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你无法在制造问题的同一个思维层次上解决问题。每个人都有盲

步志敏

你无法在制造问题的同一个思维层次上解决问题。每个人都有盲区，所以需要伙伴关系。

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那晓旭

生命中真正重要的不是你遭遇了什么，而是你记住了那些事，又是如何铭记的。

洪君玉

有很多人生活在“依赖”与依附别人生活的状态中。我们很少为自己做选择，也不为自己的选择负责。当自己出了问题，就将问题推给为自己做决定的人身上：“都是你们让我这样的”或者“因为你这样做，所以我这样做”等等。这是一个恶性循环。当我们无法为自己做选择，我们也就很难为自己负责。

刘世淑

明明已经吃饱了，但嘴巴还是很馋，总是想吃各种零食和奶茶，特别是遇到重大的压力就想吃东西，为什么呢？在心理学上有个词叫退行，当我们在高级的心理过程发展之中受到了挫败。比方说工作不顺利，和伴侣吵架了，这时候我们会产生挫败感和匮乏感，于是我们就会退行到一些比较原始的状态之下来满足自己。弗洛伊德把0~1岁的婴儿期称为口欲期，也就是说，在婴儿的时候口欲上的满足是头号满足，而大多数人都能够在口欲期时获得过一定的饮食上的满足。所以当你发现在更高级的心理过程之中，你控制不了外在的现实，就希望通过吃一些东西来满足你自己。另一个关键点是如果你生活中经常压抑自己，总是顺从他人，你的进食冲动会变得更强烈。精神上长期得不到满足，在口欲上也就不想妥协，有时候甚至会呈现出一种疯狂。当你做一件事情的时候，能够坚定的追随自己的心，你会有很多情感和精神在流动，在这个流动之中，你的精神生命吃饱了，这时候你会发现你嘴上的欲望也就降低了。

祝云慧

面对回避型伴侣，焦虑型投射出的需求与攻击如石沉大海，仿佛重回孤独一人的恐惧与无助。今天我把焦虑型常见的困惑都整理出来了，清晰的看到形成机制及自我拯救之路。接下来为你揭开焦虑型底层逻辑： 01/焦虑型依恋的底层逻辑第一焦虑型害怕被抛弃。哪怕你们的关系看起来好好的，你脑子里还是会反复预言分开的场景，你想抓住的不仅仅是爱，而是一份他永远也不会离开你的保证书，因为只有这样才能对抗你内心深处巨大的不安。第二焦虑型有非常敏感的反馈系统。对方的一切变化，比如语气淡了一点，回复慢了一点，没有主动报备，都会立刻。和被你捕捉到，然后你的大脑就会开始不受控制的解读他是不是烦我了？他是不是在和别人聊天，这种解读往往带着强烈的自我否定和危机感。第三焦虑型的爱慢慢变成了自我价值的证明。很多时候你不是在单纯的享受恋爱的甜蜜，而是你在通过对方的每一次反应来给自己的价值打分。你的情绪稳定型和自我价值感很大程度上被外包给了对方。 02/焦虑型依恋的形成机制那么这种模式是怎么形成的呢？通常会有三个来源：第一不稳定且需要争取的情感回路。回想一下你小时候，是不是只有当你考好成绩，表现得足够乖巧的时候，才能得到父母的笑容和肯定，而当你有情绪哭闹、发脾气时，得到的很可能是忽视、指责甚至疏远。时间长了，你就会形成这样一条情感回路，那就是你必须调整自己，满足别人的期待，才能得到爱和关注。第二你被过早要求情绪独立。还记得那些委屈难过但没人能理解的时刻吗？你可能从小就被迫学会了把眼泪咽回去，把不满藏起来。然而，你内心深处那份渴望被真正看见、被无条件安慰的期待从未消失。于是，在亲密关系里，你很容易就会成为一个情绪的索取者，不断设置一些情境来试探对方。如果他做不到，你就觉得他不够爱你，不够懂你。

郭玫

论人生路之·敛锋从心理学视角，内心越匮乏，越热衷于炫耀。炫耀之人，都是企图从别人那里索取“情绪价值”。但炫耀带来的光，并不能照亮人心，反而会刺痛他人的身心。真正厉害的人，不显山，不露水，不因一点成就而沾沾自喜。越成熟，越懂得收敛锋芒。真正的强者，从不在无关紧要之处炫耀力量，而是将力量内敛，在关键时刻厚积薄发，展现出王者般的风范。早

那晓旭

心理学家通过日记法，历时 6 个月追踪了 169 对夫妻的日常互动。结果发现，其实男性和女性给伴侣的支持数量并没有差异，但是，妻子往往会在丈夫压力更大的日子里提供更好的支持。然而，当妻子压力大时，丈夫则可能会表现出回避或者否定。所以，男性和女性在爱情中给予对方支持的能力并没有差，只不过，男同胞们给予支持的时机或许不太对。下一次，在妻子或女友最需要你的时候，请陪在她身边，好好爱她吧。

你来说说自己想法吧