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分手之后,心理防线被狠狠撕开。 之前,是一个有人宠有人
陈世光
分手之后,心理防线被狠狠撕开。 之前,是一个有人宠有人爱的小公主,拥有很多自己随手可得的东西,比如幸福,快乐,被关心,被呵护,安全感,幸福感等等。现在这些都没有了,通通都消失了。 这个时候,供给你幸福的渠道中断了,就好比以前下班回到家,随时有个人可以听你叽叽喳喳,满足你的倾诉欲,而现在下班回到家,家里冷冰冰,一丝人气都没有。这个时候,你多少会不习惯,会失落,因为你原本可以依靠,可以解决问题,可以让自己更快乐的渠道消失了。
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孔德雪
我不应该自私。 我应该做一个更好的父亲/母亲/爱人/朋友。 我应该更加专心。 我应该做一些更能赚钱的事。我应该回家了。我不应该这么快就生气。 我不应该这么快就下结论。 把每一句应该的说明改写为能够反映你真实感受的宣言。试试我更喜欢、我宁愿、我想要、我愿意。这些句型会带给你找回内在向往的道路。
蒋蓉
个体心理学 创始人,阿德勒,他的经典言论,见图片
曾敏婷
如果你已经决定了一件事,再去找对方沟通,就不能称之为沟通。 沟通是双方交换意见,而不是单方面去说服对方。 在沟通之前,不妨先冷静一下,忘掉自己的心理预期,把沟通的目的定义为“听听对方的想法”。 如果对方意见确实和你不一样,那你可以说“我觉得你说的很有道理,我也考虑考虑”,不要急着反驳对方。只要对方觉得自己的意见被尊重,其实对方通常也会乐于做出一定的妥协与你达成共识。
和钰蓉
以父母为人生价值的逻辑原点,发现父母不是想象中的人,父母不爱自己,三观裂开,世界崩塌; 以金钱与成功为价值原点,挣不到钱了,没钱了,外界不再认可,世界就塌了; 以爱情和婚姻为价值原点,伴侣变心了,不爱了,世界又塌了; 以自己的成长为价值原点,只要人还活着,还在思考,体验,还能动,世界就能撑住,不会塌。 每个人都有一个坐标,一个框架,牢不牢固,是否经常摇晃,是否容易崩塌,就看这个原点,基石,是什么。
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亲密关系是两个人的私密关系。某种意义上,它应该是最容易处理的一种关系。每一对伴侣都有自己偏好的相处方式。不同的距离、不同的配合、不同的需求与契合方式。只要两个人都感到舒服和安全,这就是一段好的关系。它没有固定的需要学习的规则,也不需要权威的指导。怎么样都可以。 但它偏偏又是最复杂的一种关系。 这是因为我们寄予了太高的期待。我们希望对方是独一无二的,是懂我的,是让人感到慰籍和被珍视的,希望这份关系是富足的,是灵性的,是忠诚的……。亲密关系是每个人在孤独时的救赎。在这样的期待下,难免患得患失:“我这样是可以的吗?”一旦启动了某种外部标准,把自己架到被评判的位置,就总能找到不足之处。这时候亲密关系对人非但不是滋养,甚至会变成进一步的苛责:“也许我缺乏爱的能力?”但是,有瑕疵的关系才是关系的普遍状态。
时峰
很多人的痛苦来源于: 1、太照顾别人的感受 忘记了自己的感受 2、太在乎别人的评价 忘记了其实没有人有资格评价你
你来说说自己想法吧