情说App
与你相伴成长
打开APP

婚姻幸福是一个复杂而多维的概念,它涉及到情感、沟通、责任

王富菊
婚姻幸福是一个复杂而多维的概念,它涉及到情感、沟通、责任、信任等多个方面。以下是一些被广泛认为是婚姻幸福的基石: 1. 相互尊重:尊重对方的个性、选择和观点,是建立健康关系的基础。 2. 信任:信任是婚姻的基石,没有信任,关系就难以维持。 3. 沟通:开放和诚实的沟通能够帮助夫妻双方理解对方的需求和期望,解决冲突。 4. 共同价值观和目标:拥有相似的价值观和共同的生活目标可以增强夫妻间的联系。 5. 情感支持:在对方需要时提供情感上的支持和安慰。 6. 忠诚:对伴侣的忠诚是婚姻中不可或缺的。 7. 平等:在决策和家庭责任中保持平等,可以减少权力不平衡带来的问题。 8. 适应性:随着时间的推移,能够适应变化和挑战,是维持长久关系的关键。 9. 解决冲突的能力:学会以建设性的方式解决冲突,避免伤害对方。 10. 个人空间:尊重对方的个人空间和独立性,有助于保持关系的新鲜感。 11. 共同兴趣和活动:共享兴趣和活动可以增进夫妻间的亲密感。 12. 经济稳定:经济基础对于减少因金钱问题引起的争执和压力至关重要。 13. 性关系和谐:性生活的和谐也是婚姻幸福的一个重要组成部分。 14. 家庭和朋友的支持:来自家庭和朋友的支持可以为婚姻提供额外的稳定性。 15. 个人成长:在婚姻中保持个人成长和自我实现,有助于维持关系的活力。 每对夫妻的婚姻都是独一无二的,因此,上述基石可能需要根据个人情况调整和适应。重要的是夫妻双方都致力于维护和发展这些基石,以实现婚姻的长久幸福。

2温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
龚辉
1.趴着睡觉的人,有自信心和卓越能力,对自己很好的自知力和掌控力,随机应变,确立了目标后,能够坚持下去,容易将真实情感隐藏起来。 2.蜷缩着睡觉的人,像婴儿一样,缺乏安全感,性格懦弱,禁不起打击,思辨能力差,不会做好规划,缺乏独立性,依赖于那些熟悉的人或者环境,对于陌生环境有畏惧感,缺乏责任心,遇到困难和挫折时,容易逃避。 3.喜欢呈大字睡觉的,武断,有一定能力,但是一般不会向他人妥协,态度固执强硬,有控制欲,喜欢领导别人,让别人在自己的监督下做事,一旦掌控了权力不会放弃。 4.喜欢睡在床边的人,缺乏安全感,理性,善于控制情绪,有忍耐力。 5.睡觉时脚喜欢放在外面人,工作繁忙,没有太多休息时间,过着快节奏的生活,个性开朗,乐观,精力充沛,能够依靠自己,做出一番事业来,对人热情亲切。 6.喜欢仰睡的,个性开朗大方,对人特别热情亲切,富有同情心,能够看透别人的心理,有责任心,能够赢得别人的信任,建立良好的关系。 7.以呆板的姿势睡觉,例如两脚伸直,双手放两旁,生活节奏快,也有规律性,精神处于高度紧张中,每天要做什么,那个时间点坐都固化下来。 8.以戒备姿势睡觉的人,戒备心强,自主意识强,不会随便听从别人的吩咐和摆布,只要是自己不乐意的,就会不乐意,强行让他去做,他们会采取一些必要措施。 9.抱着双臂睡觉的,甚至握着拳头的,如果是侧着躺或者侧着睡觉,拳头向外是向人示威,如果拳头放在枕头或者身体下面,试着在控制消极情绪。

李有军
如果你还没有走入婚姻的选择,也许"彼得潘综合征"是需要鉴别的。如果一个人和这些特征的匹配度越高,也就离"彼得潘综合征"的距离越近。 1、情绪波动比较大 就像小孩子一样,情绪很容易受到外界的影响而变得起伏不定,即使是亲密关系也很难猜测出他的情绪到底因何而变化,实际上,连他们自己都很疑惑。他们总是把情绪原因归结到他人或是客观事件中,喜欢抱怨和自怨自艾,即使自己的错误很明显。 2、不懂得为自己负责 他们很难承担起自己应负的责任,无论是工作、生活还是亲密关系当中,他们总会逃避一些困难,甚至善用"计谋"使得别人来承担自己的责任。他们通常都缺乏应有的人际边界,会在不合时机的时候毫不避讳地打扰别人而不觉惭愧。遇到冲突时,他们喜欢用逃避、冷战或是视而不见听而不闻的方式来处理矛盾,就好像孩子打架之后依然会在一起玩闹的"不屑"一样。 3、时而粘人、时而冷漠。 他们总在独立和依赖的冲突中徘徊,不仅是现实责任,就连内心需求,比如决定想要什么,不想要什么的责任也同样被隔绝;所以他们对于关系或兴趣也是时而依赖时而远离。 4、自恋型特征 他们非常在意自己的感受甚至不惜伤害他人,以自我为中心的特点让他们始终认为自己才是关系的中心,所以他们的索取比付出更多。在伴侣关系中,如果碰到无法满足自己的便会很快抛弃。 5、两面性 在外面,他可能非常需要面子,得不到就会变得十分具有攻击性,似乎一点打击就会让他变得冰冷残酷;但当和亲密关系单独相处时,他却有可能显得十分幼稚和粘人。 6、情感操控 看似幼稚的背后其实也有着惊人的"策略",情感操控便是其一,他们擅长用自己柔弱或者强势的一面控制对方以此达到他们的目的,即使对方的情感伤痕累累也很难知错就改。 如果遇到这样的TA,我们需要知道的是,你无法用教育或指责的方式来推动他们的改变历程。如果我们已经成为巨婴的目标,除了抱怨,也需要反思是:"我是不是也享受照顾他的过程,因为他对我强烈的需要才让我痛苦并坚持着。"如果有,那无疑对他的"彼得潘综合征"是一次正面强化。

赵莎莎
关于幸存者为何无法结束虐待关系,还有情感和心理上的原因。在外界看来,幸存者要面对的似乎只是一个简单的选择,既然遭遇了情感或身体虐待,要么离开,要么继续留在这段虐待关系里,但其实他们在内心还挣扎并认知失调,还有间歇强化造成的破坏性的条件反射,类似于ptsd的症状,创伤性联结,以往的虐待关系或童年时期的受虐经历可能遗留的创伤,斯德哥尔摩综合症,无价值感及心理学家塞利格曼所说的“习得性无助”状态等等。 尽管这看起来可能是反直觉的,但事实是从一段长期的虐待关系中抽身离开甚至比离开一段相互滋养和支持的积极关系更难,这是因为自恋或反社会的施虐者是玩弄人心的暗中操控高手,能够通过煤气灯操控,否认存在的虐待行为,并对外展现出一种虚假形象以示清白,幸存者于是会随之陷入内心的自我斗争,怀疑自己所感知到的现实是否真的是虐待,而这种认知失调因社会上的受害者有罪论而愈演愈烈。 请记住,施虐者向外界呈现的是一个虚假的,迷人的自我,基本只有在幸存者面前,他们才会暴露出自己真实的那一面,在约会或恋爱的初期阶段,施虐者可能会展现出自己最好的形象,只有在运用暗中操控的手段,如镜映和甜蜜轰炸“勾住”了幸存者之后,他们才会开始贬低、诋毁和伤害幸存者。而后幸存者不得不想办法从心理上对这种突然的人格转变所带来的创伤进行消化和处理,这个过程的难度和时间取决于关系的存续时间,幸存着自身所拥有的应对资源以及虐待的严重程度和性质,整个过程可能需要耗费几个月甚至数年的时间。 我强烈主张在遭受虐待后斩断虐待关系并实行断联策略,重新夺回自主性。然而我在鼓励幸存者们在遭受虐待后重新给自己赋予权利的同时,也希望人们能理解,要从这样的一段关系中抽身离开,往往并不像看起来那么容易,没有早点离开,并不能作为测量或表明幸存者的能力或智力水平的依据,这更多与他们遭受的创伤和严重程度有关。 这种关于结束一段虐待关系非常容易的错误说法,实际上不利于我们为幸存者创造更安全的空间,让他们感到被肯定和支持,从而能说出自己的经历,这种支持对于任何处于虐待关系中的受害者来说都是至关重要的,这就是为什么我想要通过提供一些他们为什么会留下来的见解来打破关于虐待幸存者有害的刻板印象。 幸存者留下来的原因很复杂,并且与创伤的影响以及幸存者受到虐待之后看待自己的方式的改变有关。另外有时社会氛围也会使他们更难为自己所受的虐待发声。

你来说说自己想法吧