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很多人在低潮时,遭受极大压力或痛苦时,会忽然感到犯困、甚

肖平平
很多人在低潮时,遭受极大压力或痛苦时,会忽然感到犯困、甚至一直睡觉。 这其实是一种“情绪性休眠”,是身体在能量透支、掌控感丧失时自动启动的节能模式。 它的目的很单纯:隔绝床外的变幻与兴衰,也不需再面对种种凶悍与奢望。 这种休眠确实有短期的保护意义,然而如果长期不被觉察,却会把人困在低频状态里。 1.心理退行:回归那座“原始的子宫” 在精神分析看来,睡眠是人类最彻底的退行。比如婴儿,就会在无法处理外界刺激时,会通过睡眠来维持安全感。 当成年人的世界变得支离破碎、充满了无法处理的伤害时,我们的潜意识会渴望回到那个最初的安全港湾,即母亲的子宫。在那里,没有冲突没有需求,也没有了他人即地狱。 睡觉,就是我们在心理上蜷缩起身体,试图把自己关回那个全能感且无忧无虑的初始状态。 2.利比多的“自恋性撤回” 弗洛伊德曾讨论过,我们的情感能量(利比多)是有限的。人一旦遭遇极端的压力或痛苦,精神状态会发生大停电。 为了修复伤口,我们的潜意识会将散落在外界的所有能量强行收回,集中用于自我的核心修复。 表现出来就是对外界刺激的退避,你会很不想说话、不想动弹、只想蒙着眼沉下去,在被窝中找到那份允许。它是一种原始而有效的心理防御,帮助个体避免彻底崩溃。 3.长期的休眠,可能并不是一件好事 遗憾的是,心理防御机制是非选择性的,当你为了躲避痛苦而关掉情感的接收器时,你无法只关掉悲伤而留下喜悦。 很多人的空心病,正是由此而来。你可能不再感到撕心裂肺的痛,但当你面对落日、美食或曾经爱不释手的东西时,内心却一潭死水,泛不起涟漪。 久而久之,你也失去了将痛苦转化为意义的能力。 4.真我需要在连接中产生 温尼科特曾提出一个观点:“如果你看向镜子却看不到自己,那是因为你的母亲从未在你眼中看到过你。” 一个人的真我并不是在孤岛上破土而出的,它必须经由另一个人的眼睛,那个充满爱意、关注与确认的镜像,才能被映照出来,从而获得存在的实体感。 长期沉溺于休眠状态,不断逃避、长时间躺在黑屋子里、拒绝互动,本质上是切断了所有的镜像连接。我们的身体可以睡去,情绪可以冻结,但真我是一个需要互动的活体。 所以啊,一次又一次,我想给你的答案都是连接。唯有连接,才能拯救和治愈支离破碎的自我。

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魏孝琴
肖平平
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1.情绪极端且反复无常:上一秒还能正常沟通,下一秒就因小事暴躁或冷战。开心时对伴侣热情,情绪差时就把伴侣当 “出气筒”,让对方永远猜不透自己的状态。伴侣想安抚却被拒绝,想沟通又被无视,长期处在 “紧绷感” 中,慢慢就会失去沟通的勇气。 2.永远活在 “比较” 里:总拿伴侣和别人对比,频繁说 “你看人家对象多会赚钱”“别人都知道主动送礼物”。看不到伴侣的付出和优点,反而放大对方的不足,用他人的标准要求伴侣。这种对比会不断打击伴侣的自信,让对方觉得自己永远达不到要求,逐渐产生自我怀疑和逃离心理。 3.、过度控制欲,干涉私人空间:要求伴侣随时报备行踪,翻看手机聊天记录、消费记录。不允许伴侣有单独和朋友相处的时间,甚至干涉对方的工作、爱好和社交圈。美其名曰 “在乎”,实则是不尊重伴侣的独立人格,让对方觉得像被 “监视”,失去自由感后只想挣脱。 4.、习惯性 “画大饼” 却从不兑现:经常承诺 “以后带你去旅行”“等我有钱了就给你买”,但从没有实际行动。伴侣提醒时,还会找 “现在没时间”“以后再说” 等借口敷衍。一次次的落空会消耗伴侣的期待,让对方觉得 “他的话根本不可信”,慢慢失去对未来的共同憧憬。 5、把 “冷战” 当解决问题的方式:每次发生矛盾,不主动沟通,而是选择长时间冷战。不管伴侣怎么主动示好、试图解决问题,都冷漠回应或完全无视。用 “冷暴力” 逼迫伴侣妥协,却不明白冷战只会让矛盾积累,让伴侣在一次次的失望中,觉得这段关系 “毫无温度”,最终选择放弃。 关注我哦,更多话题期待你的参与。

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