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回避的本质便是在亲密关系中,对掌控权的争夺,你试图拿捏回
何艳丹
回避的本质便是在亲密关系中,对掌控权的争夺,你试图拿捏回避型的举动,只会让对方更加确信这种争夺是有必要的。
这就导致你越想掌控回避型、逼着她主动来粘你,只会让对方更加警惕地保护自己在感情中的独立性,正中其下怀,回避型也就和你斗得更起劲。 一来二去,你的回避策略不仅掌控不了回避型,还会加重另一半的症状。 想从回避的诅咒中解脱,单单靠以其人之道还治其人之身是没用的。你必须理解回避型依恋风格的成因,搞清楚为什么对方会在亲密关系中回避,方能对症下药。
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感情那些事
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冯二玲
简单或复杂,对于这个世界来说是没有区别的,甚至没有这个概念,这是我们自己创造出来的,完全与外界没有关系。世界没有简单,没有复杂,只有我们心里有。 我们区别简单和复杂的原因,更多可能是我们的能力,我们是否能应对,需要付出多少,能否得到期待的结果,都是我们用来区分的标准。 我们为什么要区分简单和复杂呢,或者说我们的目的是什么?是让自己活得更舒服,不费力,如果我们只活在自己能力范围之内,那就简单,如果需要我们增加自己或突破自己内在的“以为”,那相对来说就要复杂。 简单或复杂,不问外在,问心。
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血缘亲情的伤害,是最隐蔽也最难以自愈的内伤 血缘亲情本应是安全感来源,但来自亲人的伤害,因为绑定了“爱、责任、无法切割”的属性,会形成比普通人际关系更深刻的心理创伤。 它发生在本该最安全的港湾里,信任被击碎、情绪被忽视、边界被践踏,还要被“为你好”“一家人”不断合理化。 这种伤害不会随着年龄增长消失,反而会刻进性格、影响一生: 低自尊、高敏感、习惯性讨好、不敢表达需求、难以信任他人,在亲密关系里反复内耗,甚至一辈子都在自我否定与自我怀疑中挣扎。 最痛的不是伤害本身,而是逃不开、断不掉、放不下,连难过都显得“不孝顺”“不懂事”。 不必强迫原谅,不必自我归罪,不必用亲人的过错惩罚自己。 你值得被温柔对待,值得拥有不被绑架、不被控制、不被消耗的人生。 愿每一个受过伤的人,都能重建边界,与自己和解,重新养自己一遍。
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胡凤仙
依恋(依附) 我们习惯于把个人的依恋历史浓缩在记忆、情绪以及信念所构成的内部表征里,反过来,内部表征又塑造了我们的当前和未来的依恋行为。 所以很多时候,我们已经离开父母离开了原生家庭,我们依然会受到他们的影响,就是因为内部成像(表征)已经形成且影响着我们了。 要想修正,就需要在关系里另一方不断充当一个优秀的父母敏锐的感知到对方的需求,及时的给予回应,抱持,重新的嘿嘿嘿,才能修通。所以依恋困扰是个长期的修通过程。 而且只有在关系里才可以修复。
李敏
心理学家荣格说的: “你连要想改变别人的念头都不要有,要学习像太阳一样只是发出光和热。
你来说说自己想法吧