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该把麻花给哪个娃? 话说两个人一块赶集,买了一捆麻花。

赵莎莎
该把麻花给哪个娃? 话说两个人一块赶集,买了一捆麻花。 临回村的时候,其中一个人突然要到县上办事儿,TA顺手就跟另一个人说:“你把这个麻花帮我带回去给我娃吃啊”。 另一个人说“我不认识你娃”,那个人就说“你去看咱们村谁家娃长得最乖,那就是我娃”。 结果等TA第二天回来以后,问孩子说“昨天麻花给你了吗?” 孩子回答“没有。” TA跑到那家人去问“你麻花咋没给呢?” 人家说“我给了呀,你不是说给咱村看着最乖的娃吗?我看我娃长得最乖嘛,就给我娃吃了。” 所以你看,人心都是“偏着的”,但作为孩子来讲,就需要这样的好妈妈,好爸爸。 这就叫自恋的镜映功能。

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徐登
昨晚又吵架了。 一件小事,又一次演变成她哭着摔门,他坐在沙发上沉默不语。 我做咨询这些年,听过太多相似的故事。 有趣的是,当我分别去听两个人描述“发生了什么”,常常会恍惚—— 他们真的经历的是同一场冲突吗? ▎他的视角: “我只是想静一静。” 今天在公司已经被否定了一天,回家只想在车里多坐十分钟。结果一进门,她的情绪就像准备好了似的倒过来。我试着说了两句,但她一直在追问、在分析、在逼我表态。我感觉自己像个做错事的孩子在被审判。不开口是错,开口说错更是错。那不如不说话吧。至少沉默不会再伤害她,对吗? ▎她的视角: “我只是想要一个回应。” 我忙了一天还赶着买菜做饭,他回来就拉着脸,问三句回一个“嗯”。我的火一下就上来了,不是气他沉默,而是害怕——他是不是不爱我了? 我越追问,他越躲;他越躲,我越觉得自己像个疯子。我想要的从来不是道理,不过是他说一句:“我懂你很难过。” 可偏偏,他像一堵墙。 ▎作为咨询师,我看到的是: 他退进洞穴,是想保护关系不被自己的情绪破坏。 她逼近追问,是怕关系在沉默中死掉。 两个人都在用自己最习惯的方式,笨拙地爱着对方。 却因为读不懂对方的“爱的方言”,把彼此推得越来越远。 这不是谁错了,而是你们困在了一个旧模式里。 那个小时候哭着要回应却没被看见的小女孩,和那个从小被教育“男儿有泪不轻弹”的小男孩,在你们成年后的身体里相遇了。每一次争吵,其实都是你们内在小孩在喊:“看看我,抱抱我,别丢下我。” 如果你的关系里也正在上演这样的循环—— 一个追,一个逃;一个要答案,一个要空间; 你们明明相爱,却总在误会中耗尽力气。 你不必一个人扛着,我会陪你一起,去翻译那些没说出口的疼痛,去看见愤怒之下的恐惧、沉默背后的深情。让男人学会表达脆弱,让女人练习安放焦虑,让两个受伤的小孩,终于能好好拥抱一次。 你愿意,给这段关系一次被真正读懂的机会吗?让我陪你,走出这个困住爱的迷宫。

你来说说自己想法吧