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你无法在制造问题的同一个思维层次上解决问题。每个人都有盲

步志敏
你无法在制造问题的同一个思维层次上解决问题。每个人都有盲区,所以需要伙伴关系。

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赵莎莎
很多人在压力很大的时候都会期待和想象一个自己想去的地方,比如就会期待想要去海边度一个美好的假期。但是在现实中又发现自己因为工作忙碌而很难有假期。所以每当自己不开心的时候,就不断的抱怨,抱怨自己不能出去,抱怨自己不能度假,抱怨如果自己去海边度假一下,心情就很好很多。 假如我们去度假是为了享受沙滩上的阳光,看日出和日落,感受沙子的温度,看大海的辽阔无比,然后希望自己躺在沙滩上喝着一杯香槟看着日出日落。那你不妨先每天打开海边的视频和图片看一看,先带着去海边度假的心情来享受每一天。你也可以在忙碌了一天之后回家喝一杯香槟,美美的入睡。而当你真正可以去海边度假时,你会带着愉悦的心情,快乐的去享受旅途的风光和美景。而当你带着这样的心情去度假时,你也会收获无穷。反之当你没有调整好自己的心态时,就算你真的有了假期,而你带着抱怨的心情去旅行时,可能你看山不是山,看水不是水,而且你会发现自己还有很多未处理的情绪和工作,根本没有办法去享受当下的快乐,所以就算来到了你想要的地方,但是你依然不会开心。所以我们要试着活在当下,带着对未来很美好的期待去体会当下,并不一定非要期待一个还没有发生的幸福,去体会自己能给予自己的幸福才是实实在在的幸福。

陈晓娟
为什么这两个信号出现的时候,就是结束的最好时机? 因为所谓的爱,其实就是破例。当其中任何一方都无法为解决关系中的问题而改变自己,这就是我不再为你破例的一种表达。你在关系中感觉到自己被消耗的时候,往往对方也是,力的作用的相互的,关系里也一样。 你反复沟通的核心问题没有改变——这不是“他暂时做不到”,这是“他不会为你改变”。他可能有各种理由,性格如此、习惯了、不觉得有问题。但无论理由是什么,事实只有一个:你提的需求,他长期、稳定地不满足。而你已经给过足够多的机会了。不是一次,不是两次,是很多次。你已经尽到了你的责任。剩下的,不是你不够努力,是他根本没有回应你的努力。 你的能量在他身边比离开他的时候更低——这不是你“太敏感”,这是这段关系已经变成了消耗品。它不再为你提供养料,它在用你的能量维持它自己的存在。你往里面扔东西,它不吐出来。你待得越久,你越干枯。而一段让你干枯的关系,就算他“没什么大毛病”,它也是不对的。你不需要等到他犯了一个大错才能走。你的能量下降本身,就是最大的“错”。 很多人不敢在这两个信号出现时结束,是因为觉得“没有明确的原因”。他没有出轨,没有家暴,没有大毛病。你很难跟别人解释你为什么离开。你甚至会觉得自己“没有理由”分手。 有些理由不会像出轨那样让你瞬间爆发,但它们会让你的心一点一点凉透。而凉透的心,不需要一个惊天动地的事件来批准它离开。 我不劝分,更不劝离,我只是很反对那种明明关系有问题,也不主动解决,也不主动离开,只是那个干耗着的状态。 别用两个人的时间去换一个早就该有的结局。有些关系,每多呆一天,就失去自己多一点。离开,你带走的是自己,一个可能更鲜活更有生命力的自己。

你来说说自己想法吧