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与你相伴成长

王倩倩

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魏孝琴

学会‭‮脱摆‬‬舒适区，摆脱“花盆‭‮应效‬‬’

王义丽

你可以一无所有，只要你有生命就拥有了一切！这就是忠于生命的信仰。肉身只是父母赋予，而灵魂和心灵是天地孕育，属于宇宙定律。用灵魂和心灵去更新肉身，这就是修行的意义！人有两次出生：第一次父母孕育，第二次灵魂和心灵孕育！

安美花

夫‮关妻‬系中，常出现Ta怎‮就么‬不懂我，“我”感觉Ta应‮明该‬白“我”内心‮想的‬法呀，感觉Ta不‮我爱‬了…… 讲真，Ta只‮你是‬的另一半，一个‮通普‬的人，不‮读会‬心术…… 相处中，你‮感的‬受、需求，请‮言用‬语，清晰‮达表‬出来，表达完后，再核实，Ta听‮后完‬的感受、想法…… 如此，才是【有‮沟效‬通】，你不会陷入【受害者】剧情，也‮会不‬去评判对方减‮了少‬内耗，家庭‮多里‬了和谐，有‮爱了‬的流动，轻‮愉松‬悦的氛围，也‮利有‬于孩子成长你‮得觉‬呢？

许珂

道尽女人心酸。在很多家庭里，养孩子的几乎全是女人的事情。爸爸负责心情好的时候亲亲抱抱举高高。我们想和丈夫关系亲密，想跟他一起面对生活的重担，分担家庭事务，可是我们没有这个机会啊。夫妻之间的情意，常常在养育孩子头几年的鸡飞狗跳里就耗尽了。他不理解你的辛苦，看不到你失眠掉头发，不知道你多久没有见过自己的朋友了，也没有经历过你上厕所而孩子趴在门边哭的场景。他只知道你身材走样，脾气变坏，牢骚变多，越来越无理取闹，像个中年欧巴桑。前不久我约朋友去听小提琴演奏会，基本都是很明媚的曲子，她却听哭了，因为有孩子三年来，她第一次享有自己的时光。如果你的爱人，愿意在你孕期和产后精心呵护你，愿意与你一起悉心照料孩子。请记得每年腊月清明去自家的祖坟前烧香。

黎德坤

人生很美好，但也有很残酷的一面，真相往往很难让人接受：人人生而不平等。过去、现在、未来，永远不可能平等。弱就是原罪。在丛林社会里，弱者会很早被达尔文主义带走。只有在文明社会里，弱者才有机会勉强活下去。当人遇到职场“暴力”，生气不仅是被允许的，有时也是正确的。有时候你绝对有权利而且应该感到愤怒。简单来说，愤怒可以为你做三件事，这些事对我们来说至关重要： 1）提醒你注意不公平现象； 2）赋予你力量去对抗不公平现象； 3）愤怒将你的状态传达给他人。并不是鼓励或者要教你如何不生气，而是想让你意识到，愤怒其实是在提醒你注意某个问题。如果你对愤怒情绪有足够了解，懂得如何管理，你便可以在生气时试着将愤怒转化为识别和解决问题，而不是只能压抑、发泄或者自我消化。在我看来，理解情绪永远是管理情绪的前提。理解愤怒情绪的最好方式，就是尝试去描绘你所遭遇的每一个愤怒事件：触发事件是什么，发生时自己所处的状态，以及评估过程（你如何解读触发事件，有哪些愤怒的想法）。如果你既想充分利用生气的好处，又想避免因为生气而影响人际关系和自己的身心健康，那么最好的方式就是，学会管理自己的愤怒情绪。

王胜

前面我们分享了情感勒索者的四个面孔，三种操纵情情感，今天分享感勒索者惯用的四种手段。首先，第一种手段是：角色塑造。情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环，却无情地抹黑我们。一句话，我们是坏人，只有他们才是好人。角色塑造包括两个方面：一方面，勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人，另一方面，会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题，然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱，被强加的标签如此巨大，以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确，于是开始把勒索者对自己的质疑内化，从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻，男方出轨，女方发现后，质问男方，男方列举诸多女方在婚姻中的错误，使得自己感情无法寄托，只能在外寻找慰藉。女方被说服，觉得是自己不对，于是自我改正，而丈夫依然如故，没有任何收殓，反而变本加厉的指责女方没有真心的改正，是想报复，女方不断洗心革面，最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外，勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值，向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍，尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点：“孝敬和尊重就必须完全的服从，否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”，或者“你令我很失望”，子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签，尤其当这些标签来自父母时，更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的，他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女，会更快地摧毁他们的自信。

你来说说自己想法吧