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与你相伴成长
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爱上一个人的时候,我们爱的是他身上理想化的部分。随着时间
庞爱姣
爱上一个人的时候,我们爱的是他身上理想化的部分。随着时间的推移,我们看到他们身上不理想的地方,就开始产生失望。 如果能够自我调整,继续保持对伴侣的希望,一段时间后,我们又能在他身上发现新的理想化部分。然后又过一段时间,曾经的失望再次重复······所有的爱就是如此反复的矛盾过程。 所以说,爱的能力就是处理自己的失望,就是接纳自己的爱人身上有理想化的部分,也有不理想的部分。
2温暖
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郑洁
温暖了
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个人成长
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白雪峰
你有没有发现,别人对我们的评价,好像会悄悄影响我们的行为? 心理学上有个概念叫 “罗森塔尔效应”,它揭示了一个神奇的规律:当你真诚地相信一个人能做好某件事,并对他表达出这种期待时,他很可能会朝着你期待的方向发展,同时也会更喜欢你、信任你. 这个效应的发现,源于罗森塔尔在 1968 年做的一个实验。他和同事来到一所小学,假装给学生们做了一场 “智力测试”,然后随机挑选了一些学生,告诉老师:“这些孩子智商很高,很有潜力,未来会有很大的发展。”实际上,这些被选中的学生和其他学生没什么区别,罗森塔尔只是随便选的。但8个月后,当他们再次回到学校测试时,发现那些被标记为 “有潜力” 的学生,成绩真的比其他学生进步更大,性格也更开朗、自信。为什么会这样?因为老师相信了罗森塔尔的话,对这些学生产生了积极的期待。在日常教学中,老师会不自觉地多关注他们,对他们更有耐心,表扬也更多。而学生感受到了老师的期待和信任,就会更努力学习,慢慢真的变得优秀起来。 这就是罗森塔尔效应的核心:积极的期待会像一种 “心理暗示”,影响对方的行为,让他朝着期待的方向发展。而且,因为对方感受到了你的认可和信任,自然也会更愿意亲近你、相信你。 运用罗森塔尔效应,不是要你 “虚伪地讨好”,而是要学会真诚地表达积极期待,让对方感受到你的认可和信任。具体可以从这几个方面入手:1、发现并说出对方的 “闪光点”,哪怕很小.2、对 “进步” 给予肯定,而不是只看 “结果.3、用 “相信” 的语气表达期待,而不是 “要求”.4、接受不完美,允许对方 “慢慢来”. 罗森塔尔效应的核心,不是 “怎么套路别人喜欢自己”,而是 “你的相信和期待,本身就有改变关系的力量”。 “你把别人当成什么样的人,别人就会成为什么样的人,也会用什么样的态度对你。”
潘小琴
叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。” 人与人的相处,是一门学问,真正有智慧的人,都能做到以下三点。 01利人三寸 有人问,抱着利己的态度去利他,本质是自私的吗? 其实不然,只要结果是利他的,那就是好的。 稻盛和夫说:“人生中的成功也好、失败也好,所有一切,归根结底,要看我们能不能把自己的‘利他之心’发挥出来。” 始终保持着利他之心,轻利重义,人生的道路便会在不知不觉中越走越宽。 人生是一场漫长的旅程,利人三寸,最终才能胜友如云,超然自逸。 02话留三尺 《论语·为政》有言:“多闻阙疑,慎言其余,则寡尤。” 人际交往离不开语言。 人与人的关系,往往会因为语言而产生变化。 俗话说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。 话语间留口德,不仅可以维护情分,还能避免误解和无谓的争吵。 还有一种温情的语言,叫“一切尽在不言中”,不需要太多的话语,便能心领神会。 能体谅他人的苦衷,话留三分,才是对他人最大的善意。 说与不说,怎么说,都有讲究。 过分逾越,便会失了分寸,伤了人心。 每个人都有自己的边界,即使关系再好,也有不可逾越的边界。 与人交往,不管什么关系,都一定得谨言慎行,这样关系才能长久。 说话没有分寸,不分场合,不顾他人,最终都会伤人伤己。 有人说:我比较直来直往,说话比较不好听,但并没有恶意。 但是,我们只能听到你的语言,你的内心我们听不到。 说话有度,话留三尺,才是维持长久关系的智慧之举。 03界留三丈 心理学家曾奇峰说:“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近,但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。” 认清楚边界感,管理好自己的行为和情绪,是对自己和他人最大的尊重。 俄罗斯作家邦达列夫说:“成年人没有边界感,简直是场社交灾难。” 即使是血缘至亲,彼此都需要边界,否则也会造成伤害。而有边界感的人,情况则会不同。 周国平说:“分寸感是成熟的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。” 曾国藩曾说:“话不说尽有余地,事不做尽有余路,情不散尽有余韵。”
徐青
1、吃点甜,让身体分泌血清素 甜食/蛋糕能够刺激大脑释放血清素,血清素会让人产生愉悦感和放松感。 2、吃点辣,让身体分泌内啡肽 辣椒的痛感刺激分泌内啡肽,是天然的止痛剂 3、吃点酸或苦,打破焦虑情绪的循环 刺激的味道,维持肠胃功能正常,这种联系有助于稳定情绪。 强烈味觉刺激可以有效地将人的注意力从引发焦虑的事物上转移开,为情绪的调整提供一个缓冲。
范翠玲
2021,再见!
感谢你 感谢你让我学会放下与释然 感谢你让我拥有一个全新的人生 让我知道只要想要改变 年龄不是限制 而源于自己的内动力 你好,2022!
不管期待与否 你依旧期然而至 有期许,有遗憾 不管如何,你都是你 秒分时,日月年 不曾为谁停下匆匆的脚步 相信自己,会成为更好的自己 让我们携手并进 一起成长 2022,我们来了
张诗琪
愿我们带着智慧和慈悲开放的面对痛苦。 愿我们能入其所是地接纳我们自己和他人。 愿我们能知道我们深层的本质。 愿我们自在。 ——Christopher K.Germer,Ronald D.Siegel.
杨宝英
当夫妻进入争执时,为了能够达到有效的沟通,不妨试问自己以下几个问题。我想要的是什么?是快乐还是生气?我们之间有没有什么误会需要澄清?我们争吵的这件事真的那么重要吗?情绪背后有哪些感觉?情绪背后所要表达的是对伴侣什么样期待?我能不能用爱来回应这些感觉? 如果这些问题一一弄清楚了,也许你就不会那么容易进入争执了。
你来说说自己想法吧