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爱情的发生需要适宜的情景。彼此太熟悉,太了解,没有了神秘

黄小帅
爱情的发生需要适宜的情景。彼此太熟悉,太了解,没有了神秘感,就不容易产生爱情。当然,彼此过于陌生和隔膜,也不能发生爱情。爱情的发生在有所接触又不太稔熟之间,既有神秘感,又有亲切感,既能给想象力留出充分余地,又能使吸引力发挥到最满意的程度。

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孙三丽
如果我们仔细观察,你会发现考试前压力最大的,要么是班上名列前茅的孩子,要么是全班成绩垫底的孩子。 你可能会有疑问,为什么会这样呢?名列前茅的孩子会想:我这次能不能考全班第一,能不能得考好,能不能得满分?这种高期望会给他带来更大的心理压力。而成绩垫底的孩子心里会想:哎呀,糟了,我这儿不会,那儿也不会,很多学习资料都没看,也没复习,这次肯定考不好,这次会不会又是倒数第一。这种自我否定也会让他在无形之中处于巨大的压力之下。 其实,生活中,我们感受到压力的内在根源,大多来自这两种心理:第一,完美主义;第二,自我否定。 名列前茅的孩子完美主义是形成压力的一个内在根源。没有办法接受自己失败,一旦失败,他们就开始自我华裔,完全看不见自己的优点和取得的成绩,始终盯着自己的问题和瑕疵。他们在细枝末节上“钻牛角尖”,最终把自己“逼疯”。不圆满才是生命中最大的圆满。坦诚地接受不完美,比追求彻底的完美更需要勇气。当然这不是鼓励躺平,随心所欲而是要明白我们的完美主义是否合理。 不理合理的“完美主义”会带我们误入两条歧途:一条是我必须拼命努力,朝着自己的完美幻想飞奔过去;另一条是沉溺在完美的幻想中,无法接受不完美的现实,让自己变得消沉和抑郁,这样的“完美主义”导致的最大问题是让我们变得拖延和不愿面对。结果,自己的能力没有提升,压力却越积越多。 自我否定,时间越久,这种声音和信念越强烈,无论做什么它都会冷不丁的打击你的自信,让你消极,沉沦,自卑,会觉得自己就是个失败者,结果,做什么事情都不能成功,因为事情还没有做,你就把自己否定了,这种情况下,事情十有八九朝着不利的方向发展。 无论完美主义还是自我否定,二者所形成的压力,其根源都来自一个根深蒂固的念头——我认为自己没有足够的能力做好这件事情(或没有足够的能力将这件事做到完美)。“我认为”三个字往往是产生压力的罪魁祸首。它是一种主观的自我评估。这个自我评估到底是否准确,与实际水平相差多少,一切都要在我们全力以赴之后,才能知道答案。在此之前,我们没有资格否定自己,没有资格说自己能力不够,也没有资格说自己不能做到最好。

田大朋
亲密关系是人类情感生活中最复杂、最深刻的体验之一。我们感受到关系中的爱与恨、依赖与抗拒、激情与冷漠……为何亲密关系中的情感冲突如此激烈? 复杂感情背后的心理动力是什么?精神分析理论为我们揭示:例如,一位伴侣可能深深爱着对方,但当感到被忽视或被拒绝时,这种深厚的爱可能迅速转化为愤怒和怨恨。弗洛伊德提出,恨与爱往往是两种极端的情感,但它们常常共享同一对象。在一段亲密关系中,个体可能会因为爱得太深,无法忍受对方的缺点或拒绝,而产生强烈的恨意。这种恨并非对伴侣的真正否定,而是源于个体对爱的期待无法得到满足的无意识反应。 再比如,一个人可能在童年时期感受到父母的忽视,这种情感未被解决,在成年后的亲密关系中,他们可能无意识地将伴侣视为那个“忽视”自己的对象,因而容易产生过度敏感的反应,对伴侣的行为产生爱恨交织的情感。这种情感投射不仅仅发生在爱与恨的情感上,也可能反映在其他情感冲突上。 只有当你真正爱了以后才有可能。你没有真正地爱过;这才是麻烦,而不是恨。恨不是麻烦——你没有真正地爱过。黑暗不是麻烦——真正的麻烦是你没有光明。如果光明存在,黑暗就会消失。你没有真正地爱过。你在幻想,你在想象,你在做梦——但是你没有爱过。 要爱。然而我不是说,只要通过爱,恨就会马上消失——不是的,恨会反抗的。每一个人都想存活。恨会战斗的。你爱得越多,恨就变得越强烈,但是你会感到很惊讶:恨来了又去了。它没有杀死爱;相反,它使爱更加强烈了。爱同样也能吸收恨。如果你爱一个人,有时候你可以恨,但是那种恨并没有破坏爱;相反,它给爱带来一种丰富。

你来说说自己想法吧