情说App
与你相伴成长
打开APP

六种自我保护手段 弱化自我( minimizing):在

宋艳
六种自我保护手段 弱化自我( minimizing):在不利环境下,弱化或否认自己参与其中的角色;在有利环境下,降低人们对你的期待。 责怪他人(blaming):为了给失败找借口,谴责别人对你不公平,其实根本没这回事。 不竞争( noncompeting ):否认对“社会比较”有任何想法,竭尽全力想要获得别人的好感。 超越自我( overachieving):为了获得更高地位没日没夜地工作,但永远不会满足。 自我膨胀(inflating):觉得自己天下无敌,或者认为别人眼中的你应该就是那样,不惜代价地想要成为众人眼中的焦点。 投射(projecting):不肯承认自己的缺点,反而投射到别人身上,其实那些人根本没有这些问题。

0温暖
0回答
#
相关回答
吴云
很多人的行为不是大脑决定的, 是情绪或者是情绪习惯, 一个习惯是通过无数次重复获得的, 一套自动的,无意识的思维模式或者是行为模式, 是指当你做了太多次同样的事情, 以至于你的身体比你的大脑更知道如何去做。 回忆一下,当你晚上入睡前, 第一时间开始烦恼,烦恼就像一部回忆录, 很多记忆都绑定情绪,而情绪是过往经历的产物, 你会感觉到不快乐, 比如怎么都忘不掉一个曾经让你感到很受伤害的人,对未来和当下很迷茫,对负债很焦虑, 你痛苦却又感到无力, 你的想法加上所有的情绪就形成了性格以及现状。 其实就是你一直生活在过去式中, 这就意味着那熟悉的过往经历,会一直是你的未来, 如果你相信你的想法和情绪将影响你的命运, 而你无法跨越情绪来思考, 那么你的情绪将会凌驾于你的思考和行动, 你将不断重复你过去的人生,将无法改变命运。 只在乎所谓的“自我”,我舒不舒服,我想不想, 情绪和感受真的没那么重要, 当你太在意那些东西的时候,是一定会吃亏的, 我们的行为和意志输给了长期以来形成的规律。 所以我们会想要做出改变, 但却无力打破这种循环的束缚,就是所谓的舒适圈。 那如何才能改变现状呢? 就是打破自己原有的思维模式和生活习惯, 如果原来的思维行为模式没有让现在的你过的很好, 那就说明你之前的系统是行不通的, 勇敢一点,打破现状, 为自己的人生博一次~

张瑜
美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称,人有五个层次的心理需要:饮食与性的需要、安全的需要、归属的需要、自尊的需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说,所谓的自我实现的需要就是成为自己。什么是自己,我们又怎样成为自己?罗杰斯认为,所谓自己,就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验是我们被动参与的,或者说是别人意志的结果,那么我们会感觉,我们没有在做自己,相反,假若这些生命体验我们是主动参与的,是我们自己选择的结果,那么不管生命体验是快乐或忧伤,我们都会感觉是在做自己。如果我们感觉不是在做自己,不管别人的意志看似多么伟大或美好,我们都会感觉很不舒服,并会做一些看似莫名其妙的事情来唤醒自己的意志。 我们生命等我根本动力是成为自己,我们天然就有一个精神胚胎,童年的关系模式会成为我们内在的关系模式即人格,我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上,幸与不幸,是我们内在关系模式的引导下主动完成的,答案在你心中。 相对成为自己而言,我似乎更看重关系,亲密关系是决定人生是否和谐的第一关。对于绝大多数人而言,最需要知道为什么的,是亲密关系的奥秘,假若我们的亲密关系一塌糊涂,那么我们的生命质量就会一塌糊涂,而不管你在其他方面多么卓越多么富有。我认为我们人的一生有四个重要的关系:1、自己与自己的关系,即孤独。2、自己与最值得珍惜的人的关系,即亲密关系。3、自己与社会的关系,譬如友谊与事业。4、自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生,就意味着我们在这四个关系上都要达到和谐,其中亲密关系是第一关,假若这一关过不了,根本没和谐可谈,那么其他三个关系也一样谈不上和谐。 那么从自己入手是改善关系的唯一途径,问题是,童年时一个关系中的事情,的确不该由孩子负责,孩子如果想从自己入手,一般也没有什么太大的效果,这就给我们人生制造了巨大的矛盾,我们多在童年时学会了把改善关系的责任放在别人身上,长大后又照搬了这个做法,但这是无效的。这是我们人生中最重要的迷雾,我们必须把围绕在这个点上的迷雾拨开,才能走向无法预测却精彩绝伦的成为自己之路。

你来说说自己想法吧