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在诸多亲子关系案例心理咨询中,我发现好多家庭存在僵硬对立
王春友
在诸多亲子关系案例心理咨询中,我发现好多家庭存在僵硬对立的亲子互动模式,在这一个模式之下,要想改变孩子的状态,就需要改变这种亲子互动模式。而这种改变,必须是双方同时改变或者一方主动改变。消极的埋怨对方而同时自己也没有行动,改变将是空洞的。所以说孩子的问题不仅仅是自己的问题,更重要的是家庭的问题,是家庭系统所引发的结果,父母以当事人的角色投入到咨询中是保障孩子健康成长的必要条件。
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林特
我们都会对生活有所向往,也就是会有期待。 如果你期待的内容对你虽然有些难度,可是努努力能达到的话,你会获得梦想成真的快乐; 如果你给自己太高的期待,而且非常努力也达不到,那常常最终会演变成一场自我攻击,越是努力,攻击的也越是尖锐。 弄清楚自己的期待是否合适,适当调整,你的生活才能快快乐乐。
王倩倩
心理学里有个词,叫强迫性重复,是说我们会一直重演那些以前让我们感觉到痛苦的事件。 比如某个人给你伤害,按理说我们应该远离他,也知道要远离这样的人。但是潜意识会不断地让我们靠近这样的人。 这就能解释很多自毁心理。一个小时候一直感觉到绝望、痛苦的人,长大会重演自己的痛苦。
王义丽
相比娇艳 更爱皱褶的苍茫 那是时光 那是无数的悲欢 那是滚滚生命之河
唐建刚
大家听听看,他说的有没有道。 我上个星期在朋友家玩,他有2个孩子,但是跟孩子之间的关系吧非常非常的融洽。融洽到什么程度,我甚至觉得有点假。给他递个碗,他说声谢谢,走的时候,他就说,有空常来玩。我说你怎么对孩子就客气成这样,这还是你孩子。他说:我有时候去城里面住,我都得问孩子和媳妇能不能住在他家。如果不行的话,我就去住酒店。他说:这个房子还是当年他们去城里的时候,他自己买的。在我一想,你出了钱,你来住一下,还得预定这是哪个呢?他说的孩子是成年人,我们也是成年人。所以说如果没有边界感的话,这家庭会乱会吵,所以说大部分家庭不和都是因为边界感。在我身边很多朋友,结婚的时候,父母攒了一辈子积蓄给你买了房,买了车,甚至还给你带孩子。为了省保姆,钱,就全程绑定在一起了,而且的话一不开心,就说房子我给你帮助买的,我买的车子还给我,你有本事你自己来呀。所以说我就觉得到底是西方这种相敬如宾的边界感是对的,还是我们这种强行绑定是对的。你们告诉到底哪种哪种相处关系才是最融洽的呢?
白雪峰
婚姻不幸、总遇“渣”伴侣,真不是命运的刁难,而是潜意识剧本与因果磁场的双重作用! 心理学揭示:我们常在婚姻里重复童年创伤,把伴侣当“救赎者”,却不知不觉被“渣”特质吸引,陷入“越缺爱越被伤害”的怪圈。国学智慧更直言:婚姻是德行的显化,《易经》说“同气相求”,你内心的匮乏、低自我价值感,会像磁石一样吸来损耗你的关系。 伴侣是你的镜子,照见的是未被疗愈的自己。想斩断“吸渣”循环,重塑情感命运吗?
郭鑫
有些人的离开不是对你的否定,而是对你方向的修正。那个选择悄然退场的人,他带走的只是他自己能承担的重量,而留给你的是整个重新定义幸福的空间。
你来说说自己想法吧