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与你相伴成长

在所有的婚姻当中，因为不够独立,期待与希望对方满足自己,

张亮

在所有的婚姻当中，因为不够独立,期待与希望对方满足自己,所以,才会容易失望,吵架,转嫁责任,然后婚姻失败,在所有的关系当中, 人需要独立,然后能够真正为自己负责,才是最好的。

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张云美

亲子关系的致命误区： “我拼命工作给你最好条件” “你为何还沉迷手机不学习？” 真相：孩子需要的是被看见，而非被满足！当我们把成绩当爱孩子的条件，爱就成了交易.......

王倩倩

雷声

一位学员问我，我们讲了那么多感受，为什么我常常感到愤怒？却感受不到其他的情绪？比如昨天的一件事，最近家里在装修，2月份订的家具，老板一直催我赶快提货，我觉得给别人带来麻烦很不好意思，就问老公地板啥时候弄好，我好尽快提家具。没想到老公说，应该快了，你就告诉他们8月份吧。我一听火就上来了：你轻飘飘一句话，我怎么跟家具店开口！老公说，我问了，人家就是这样说的，我也没办法。我气得甩下一句话：你自己跟家具店说去！两人一整天没说话，而且问题并没有解决。我问她，你听到他说8月份的那一刻你的感受是什么？真的是愤怒吗？当然不是的，拖了几个月的地板马上就装修好了，你是轻松啊，放下了一块大石头。轻松之后，你才愤怒的对不对，而不是一上来就是愤怒。甚至愤怒都不是你的主要情绪，在这个过程中你的主要情绪是什么？对家具店的内疚、自责，还有自己不守信用——虽然不是你的责任——的羞愧。如果说情绪是一座冰山的话，那么愤怒、生气只是冰山上面的一点点尖角。真正的情绪，比如内疚、自责、担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的。在非暴力沟通的“诚实表达”中，要表达的是哪部分情绪呢？就是冰山之下的情绪：一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的情绪；另一方面，冰山之上的情绪，比如生气、愤怒，往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。情绪指向别人，对方会感觉到被指责。比如“你这样做，我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你：“你那样我也很生气好不好？”而情绪指向自己，对方会理解你。比如“你这样做，我真的觉得很担心，很害怕。”对方是不是立马就软下来了？你愿意敞开自己的脆弱的时候，对方也会愿意理解你、支持你。所以，学员的“诚实表达”可以这样说：老公，听到你说要到8月份，我松了一口气，地板终于要搞好了。同时我也有些一些自责，感觉给家具店添麻烦了。大家感受一下，哪种表达方式对于老公来说感觉更好？因为真实的感受隐藏在冰山之下，所以我们平时对自己的情绪需要更多的觉察。往往都是察觉度不够，我们能感受到的就是生气，所以动不动就河东狮吼：你气死我了！事实上，在被“气死”的冰山下面，不是还有很多感受可以说的吗？当然，如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话，也可以说，我感觉很生气，这也是没有问题的。可是如果你经常表达感受，都是我生气我愤怒的话，就需要多画画情绪冰山，去觉察冰山之下的情

王冰冰

会说良言，彰显的是人品，会说善言，体现的是修养。所以，不要说伤人心的话，于人，是一种友好。于己，是一种修行！

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《易经》说:“积善之家，必有余庆，积不善之家，必有余殃。”修行这件事，向来公修公得，婆修婆得，不修不得，谁也代替不得。与其管别人的闲事，不如自己好好修行。从前，有个道观远在山林，下一次山要很久才能回来。大师兄对师父说:“弟子想去云游四海。”师父:“去吧，一路小心。”二师兄:“弟子想去普济众生。”师父:“去吧，功德无量。”三师兄:“弟子想回家探亲。”师父:“去吧，尽孝是道。”一众师兄弟纷纷请辞，师父身边的道童却一脸不乐意。他开口抱怨:“大家都走了，谁来跟您修道呢?”师父慈祥一笑:“不是还有你吗?” 余生不长，别人的是非何必理会;光心似箭，有多少时间留给修行? 太上曰:“夫心起于善，善虽未为，而吉神已随之。吉人语善、视善、行善，一日有三善，修三年必降福。”三年说长不长，说短不短，三年做好自己，往后受用一生。修行是自己的事，功德是自己的福，修行靠自己，福田从心生。老子说:“大道之行，不责于人。”记住:做好自己就好。

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１、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。 “我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活？！”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她（他）也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。 “你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。２、“托付”心态托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。 “托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。３、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

你来说说自己想法吧