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我们常常被各种琐事和期望推着向前,仿佛只有不断向前奔跑,

王倩倩
我们常常被各种琐事和期望推着向前,仿佛只有不断向前奔跑,只有跑在最前面,才能抓住幸福的尾巴,才能不被时代的洪流所淹没。已经很累了,还要对自己说:“要快,要更快!” 。我们只知道追求速度与效率,却忽略了,享受当下,才是幸福的基石。 只顾埋头向前狂奔,虽然能给予我们物质收获,但也悄然剥夺了我们享受生活的权利。人生并不是一场竞赛,不必急于到达终点。不妨偶尔放慢脚步,给自己一个深呼吸的机会,去倾听内心的声音,去感受生活的温度。慢下来,看书,赏雪,品茶,自在清欢。 慢下来,才能真正地放松下来,做回那个最真实的自己。当我们不再被时间所迫,不再被外界的喧嚣所扰,便可以静下心来,感受生活的美好。人生,并不是谁跑得快,谁就幸福。那些懂得慢下来,享受当下的人,反而会更幸福。

2温暖
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方晓艳
温暖了
相关回答
韩仁杰
强迫焦虑这个东西,说白了就是纸老虎,感觉上很真实,很害怕,其实啥也不是,你感觉你会失控,会挂、会有意外、会有危险,这其实都是假的。强迫焦虑的特点是什么?就是什么事越不容易发生,你就越担心什么,那些真的很容易发生的危险,你反而不担心,你担心的都是那些极小概率的事,甚至是一些无从考证的虚幻的事情。这些事咱说白了,大多数人一辈子见都没见过,这些事发生的概率比重奖的概率都低,其实完全没有任何担心的必要,正常人说白了都不当回事,但是强迫焦虑的人,那就觉得真实的不得了,害怕的不得了,就感觉危险迫在眉睫了,马上就要发生了,这些担心,在正常人眼中真的太难以理解,太可笑了。这也就是为什么很多人总说强迫焦虑的人就是没事找事?其实就是这个原因,因为这些担心在常人眼中真的太荒唐了,根本理解不了,也是因为这个原因导致很多同学一直羞于面对自己的问题,一直羞于寻求帮助,一拖再拖,导致问题越来越严重。 想走出强迫焦虑,我们首先要直面自己的问题,不要遮遮掩掩,不要觉得羞耻,走出强迫焦虑就是调整你的认知和心态,因为你的心智模式需要成长,也就是说你对自己那些担心的想法是怎么看的,你真的相信还是了解了焦虑的原理,知道他是一种假象,选择不相信,这是两个截然相反的方向,也会给你带来两种截然相反的体验,当你把这些担心看透了之后,你真的明白了,它是一只纸老虎之后,你也就打破恐惧,重获新生了。

金霞
赵莎莎
王小波说,“话语像一池冷水,让我一身一身地起鸡皮。”这话就像替我说的。我从小在部队大院长大。体制内的圈子并不好混,人际关系之复杂,很多时候取决于你在什么时候说什么样的话。于是被爸爸教育得最多的就是“语言是一门艺术”。这是一种比较好听的说法,实际上就是经常被骂:▷ 你有没有脑子?教了你多少次了,还不知道什么话该说什么话不该说么!好害怕爸爸发怒,好想讨好爸爸啊。于是拼命努力地让自己够乖,够懂事。小时候每次考试成绩出来,考的不好势必要挨骂,但即便考的很好,能听到的也只是沉默。● 如此吝啬给出一些赞美和欣赏,爸爸吝啬的到底是什么?非要表现出一副严厉的样子。我想,一方面是他给不出来,另一方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要,即对柔情的渴望和需要。而人格不够强大的人,对柔情的需要是会让他有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的柔情。无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达柔情,表达爱。他没有能力去分享这种情感,也无法跟孩子做情感上的交流。 在中国很多父亲处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的“严父”,在孩子面前会端着。为什么要端着?因为我害怕我把“我爱他”表现出来后,这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达“爱”,孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的表达方式。

你来说说自己想法吧