要的答案，他告诉斯蒂芬妮： “虽然你用数颜色的方法调节了情绪，这很好，但自我调节是一种封闭的做法，纯粹就是为了生存而已。我希望你以后在面对这种情况的时候，可以在内心当中提出这样三个问题： 1.他是谁？ 2.他现在需要我做什么？ 3.我需要他做什么？你可以试试，结果可能会不一样。” 听了汉姆医生的建议，斯蒂芬妮就想：如果当时我没有陷入坏情绪，那我会怎么回答这三个问题呢？ 1.她是谁？她是我的姑妈，是我老家的亲人。 2.她需要我做什么？她想要我听她的忠告，因为她是过来人。 3.我需要她做什么？我想要她尊重我的感受，支持我的选择。那么把它们汇总一下，我可以对姑妈说些什么呢？我可能会说： “我知道你的公婆很难相处，我为你感到惋惜和遗憾。但是我很爱我的公婆，他们是我在美国最亲的家人。你说他们不是真正的家人，这种说法让我很难过。其实我希望你至少这会儿，在我和他们的关系还很好的时候，能够支持我，继续跟他们保持良好的关系。” 如果我这样跟姑妈坦诚相见，那结局会不会更加圆满？这就是汉姆医生的治疗思路。从本质上来说，复杂性创伤就是人际关系的创伤。因为在你的早年，有些人本来应该给予你无条件的爱，让你产生坚实的安全感，但他们却严重地、持续地伤害了你。因此，你的脑回路都被改变了，信赖别人这件事对你来说变得异常困难。根据汉姆医生的观察，CPTSD患者在人际关系当中碰壁的时候，会有几个很典型的做法：一是自我贬低，觉得都是自己不好。二是总认为对方在批评自己，对自己抱有恶意。第三是比惨，就是对方跟你分享了自己的痛苦，但是你的第一反应不是去安慰，而是说：“这算什么，我经历过比你惨得多的事……” 第四是转移话题，想快速切换到更轻松的话题，借此来回避当前的压力和尴尬。这些都会妨碍他们建立真实、持久、深入的人际关系。那要怎么才能扭转这些下意识的做法呢？汉姆医生提了三个建议：首先，在跟别人的对话当中，不要总抱有“我是否伤害了你”这样一种怀疑，而是在遇到问题的时候想一想：是什么伤害了你，这就可以了，要更多地去思考事实，而不是都揽到自己头上。汉姆医生在咨询当中，就会使用到这个方法。他会问斯蒂芬妮： “你刚才的表情突然变了，发生了什么？” 有时候，他也会告诉斯蒂芬妮： “我觉得你刚才在质疑我，被质疑的时候，我会有些不高兴。”

你来说说自己想法吧