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与你相伴成长

别急着赶路，放慢脚步，先听听自己内心的声音。只有真

王谦

别急着赶路，放慢脚步，先听听自己内心的声音。只有真正了解自己，才能心行合一，让每一天都过得充实而有意义。人生就像一场旅行，重要的不是目的地，而是沿途的风景和看风景的心情。

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周文平

在婚姻里，很多女人都有过这样的情绪体验：把伴侣的态度当作“情绪开关”，对方的认可就是阳光，对方的忽视便是阴霾。但真正的婚姻自由，从停止“依赖他人情绪投喂”开始。一、先看清：婚姻中的“情绪投喂依赖”，藏着怎样的心理陷阱？婚姻里的“情绪投喂依赖”，本质是把自我价值的评判权交给了伴侣。就像有人会因为伴侣忘记纪念日而否定自己“不值得被爱”，会因为对方不愿参与家庭规划而陷入“我不被重视”的内耗。这种依赖背后，是“通过他人认可确认自我价值”的心理模式——仿佛只有伴侣给出积极回应，自己的情绪才能“保鲜”，一旦对方态度冷淡，情绪就会立刻陷入低谷。但婚姻中的两个人，本就有着不同的情绪节奏：伴侣可能因工作疲惫而沉默，可能因不擅长表达而回避，这些反应未必与你有关，却会被“情绪依赖者”解读为“对自己的否定”。久而久之，我们会在婚姻里变得小心翼翼，既怕自己的需求给对方造成压力，又因得不到情绪回应而委屈，陷入“渴望被投喂又害怕被冷落”的两难困境。二、为什么说“停止情绪投喂依赖”，才是婚姻自由的开始？当我们不再依赖伴侣的情绪投喂，婚姻会从“被动等待滋养”变成“主动创造快乐”，这份自由体现在两个层面：情绪自由：不再因伴侣的一句话、一个态度患得患失。当你能从兴趣爱好、自我成长中获得稳定的快乐，伴侣的态度就不再是情绪的“唯一变量”，你会拥有“无论对方如何回应，我都能照顾好自己心情”的底气。关系自由：摆脱情绪依赖后，夫妻关系会从“索取与被索取”变成“平等共振”。不再用“你应该关心我”“你必须回应我”的期待绑架对方，也不会因害怕对方冷淡而压抑自己的需求。这种不依赖、不捆绑的相处，反而能让婚姻关系更松弛。

周建忠

“世事洞达皆学问，人情练达即文章”，心理咨询师的成长是从对职业的敬畏开始。

王丽华

一、“告诉对方你所要的，而非你所不要的。”例如:把别一天到晚批评我”变更为“我希望你注意到我的努力和进步之处”把“你从来都不管我的死活”变更为“我希望回家时，你问我今天过得如何。” 二、把笼统的要求变成具体的。例如:把“你根本不会沟通”变更为“我希望交谈时，你可以看着我，每说完一些话，就给我一点回应和支持，这样我会很感激。三、每个人都可以对别人有影响。我们旁边的人会变成天使或恶魔，常取决于我们的行为方式。用威胁的方式，对方就用轻蔑的方式来反击。用尊重礼貌的方式，对方就容易跟我们合作。四、实证研究发现，越要改变对方，对方所建筑的防卫就越强，越不会改变对方会有真正的改变，通常是因为感受到爱。活在爱中的秘诀之一，是要学会先改变自己。学会先改变自己，不靠别人改变，能把很多权力收回来。五、夫妻冲突，大多因各人觉得自己观念跟做法对，而对方是不对、不好的。即使可以找到一万人来证明你对他错，你还是输了。因为情绪受了伤，对方不会真正改变。你赢了理，却伤了情，导致双方都输。对方会有真正的改变，通常是因为感受到爱。六、“我给你不需要改变的权利。即使你不改变，我还是很爱你。但你若为我而变，我心里感激，因我知这是你送我极珍贵的礼物”当我们没有感受到爱，并不等于爱不在身边。七、当我们感受到伤害，也不代表别人故意要伤害我们。当我们学会把黑、白想法转化成百分比的想法时人际关系就有解了。八、活在爱中的秘诀，是拿着心灵的笔，常常标明别人的长处、善意、与所做的努力。

尤四海

懂得拼尽全力，更要学会好好休息。放慢节奏，给生活留白，给内心充电；享受烹饪，犒劳一下家人和自己；亲近自然，让生活从容且丰盈。周末，愿你收获好状态，为梦想蓄力。

赵莎莎

一般情况下，人们先实现较小的要求后，才能接受更大的要求。面对一个很大的目标，不用强迫自己一下子实现，将它分成几小段，小目标更容易达成，步步为营，稳扎稳打。比如:你的终极减肥目标是三十斤，那就分三个阶段来实现，每两个月减10斤，半年就ok了。比如:想顺利跑下全程马拉松，提前开始训练吧，先分阶段达成4分马拉松和半程马拉松，最后你会发现全程也没有那么难了。

王富菊

《第17天》**社会承诺**：公开承诺目标以提高执行压力。

你来说说自己想法吧