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某个咨询师说当我们有能力去到更好的地方,但是却没有去执行

匿名
某个咨询师说当我们有能力去到更好的地方,但是却没有去执行的时候,说明我在原来这段关系里受了很多的委屈 如果这个委屈不被看见,我就宁愿放弃过更好人生的可能 感觉好像挺符合自己当下的状态的,却还想想知道是不是有不同的思维去看待这件事情。

13温暖
12回答
蔡善根
温暖了
评论
或许,你之所以没有离开原来的关系,因为这段关系里有你需要的东西,值得忍受那些你认为不好的东西。

有没有另外一种可能是,待在原来的舒适区里面让你更有安全感

自己有没有不配得感呢?

你好,如果是想做心理层面上的解读,那么要依据解读者自身的出发点,或是其所用的假设理念依据是什么,比如说从认知角度分析,或从情绪角度分析,还有行动的动力分析等等吧,会觉得都有对的地方。

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一一
我在乎的不是钱,我气愤的是自己不给自己尊重自己不爱惜自己。自己不理智,靠本能去推动。自己不把自己放在心目中的第1位。自己的价值要靠别人来看见认可。 我收到了内在小孩写给我的信,如果你再靠委屈自己去爱别人而感到失望。那你就活该。如果你继续把自己排在自己心目中的最后一位。那你痛苦也是活该。 记得我打工的那几年,每年就春节回家13天。我以为我是可以傲娇的,可以自信的。可以配得感高的,因为我爸我妈我姐三个人都不打工待在家里吃闲饭。记得有一次中午我妈做了红烧蒸鸡腿。我快速的吃完了自己的那根鸡腿,又想吃姐姐的。我妈妈不懂得尊重宠溺的说看你姐姐多好啊,你姐这个鸡腿给你了。我姐姐不耐烦的说给你给你了,我爸看不起我的眼神,瞪了我一眼。不知道是不是因为我好久没吃肉的原因。还是我太饿的原因。还是我狼吞虎咽的原因。还是我感受到他们三个人对我尊重的原因。当天我上吐下泻。 现在回想吃鸡腿的这件事,我下定决心。再也不吃他们做的饭了。自己做饭即使被油溅破了胳膊上的皮。也自己做。为自己做饭也值得。自己赚的钱放在自己手里牢牢的抓住。不会再放他们手里看他们脸色了。不会再付出利益从他那里找被看见被尊重的期望了。 谢谢内在小孩一直为我送这封信。在我没收的情况下,他一直用痛苦的方式让我发现他。我自己赚的钱是可以自己存放的。山珍海味我是可以自己做给自己吃的。最爱我的那个人可以是我自己的。我不再让爸爸放在我生命中的第1位。因为我现在有了属于自己的家庭。我不再像小时候那样害怕爸爸酗酒打我们娘仨了。所以我要时时看他权威的脸色。只有不断看他的脸色,才能找到安全感。 我不在把妈妈放到生命中的第1位了,小时候只有跟妈妈亲密一点。但那要付出很多很多。比如一直要听妈妈抱怨诉苦水。安慰她。还要像他一样节约吃苦。还要去完成他的梦想。还要去成为她认为有能力孩子的模样。为他争气,让爸爸认可我。让左邻右舍亲朋邻里认可我。我妈经常说你一定要争气啊,让我抬起头啊。我不再需要这段亲密关系了 我不再把姐姐放在生命中的第1位了,如果跟姐姐吵架,斤斤计较,爸爸妈妈就会觉得我没有亲情冷血。我再会赚钱,再有价值,他们也不爱我。还会讽赐我挖苦我对我没有希望给我划清界限。孤立我给我冷战。 即使他们再怎么制裁我,我还是要把我自己放在我生命中的第1位,此时我仿佛看到了爸爸瞧不起我的眼神。妈妈背对着我,麻木冷冰的眼神。姐姐嘴撇着不屑的眼神。

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我最近在考虑休学恢复的问题,想听听大家的看法。 我之前发生过车祸,有脑震荡,恢复一直不太稳定。医生建议我先休息恢复,但没有办法确定具体需要多长时间。 其实在开学之前,我就已经有一段时间处于比较低功能的状态,精力很低,很难启动事情,经常拖延,对很多事情提不起兴趣。我知道自己应该工作、学习或者处理生活事务,但心理上就是很难真正去做。当时我其实有一份工资还可以的工作,但整个人一直处在一种低能量、很难真正开心的状态。 那段时间我也有比较明显的情绪性消费,会冲动买一些喜欢的东西,希望让自己稍微开心一点,但其实内心还是空荡荡的,只是短暂转移注意力,这也导致后来经济状况变差。 开学以后情况明显变得更糟,上课经常头痛、头晕,很难集中注意力,有时候上半天课就已经坚持不住。综合医生的建议和自己的状态,我最后决定先休学一段时间恢复。 现在很多事情都只能慢慢一点一点做,比如做饭或者处理一些必须要处理的事情,但整体精力还是很低,外出一段时间也容易头晕,有时候连基本的个人卫生都比较难维持。 所以我现在很困惑,在脑震荡恢复和这种长期低能量状态叠加的情况下,恢复期的生活应该怎么安排比较合理?是尽量多休息,还是保持一些低强度的工作或活动?我比较担心完全停下来会越来越低,但如果做太多事情又会让症状更严重。 如果有人有类似经历或建议,很想听听大家的看法。 如果是你,会怎么安排恢复期的生活节奏? 有没有人经历过类似情况,后来是怎么慢慢恢复的?

你来说说自己想法吧