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没必要无所谓不至于没关系

张燕

没必要无所谓不至于没关系

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人际关系

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田张艳

＂人之初，性本善”传送至今，在古代还有一位儒家代表人物荀子，曾提出＂人性本恶＂的观点。有句古话＂近朱者赤近墨者黑。＂这其实就是心理学中的环境决定论。身为孩子的父母，有教育孩子的义务，对于孩子的生活环境，对于孩子所交的朋友，绝不能不管不问，也不能粗心大意。

吴琼

我们不应为某件事情过分高兴或者过分悲伤，原因之一就是一切事物都在改变，另一个原因是我们对于何为有利、何为不利的判断是虚幻的。一个人在遭遇各种不幸横祸的时候，如果能够保持镇定自若，那就显示出他清楚地知道人生可能遭遇的苦难是巨大的和不可胜数的；为此原因，他把自己所遭遇的不幸仅仅视为那些发生的众多苦难中的沧海一粟而已。这也就是斯多葛派哲学所提倡的心态：我们永远不应“忘记人类的自身条件”，而要时刻记住人的生存大致说来是一种悲惨、可怜的宿命，它遭受难以胜数的灾祸和不幸的袭击。我们应该减少、节制我们的期望和要求，学会接受和适应不如意的事情和处境，时刻留意防止或者承受不幸的灾祸。帮助我们以镇定自若的态度接受发生在我们身上的不幸和灾祸的最佳方法，莫过于确信这一真理：“发生的所有大大小小的事情，都是必然地发生。” 对于不可避免地必然发生的事情，人们很快就会加以接受。认识这一真理就能帮助人们把发生的所有一切，甚至包括那些由于最离奇古怪的偶然变故而导致发生的事情，都同样地视为必然地发生；它们跟那些遵循最广为人知的规律，并且完全是在人们的意料之中发生的事情一般无异。认识到事情是不可避免和必然地发生这一真理以后，心灵会感受到抚慰和安静。谁要是深切、完全地明白到这一真理，就会首先作出自己分内的努力；而对于自己必须忍受的痛苦也会甘愿承受。我们可以把那些琐碎的、每时每刻烦扰我们的小小不幸视为存心给我们做练习和锻炼之用，这样，我们就不至于在安逸中失去了忍受巨大不幸的能力。我们应该不为所动，更加不可以把这些东西放在心上。我们应视这些东西为前进路上的小石子，做到麻木不仁，把它们随脚踢开。我们确实不能认真去回想和琢磨这些鸡毛蒜皮的事情。

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鲜花让生活丰富多彩！

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当你心中有爱时，你所有的心结都会被解开，最后烟消云散。

张渝

在亲密关系中，你是否常常感到： - 一方拼命靠近，渴望确认“你是爱我的”，却总觉得对方不够投入？ - 另一方拼命后退，需要独处和空间，却总被指责为“冷漠”或“不在乎”？如果是这样，你们可能正经历着焦虑型与回避型依恋的典型互动模式。为什么会这样？ - 焦虑型：内心深处害怕被抛弃，需要通过频繁的联系和情感表达来确认关系的稳定。 - 回避型：内心深处害怕被“吞没”，需要通过保持距离来维护自我边界和独立。这种“追-逃”的循环，让双方都感到疲惫和受伤。如何打破这个循环？ 1. 看见自己的模式 - 焦虑型：当感到不安时，先别急着联系对方。尝试做几次深呼吸，问问自己：“我现在的感受是什么？我真正需要的是什么？” - 回避型：当想逃避时，先别急着走开。尝试对自己说：“我现在想躲起来，这是我的习惯。但逃避会让对方不安，我可以试着表达我的需要。” 2. 用“我”开头，好好说话 - 焦虑型可以说：“当你很久不回我消息时，我会感到有些担心。我需要知道你是安全的。” - 回避型可以说：“我现在感觉有点累，需要一些自己的空间。这不是你的问题，我只是需要独处一会儿，等我调整好会主动找你。” 3. 给关系一点弹性 - 焦虑型：试着把一部分注意力放回自己身上，发展自己的兴趣爱好，拥有自己的朋友。你的安全感，最终需要由自己来建立。 - 回避型：试着在感到安全时，主动分享一些自己的想法和感受。你不需要一下子完全打开，但每一次小小的尝试，都是在拉近彼此的距离。焦虑型与回避型的相处，是一场需要双方共同学习的舞蹈。它要求我们既要勇敢地靠近，也要温柔地尊重彼此的节奏。请记住，改变不是一蹴而就的。但只要你们愿意一起努力，理解彼此的差异，就一定能找到属于你们的、舒适的相处方式。

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生活如同一场旅行，在旅途中，我们难免会遇到岔路口，在选择面前感到迷茫。对有阅读习惯的人而言，拿起书，就是跨越迷茫最好的方式。书本所带来的不仅是知识和经验，更是对自我、对世界的认知。有句话说得好，世上没有白走的路，更没有白读的书。你在读书上花的每一分钟都会在未来的某个时刻得到回报，你读过的每一页书都在默默塑造一个更好的你。愿你迷茫时多读书，用文字更新自己，用智慧装点生活。

你来说说自己想法吧