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与你相伴成长

爱的目的不是得到你想要的，而是为了所爱之人的幸福去做些什

刘丽华

爱的目的不是得到你想要的，而是为了所爱之人的幸福去做些什么。无论如何，这是事实:当我们听到肯定的言辞时，我们就被激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。鼓励的话语:需要同理心，从配偶的观点出发；仁慈的话语:爱是仁慈的；谦和的话语:爱是提出请求，而非要求。

2温暖

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尤四海

温暖了

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祝云慧

万物走到极处，必然回头。这是天道运行的法则。劫难从来不是惩罚，是天道的淬炼。把你推进至暗，不是要你死在里面，是要你在废墟里，长出一种旁人拿不走的力量。这种力量，叫黑色生命力。它不是天生的，是高灵性女人从废墟里一寸一寸长出来的。黑色生命力，是天道用至暗时刻剥离掉你所有不属于自己的东西情劫最狠的地方，不是让你痛。是让你发现，你以为是自己的那些东西，其实全不是你的。你以为是爱，其实是依赖。你以为是放不下，其实是执念。你以为离不开那个人，其实离不开的是“有人兜底”的安全感。你以为自己在乎的是这段关系，其实你在乎的是“被选择”的幻觉。天道不仁慈，但精准。它会一样一样拿走你的依赖、你的执念、你的妄念、你对别人的期待，把你身上那些依附的虚假外壳全部打碎。碎了你会疼。但碎了以后，剩下的才是真正的你。就像一块璞玉，外面裹着粗粝的石皮，又丑又重。只有经过千刀万剐的雕琢，剥掉所有不属于它的东西，才能露出里面温润的本质。你失去的，从来都不是本该属于你的东西。那些被拿走的，本来就该走。留下来的，才是你。

赵莎莎

在现实生活中，要做到这一点其实非常难，但阿德勒心理学的观点很简单，决定背叛还是不背叛的人不是你，课题分离以后，这个是他人的课题，你不该去干涉。你只需要考虑“我该怎么做”。因为只有我们选择了无条件的信赖，才有可能构筑更加深厚的关系。但如果你的无条件信赖遭受了背叛，也可以彻底剪断关系。正如课题分离那部分讲的，是否要剪断关系，是你自己的课题。讲完了自我接纳、他者信赖，我们来说说实现共同体感觉的时候，需要具备的最后一个要素：他者贡献。他者贡献，是指为他人给予正面影响、做出贡献的一种状态。阿德勒指出，在与他人的关系中，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并且积极地加以实践。我们只有在感觉到自己的存在或行为，对共同体有益的时候，也就是我们在体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。所以说呢，他者贡献，并不是舍弃“我”为他人效劳，不是一种自我牺牲，反而是为了能够体会到“我”的价值，而采取的一种手段。我去贡献，是为了我自己，而不是为了取得他人的认可，这是一个重要的出发点。自我接纳、他者信赖和他者贡献，这三者之间就其实可以形成一种正向的循环。因为我们接受了真实的自我，所以才能不害怕被人背叛，才能有勇气进行无条件的他者信赖，也正是因为我们能够给他人无条件的信赖，我们才能把对方看作自己真正的伙伴，进而做到他者贡献。同时，因为对他人有所贡献，我们才能体会到我是怎样的存在以及个体的价值，进而进一步接受真实的自己，使自我接纳真正照进现实。那么接下来你可能要问了，我应该如何判断我对伙伴的付出，在他看来是一种贡献呢？其实啊，判断你的付出是不是贡献的，不该是你自己，这是他人的课题，是你无法干涉的问题。即使你的付出和贡献，是他人眼中的困扰或者压力，那么要不要继续跟你交往，这仍然是他人的课题。因此，进行他者贡献时我们即使作出无法衡量、看不见的贡献也没关系，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉，就等于有了“贡献感”。幸福，就是有贡献感。

王倩倩

无能为力的事，当断；命中无缘的人，当舍；心中的执念，当离。

穆华

今天已经是10月的下旬了，时间飞逝，接着上次的话题今天就结束了。 06检查你的思维习惯当我们在心理咨询中和来访者一起仔细查看他们自我对话的细节时，来访者自己都会感到惊讶！他们永远不会以那种方式对别人说话。我们已经太习惯批评、斥责，甚至口头（或从想法上）虐待自己。试着把自己想象成一个孩子。你会用对自己说话的方式对那个孩子说话吗？为自己找到应对消极念头的方法，用积极的念头代替那些消极的。如果你因此而感到不舒服，那么就意味着，你需要花更多的时间去探索自己的思维习惯。 07将你想要看到的改变付诸行动很少有人能完全满足于生活的本来面目，而不想要任何改变。我们天生就有动力去奋斗、追求，向往更加光明的未来。无论未来多么遥远和难以捉摸，不如从现在就开始实现。从今天开始迈出一小步，无论是买一本你关注主题的书，还是主动向别人询问他们的工作，或者早点上床睡觉。不管你的目标是什么，一步一步来就好。建立内在情绪修复力也是如此，从现在开始吧。不管结果如何，你都是在为你往后的人生逐步建立情绪修复力。说再多不如你动起来。

孙海霞

【到底该如何经营婚姻】太多的婚姻，看起来是两个成年男女的关系，实际上，却是两个心理上未满10岁的孩子在过家家，都期待对方像父母一样呵护、包容、欣赏、爱自己。一旦愿望需求没满足，就哭闹，与孩子不同的是，在哭闹的基础上，又有指责、批评和抱怨，关系变得一地鸡毛。那么，我们到底该如何经营婚姻呢？ ———————————— 一、婚姻的真相，就是不完美：有些人觉得在亲密关系中一生不吵架、没有分歧、没有婚外情、不经历波折才是“完美无暇”的关系。其实真正完美的关系一定是历经风雨后的相扶相依，不经历风雨的感情不可能成为牢固的关系。经历过这些风雨之后，你们依然在一起这才是最重要的。二、不讨好、不委屈：两人相处时，太在乎对方，不代表你有多么重情谊，也不表明你爱的多深，只说明你自我价值感太低，太不把自己当回事。没有彼此内心的平等，不可能有真正的爱情。这个世界上，最值得你花心思花精力对待的人，只有你自己。不管在什么时候，请把自己放在人生的C位。三、接纳人与人之间的差别，接纳爱的多样性：人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？嫌弃自己爱人的人，本质是嫌弃自己的生活，对自己的现状不满意，同时又不知道如何用自己的力量改变，希望爱人能够将自己从不满的深渊中拯救出来。很多时候，婚姻里拼的根本不是爱，而是要放下、看到、接纳。放下不合理的执念，看到双方的需求，接纳双方的不完美，面对一地鸡毛的生活。

田大朋

复旦大学陈果教授说： “别人爱不爱你，不重要；甚至父母爱不爱你，也不重要；丈夫爱不爱你，不重要；孩子爱不爱你，不重要。” “内心的漏洞，一生都在缝缝补补。总以为有爱如山，有情如水，让你可以全心依赖，安心归航，殊不知一切其反。自己爱自己，这一生就已足够。有多少人一辈子都不会爱自己，却指望得到别人的眷顾。” 你要明白： “接受没人爱你。任何人的爱都是负担。爱上任何人都无法自由。释怀所有人安静地离开。

你来说说自己想法吧