情说App
与你相伴成长
打开APP

很多没必要的情绪来自于,你并不想解决问题,你只想对方低头

刘峰兵
很多没必要的情绪来自于,你并不想解决问题,你只想对方低头认输。用今天看到的很喜欢的一句话,来回应这种奇异的无聊的纠葛吧——“目标是穿过沼泽地,不是对付每一条鳄鱼。

2温暖
0回答
张海樱
温暖了
相关回答
孙萍
渴望高浓度的爱,容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊,你就会坐立不安,就会不停的刷手机,然后语气稍微淡一点,你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看,这个本质上不是因为你太爱对方了,而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢?发展心理学有个观点,婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶,他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离,意识到母亲是另外一个人,不会每次都立刻满足自己,这个过程完成的好,人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的,不是你不想,是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定,你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全,没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵,不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种,最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了,但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频,时刻去回应你,时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了,比如他想自己待一会,又或者对你提出的需求说不,你感受到的就不是普通的失望,而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里,独立代表关系结束,代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重,给你自由,你会觉得那是疏远,对方有边界感,你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处,因为在你的经验里,爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里,代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具,因为你不需要他有自己的想法和需求,你只需要他提供一种功能,就他随时在线,随时回应,随时接住你。至于他本人是个什么样的人,他有什么需求,这些其实你顾不上,因为没有人是能够长期当工具的,哪怕他再爱你,会累,会窒息,会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的,他给你回应你就平静,他不给你回应你就崩溃。那么时间长了,你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息,是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注,你才能感觉到自己是活着的。而

你来说说自己想法吧