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与你相伴成长
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很多没必要的情绪来自于,你并不想解决问题,你只想对方低头
刘峰兵
很多没必要的情绪来自于,你并不想解决问题,你只想对方低头认输。用今天看到的很喜欢的一句话,来回应这种奇异的无聊的纠葛吧——“目标是穿过沼泽地,不是对付每一条鳄鱼。
2温暖
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张海樱
温暖了
相关回答
蒋营宜
❤️,每一刻的痛苦都是真实的。但请告诉自己——我不会一直待在此处。我愿意陪你走过…… ❤️在这里你是自由的也是安全的,在这里,你做主。 ❤️谢谢你在遭受了这么多的磨难和痛苦之后,仍然没有放弃愿意来咨询,这真的很勇敢,我会和你一起面对! ❤️脆弱的你也是非常宝贵的。因为脆弱让你看到更多的东西,让你成为你自己。 ❤️牵着我的手,别怕,我们一起迈过这个坎。
王卡莉
要了解一个城市,比较方便的途径不外乎打听那里的人们怎么干活,怎么相爱,又怎么死去。 阿尔贝加缪,《鼠疫》
孙萍
渴望高浓度的爱,容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊,你就会坐立不安,就会不停的刷手机,然后语气稍微淡一点,你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看,这个本质上不是因为你太爱对方了,而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢?发展心理学有个观点,婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶,他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离,意识到母亲是另外一个人,不会每次都立刻满足自己,这个过程完成的好,人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的,不是你不想,是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定,你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全,没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵,不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种,最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了,但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频,时刻去回应你,时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了,比如他想自己待一会,又或者对你提出的需求说不,你感受到的就不是普通的失望,而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里,独立代表关系结束,代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重,给你自由,你会觉得那是疏远,对方有边界感,你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处,因为在你的经验里,爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里,代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具,因为你不需要他有自己的想法和需求,你只需要他提供一种功能,就他随时在线,随时回应,随时接住你。至于他本人是个什么样的人,他有什么需求,这些其实你顾不上,因为没有人是能够长期当工具的,哪怕他再爱你,会累,会窒息,会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的,他给你回应你就平静,他不给你回应你就崩溃。那么时间长了,你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息,是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注,你才能感觉到自己是活着的。而
陈潇柔
在做心理咨询时,总会有很多来访会客气说谢谢,并表示有很多收获。这时候,咨询师的自我价值感得到大大的满足,当然是开心的。可是,在一个资访关系中,你得到了滋养。你细想,来访花钱来满足你的自我成就感。想想都是一件多不不对劲的事情,如果真是这样,恐怕得你给来访付钱,他给你提供了情绪价值。
黄芳
健康的关系,不是完美的男神碰到完美的女神,而是两种不完美,依然互相吸引。 在健康的关系里,你不需要对方的认可来证明自己的价值,你相信真实的自己是值得被爱的,你也会因为这段关系而提高对自己的要求,越变越好。 一个人要有分寸地爱别人,更要无条件地爱自己。有分寸地爱别人,是付出有规、索取有度;无条件地爱自己,则是深信自己被爱的权力、有好好生活的权力,你不必变得完美,也值得被有尊严的方式对待。
魏金凤
我们不是因为一时气昏了头而口出恶言,而是为了操纵、支配对方,想让对方遵从自己的意愿和期望,创造与利用了名为“愤怒”的情感。
你来说说自己想法吧