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与你相伴成长

看见真实，胜过自己骗自己。这样，你会拥有更多的力量。

张诗琪

看见真实，胜过自己骗自己。这样，你会拥有更多的力量。

1温暖

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郑洁

温暖了

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个人成长

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范翠玲

心理学小知识迟到可以让一个人要到自由、要到控制、要到开心、要到赢的感觉、以及要到被关注及存在感等等。但其中，最核心的部分，是要到“自我”。对于迟到的人来说，准时就没有了自我。准时，意味着遵守规则，迟到则表示破坏规则。迟到，让我们失去社会化的能力。一个人想要在社会上成功，如果不能很好社会化，就很难成功。所以也让我们失去了成功的能力。

那晓旭

是否离婚，表面上看，是在处置婚姻关系。本质上来说，是当事人在选择自己的未来生活。情况往往会是这样的：一旦来访者不去强行改变对方了，一旦把生活的重心重新收回到自己身上，让自己活得好起来了，他们之间的婚姻关系也会有所改善。当然了，仍然会有很多人最终选择了离婚。

邢松

陆续在线下接到亲密关系中女性求助的咨询有感: 请你记住:你给丈夫的行为设定底线，不是为了改变他，而是为了改变他对你的态度!单单定一条底线，你改不了一个男人的本性。不过，明确你的底线，什么能接受，什么不允许，能让他对你好一点。这样做可以省去夫妻间一些无谓的争吵。虽说不能立竿见影，但只要你鼓足勇气去尝试，终究会有效果。分享《依恋：为什么我们爱的如此卑微？》书中片段: 一旦女性接受了对方的贬低和侮辱，其实就是为进一步的伤害打开了方便之门。 ——苏珊福沃德《依恋：为什么我们爱的如此卑微？》期望他悔改、寻找魔法钥匙、对他怀有炽热的爱，这三者让女性处于非常不利的境地。面对男性的羞辱、恐吓和利诱，她选择忍气吞声，反而给了他凌驾于她之上的巨大权力：他现在只要变变脸色，就能控制她的言行和看法。 ——苏珊福沃德《依恋：为什么我们爱的如此卑微？》

吴小莉

你看啊，所有的人都是这样，你我皆是普通人。谁的生活没有一地鸡毛呢？谁的人生会永远繁花似锦呢？又有谁能一辈子都随顺无忧？意外磨难时有发生，但总有人在经历万般苦痛无奈后、在看清生活的真相后、依然选择热气腾腾的活着。你一定要相信呀！这个世界上总有不期而遇的温暖；总有不言放弃的坚持和努力；总有更美好的明天；更灿烂的生活。 2022 ，愿我们在成长、体验的路上，与本自圆满、拥有无限爱的力量的那个自己相遇！

赵莎莎

人，绝对不会，也不可能离开共同体独自生活。当我们离开了一个共同体，我们应该认识到，在我们在离开的这个共同体之外，还有一个更广阔的世界，而我们每一个人，都是那个广阔世界的一员。只要我们从认知上接受了这一点，就会意识到，当我们在人际关系中遭遇困难，或者看不到出路。我们最首要的任务，就是去倾听更大的共同体的声音。如果我们真的能体会上面说的那种共同体感，我觉得我们甚至可以在亲密关系中变得游刃有余。举个例子，亲密关系中功课不仅包含相聚，还包含分离。当我们由于种种原因，不得不放手的时候，很多人往往会很痛苦，觉得失去了一个爱的人，伤心、痛苦、久久不能释怀，这都是正常的。但我们要知道，在亲密关系中分手时我们所失去的，并不是那个爱人，我们失去的是与爱人建立起来的“联接”。和亲密的人失去连接固然会失落会难过，但我们彼此还是仰望着同一片天空，呼吸着同样的空气，经历着每一天的此时此刻以及彼时彼刻的时间流逝。我们作为人类，仍然共同存在于同一时空。而这，就意味着，我们和那个曾经相爱的人，虽然分手了，但仍然是“共同体”。虽然我们的亲密关系结束了，没有了连接，甚至没有了联系，但我们仍然是“伙伴”，我们仍然是“同类”，我们仍然是“我们”。我们自己的价值，不会因为与某一个特定对象失去连接而减损。因为在大的“人类共同体”中，我还是我，我没有变，他也没有变，我们原本是“伙伴”，分手以后也还是“伙伴”。从上面的这些例子里我们不难看出，获得了共同体感觉的人，不会再需要他人的认可，这是获得幸福的途径，而且这种幸福以自由为前提。

胡秋香

有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力？他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们，他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友，甚至是你的伴侣。你不禁一次次问：为什么？他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾？没有人告诉你的真相是：这种上瘾，与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。卡尔·荣格曾说：“除非你让潜意识意识化，否则它将主导你的人生，而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困，不断重复地走向同样的痛苦。最难接受的部分：这些男人并不是被动的受害者，他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处，有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞，唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节，所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路：在那里，爱与痛苦密不可分地交织在一起。真相是：对带来痛苦的女人上瘾，其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信：这一次，他能将痛苦转化为爱；这一次，他能征服不可能；能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人，而在于他内心的创伤——是那种痛苦，感觉如此熟悉，像回到家一样。这就是许多人难以理解这种动态的原因：它不只是单纯的自虐，而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲，在关爱与拒绝之间摇摆不定；或者一个缺席的父亲，只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。结果就是，他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。荣格教导我们：“你所否认的会支配你，你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么？是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相，他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。这是一个恶性循环：她越疏远，他越追逐；她越拒绝，他越努力；他越痛苦，这段关系就显得越特别、越真实。（待续）

你来说说自己想法吧