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在较高的层面承认对立的双方是平等的,这一点在家庭系统排列
刘丽华
在较高的层面承认对立的双方是平等的,这一点在家庭系统排列中越来越清晰,必须让对立的双方和解这一认知,始于弗洛伊德,他看到,必须接受那些被排斥的也具有同等的价值。这也是说,一个人会在那一刻超越他过去的良知而成长起来。如果他做到了,如果他承认他的暗与他的光同等重要,暗与光两者同等的受到了承认,那么他就成长了。他就有另一种力量了。
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那晓旭
幸福的家庭很容易被摧毁,只要不断不断地输入消极词语; 不幸的家庭也很容易幸福,前提是:关注自己的情绪,珍惜和捍卫彼此好好说话的权利,尊重接纳,边界清晰,爱人爱己,利人利己,自我负责。
王兆芳
若要寻求这个世界上的改变,就让自己成为改变
冯二玲
第441天 懂 事 孩 子 的 背 后 是 伤 害 懂事,是孩子的被迫选择。 懂事的孩子,很容易赢得好感。他们懂得察言观色,不会提出不该有的请求;他们控制情绪,默默忍让,笨拙的付出;他们似乎天生乖巧,行为也能恰到好处的令人省心。 为什么父母对孩子,有那么大的影响力? 因为,孩子对成人有着强烈的依赖和爱。取悦大人,得到关爱,是孩子的本能。当这种本能和愿望发生冲突时,孩子容易就屈服,放弃愿望,选择取悦大人。于是,他们压抑自己的真实需求,转而迎合大人。 过分懂事的孩子,一定有着不够安全的成长环境。这种不安,促成了他们的乖巧和妥协。 懂事,是一种悲伤的赞美。 当孩子努力扮演懂事,他的心里,一定积压着不敢表达的委屈。 懂事的孩子,长大后也不快乐。 每个孩子并非生来就懂事,是他们的敏感和觉察,让他们选择了成为父母期望中的乖小孩。而乖巧的表象,被隐藏着自己并不快乐。他们习惯了“懂事”,习惯了讨好,习惯了消耗自己,满足别人的期待。 懂事的孩子长大了,不会拒绝,不敢发声,而且他们终将发现,无法满足所有人的期待。于是,世界开始崩塌,孩子可能变得越来越不快乐。 心理学家皮亚杰说:“小时候越懂事听话的孩子,长大后心理问题越多。” 当懂事成为生存的手段,讨好成为价值的基点,这样的孩子,内心空虚而又危险,永远都无法快乐。 懂事是一个美好而温暖的词。 它代表着养育过程,孩子对长辈情感和情绪的用心回馈。 但是,真正的懂事,是孩子发自内心的共情和体谅;被迫的懂事,是为了得到爱和关注的委屈求全。 真正的懂事,生于丰盈,令人欣慰; 被迫的懂事,源自匮乏,只有心酸。 希望每个孩子能够慢慢成长,不必急于懂事。足够被爱的孩子,也终将学会懂事。
沙桂华
如果我们让生活顺应自然,把“得到”看成意外的惊喜,把“不失去”看成幸福,那就不会因“没有”和“得不到”而痛苦,也仅把“失去”看成一种正常现象。快乐的本质就是意欲的解放,而痛苦的本质则是深陷于意欲的泥沼之中。
赵莎莎
有一个方法叫自我关怀。这个方法怎么做呢 自我关怀有两个很重要的点: 第一个点就是善待自己。什么叫自我关怀?你想一想,如果是你最好的朋友遇到了一个难事,你会怎么去安慰他?你会发现,自己遇到这个难事的时候,你通常不会这么安慰自己。我们会发现,原来我们把善意指向他人是容易的,但是我们会忽视把善意指向自己。所以自我关怀的第一个要义就是先把这个善意从他人指向自己,你可以是你自己最好的朋友。你想想你自己最好的朋友遇到这些糟心的、难过的事情的时候,你会怎么对待他,现在你就要怎么去对待自己。 第二个部分叫作共通的人性,什么叫共通的人性?得把自己当人看,既不当超人看,也不当那个最没用的人看,只是把自己当成一个普通的人去看待。然后要知道,人都会遇到这个问题,而不只是你一个人。刚才我们反复讲到一个概念叫“自我中心”,就是人一旦陷入自我中心,思维就会越来越偏狭。但一旦你发现,不只是你一个人有这样的问题,就会感觉好很多。抑郁症患者常常有一个问题就是“病耻感”,他就觉得自己得了抑郁,不敢跟他人讲,一定要把自己关起来才行,觉得别人知道我得了抑郁之后,就会看不起我,或者就会伤害我。 但实际上,今天我们更多的研究会发现,那些敢于去面对抑郁的人,一旦认识到抑郁其实是我们每个人都会遇到的“黑狗”,那他们反而康复得越快。越是病耻感很重的人,他的康复就会遇到重重的阻碍。
王义丽
我本自足,智慧在每个本体上,只是从出生后就被五花大绑,终身不知所以然,有人觉醒而已。
你来说说自己想法吧