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卡尔·荣格 - “一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地

尤四海

卡尔·荣格 - “一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。”

6温暖

2回答

刘苗苗

温暖了

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个人成长

评论

尤四海(题主)

1年前

感谢认同

1年前

好棒的分享

相关回答

那晓旭

真正的爱，是看见，接纳和欣赏。

高翔

今天讲课后，有个同学提问，我觉得很有意思，她的问题是：咨询师要无条件的接纳，支持来访，那什么才是无条件的接纳和支持呢？比如有来访认为天下自己最漂亮，这显然违背常理，那咨询师也要支持她说，你就是天下最漂亮的吗？这是个好问题。关于无条件的接纳和支持，不同人有不同的角度。但是无论如何违背真理和事实，用蒙骗的方法去支持荒谬的观点，这样的角度一定是错的。所谓无条件的接纳和支持，首先，应以来访者的幸福为目标，而非只针对当下的情绪疏导第二，我们支持的应该是来访者的尊严，价值和情感，而非盲目的肯定。比如说，你可以认同来访对热爱美丽的心态，并引导她去热爱生活，热爱真实的自己，打破美丽就是唯一衡量标准的思维模式，而不能为了她开心就说，对，你就是最漂亮的，这会加重来访与现实脱节，是有害的。

郑洁

谁不知道有没有来生，谁也不清楚天堂在哪里，谁也不确定明天会不会更美好，唯有静享每一个当下，此生才足矣！

张广亚

你知道吗？在关系里，那些总是忍不住解释的时刻，可能正在悄悄消耗你的力量。今天要聊的话题，过度解释是一种你可能没意识到的心理陷阱。它是我们因为害怕被误解或渴望被认同而产生的反应行为。很多人尤其在亲密关系中会不自觉的进入这种模式，不想被误会，被讨厌，所以急于把话讲清楚。但往往话一多，情绪就乱了，界限也模糊了。这其实和自我价值感有关，如果我们太依赖外界的认同，就很容易陷入一种外控性我们把对自己的评价交给了别人来决定。当对方一句话让你不安，你就立刻想通过解释去争取理解，去证明自己不是你想的那样。但真正的问题不是你有没有说清楚，而是你为什么需要不停的说清楚。过度解释还有一个隐性后果。它让你失去了关系中的心理主导权。心理学中有一个叫煤气灯效应的现象，说的是，当一个人不断质疑你，让你开始怀疑自己的判断和动机，而你拼命解释、澄清时，其实你已经接受了对方的怀疑设定。久而久之，你会越来越否定自己。所以，与其及被动回应每一个质疑，不如先问问自己，我解释是想传达清楚，还是只是想让对方喜欢我？如果是后者，说明你已经把自我价值感交了出去。想要走出这种模式，不是完全不回应，而是把解释变成有界限的表达。你可以先在心里给自己三秒钟的缓冲，不急着辩解，而是思考我有没有非说不可。其次，回到你自己的动机，而不是去揣测别人怎么看你。还有一点很重要，每天记录几件你为自己做到的小事，这个习惯会帮你慢慢建立起一种内在稳定的价值感。让你越来越少依赖外界的认同。我们总是想通过解释去证明我不是你以为的那样。但其实，你是谁，不是靠解释换来的，而是靠你自己活出来的

薛梅

婚姻就是过日子，过日子就是说：“我有饺子，你有醋么？”但如果你反过来：“我有醋，你有饺子么？”这就不容易搭伙，而当下有些人特别“自信”：“我有佐料，你有唐僧肉么？”

那晓旭

当一个人的脚踩着大地，活在当下，就很容易坚定，也更容易看见和拥有“自我”。这样，那些所谓重要的人的一个眼神、一个行为、一句风凉话，就没有那么容易牵动心弦。

你来说说自己想法吧