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要克服“不配得感”，首先要学会自我接纳，接纳自己的不完美

王富菊

要克服“不配得感”，首先要学会自我接纳，接纳自己的不完美，接纳自己的过去，接纳自己的所有情感和经历。同时，需要学会倾听内心的声音，而不是外界的评价。最后，要勇敢地追求自己的梦想和目标，不要害怕失败，不要害怕挑战，因为每一次尝试都是对自己的一次肯定。通过这些方法，我们可以逐步克服“不配得感”，活出更精彩的自己。

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李娟丽

　　有句话是这样说的：“情商，不是八面玲珑的圆滑，而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。”

郭佳丽

我们总以为自己对孩子的爱是无条件的可是当孩子成绩下降时，当孩子没有按时完成作业时，你对孩子是什么样的态度呢？如果你的孩子并没有办法成为你所期待的那个样子你还能完全地向ta 敞开心扉吗？如果你能诚实地去看自己，也许大部分人的答案就是：不我们不如诚实地看到这一点：我以为我给到孩子的爱是无条件的，今天我才看到我给孩子的爱不少是有条件的。能够看到这个真相，回到这个真实的地方，对自己真实，才能够对其他人真实；一个人如果看到：原来我对其他人的爱都是有条件的，那我也可以以接纳别人对我的爱也是有条件的，我们就可以一下子放下这些操纵和要求，我们就拥有了一份内在伟大的自由和放松，同理心慈悲心就发生了，从这里开始，无条件的爱才能够真正发生，我们才能够有一个舒展放松的自我关系，才能有一个和谐有爱的亲子关系。

王倩倩

一个家庭，最怕的就是人人认死理，个个争高低，为了一点小事就能大吵大闹，谁也不肯低头，谁都觉得自己没错，整个家严重内耗，没有一天舒心日子。所谓“犟”，从来不是沟通问题，而是人性里的自私。低端家庭，个个是犟种。他们从来不反思自己，只盯着别人挑毛病。多付出一点，就觉得自己委屈，有一点不如意，就怨怪别人。小事不容人，中事拎不清，大事看不明，满脑子就只认自己那个理。一个家庭，弱者才会逞强，强者大多懂得示弱。高端家庭，从不内耗家人，多做事，说软话，严于律己，宽以待家人。低层次家庭，说话就吵，共事就炸，只想自己，不想别人，最苦的是孩子，窒息、恐惧、惶惶不可终日。不要当“犟种”，人活一点，性子顺一点，人人心甘情愿，家才繁荣昌盛。

那晓旭

不要过度提醒孩子，传递的是不信任，破坏的是自信心和内驱力！

连秀娟

认识你自己，一生的功课。

刘慧

在咨询案例中，许多咨询者对失恋、离婚的痛苦难以释怀。尽管来访者理性上明白对方并非理想伴侣，关系迟早会结束，但分手时依然会情感崩溃、痛苦不堪。为何我们明明有理性认知，仍然如此痛苦？生物学层面。失恋、离婚是依恋关系的崩塌，人类大脑天生有 “安全” 需求。在恋爱和婚姻中，大脑将其编码为 “生存安全系统”。分手时，杏仁核可能误判为 “生存威胁”，触发类似婴儿与母亲分离的原始恐惧。失恋者的大脑可能持续释放皮质醇，引发失眠、心悸等躯体化症状。自我概念层面：人们在恋爱中常通过伴侣的反馈构建自我价值。分手引发的 “社会比较失衡” 会导致自我评价体系崩溃，表现为过度自我否定（如 “我不值得被爱”）后者理想化对方（如 “他是完美的，都是我不好”）。意义系统层面：亲密关系常被赋予 “生命意义载体” 的功能。关系终结时，个体可能陷入 “存在性真空”，对日常活动失去兴趣、质疑人生价值。这种状态在 “恋爱挫折综合征” 中较为典型，患者可能出现食欲紊乱、免疫力下降等生理反应。情感体验的心理过程急性期和认知反刍期（分手0-3 个月）：这个时期患者会感受到愤怒、自责、无助感交替出现。反复回想分手细节，形成 “思维反刍循环”。戒断期（3-6 个月）：强迫性关注前任社交动态，产生 “替代性亲密感”。认知重建期（6 个月后）：开始客观分析关系中的需求匹配度。约 50% 的个体在分手后会经历 “存在性重构”，表现为价值观升华、人际关系质量提升。心理重构的关键信号当出现以下信号时，说明心理系统已进入重构阶段： 1、回忆前任时伴随理性分析，而非情绪泛滥； 2、开始持续投入新兴趣（如学习新技能）； 3、能够客观评价过去关系中双方的责任； 4、出现 “创伤后成长” 特征，如对他人同理心增强、人生目标更清晰。失恋、离婚的巨痛本质上是心理系统 “重启” 的过程。它迫使我们重新思考 “我需要什么样的伴侣”“如何在关系中保持自我”。在这里我建议：若长期陷入抑郁、失眠等症状，及时寻求心理咨询师帮助，通过专业引导加速认知重建。更坦然地接纳痛苦，将其视为自我重塑的起点。心理咨询的价值，在于帮助个体在黑暗中握住理性之光，将无序的痛苦转化为有序的成长。

你来说说自己想法吧