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平行关系的三条线: 1.现实亲密关系模式 2.早年亲子关
王红梅
平行关系的三条线: 1.现实亲密关系模式 2.早年亲子关系模式 3.咨访关系移情反移情
1温暖
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曾建梅
温暖了
相关回答
黄素霞
常常有父母说,你看你家孩子怎样怎样,你看我家孩子怎样怎样…… 此时,我常笑着回应,你家宝贝我发现了怎样怎样的闪光点,你感觉有吗? 父母常回应,唉!ta如果什么什么就好了 …… 父母多不知足呢。 养育中,教育的心态是什么呢? 就是在我的眼里,从来没有“别人家孩子” 心理学家阿德勒说: “用比较来鞭策孩子, 只会让他丧失信心、内心受伤。 要找到他的优点, 让孩子发现自己的优点, 才是最重要的事情。” 每一个孩子都有属于自己的季节。 有的孩子春天一到,便香气袭人; 有的孩子花不惹眼,可到了秋天, 却能结出甘甜、丰硕的果实; 还有的孩子一直默默无闻, 直到凛冽的寒风吹过, 才发现,他已经傲然盘踞在枝头。 好的父母, 从不会拿自家孩子和别人作比较, 他们只会让孩子跟自己比, 今天多长出一片叶子, 明天多结出一个花苞, 都是胜利。 让我们一起共勉!
王倩倩
那晓旭
分离这件事, 随时都有可能发生; 面对它是不容易的, 但最重要的是, 我们要过好当下和未来。
那晓旭
改变自己最快的方法 就是做你害怕的事!!
张秋菊
自我同一性,指的是个体在过去、现在和未来对自己内在的一致性和连续性的一种主观的感觉和体验。如何达到自我同一性呢? 第一,脱离原生家庭的影响 我们会发现,那些从未离开过原生家庭,与父母粘连过度紧密的人,往往不知道自己想要什么,对自我的态度较消极,害怕冒险和改变;相反,那些离开原生冢庭后独立成长的人,如果发展顺利,则能够确立自己的价值和方向,主动解决问题,不断地丰富和发展自我。离开家庭对于人的成长有重要的意义,精神分析家克莱因有一句名言:“通过离开父母,每个人经常不同的途径成长为男人和女人。” 第二,持久的内在探索 在探索自我的过程中,不断地让真实的自我浮现和培养,更好地认识自己,不断地发展自我分化的能力,进一步明确自己的态度、价值观、情感、个人品味等。不断地觉察对家庭、社会的诸多怨恨,认识到这些怨恨对于自身的破坏性,逐渐走出恶性循环。 第三,持久的外在探索 一些迷失自我的人往往内心封闭,拒绝改变,回避真实的人际互动。他们需要在从事职业和建立亲密关系过程中,经受挫折,接受社会和他人的影响,逐渐地从各种不合理的信念、自我封闭的幻想中走出来,脚踏实地的往前走。不要仅仅停留于幻想和思考之中,要一边实践一边思考,对他人持开放的态度。这至少能够减缓消极情绪的能量,不至于被同一性的困惑干扰了改变的可能性。
李萍
关系中最忌讳的,也最容易犯的糊涂,就是“既要又要”。既要伴侣踏实、稳重,又要Ta浪漫、体贴,懂得人心,能提供情绪价值。既要Ta能赚钱,有上进心,又要Ta能随时陪伴自己,时刻献上关怀…… “食得咸鱼抵得渴”。如果看重对方某一方面的优点,就要明白Ta必然会有相应的缺点。而很多人就是想不明白这一点,在享受着伴侣这方面的优点时,又不想接受他另一方面的缺点。结果自然左右摇摆,舍不得,放不下,整天纠结内耗,看对方很不顺眼,总想挑刺儿,可又离不开。 在这种情况下,我们需要想清楚,现阶段对我们而言最重要的是什么,我们最看重,最需要的是什么。而伴侣那些无伤大雅的小问题,则需要尽量包容。比如,如果一个人特别希望伴侣能提供情绪价值,想要一个贴心的伴侣,而对方完全提供不了,那么你就知道这个人确实不是自己想要的,可以果断选择离开。 而如果你最想要的对方已经提供了,比如对方已经给了你最想要的衣食无忧的经济条件。那么就利用现有的条件好好照顾自己,体贴自己,而不是什么都想从伴侣那里获得,这样的关系就可以继续。 当你面对一段关系不知道是否继续时,不妨先静下来,梳理自己内心的需求。一旦清晰了自己的内心,该放手还是该继续,就不会再有纠结。
你来说说自己想法吧