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海纳百川,我们都知道这个词的寓意,大海因为位置低,陆地上

史婧雅
海纳百川,我们都知道这个词的寓意,大海因为位置低,陆地上的河流才能自然地流入大海。相反,耸立于世的世界最高峰珠穆朗玛峰,就没有什么东西可以增益于它了。 头脑暴政的根本,是头脑和全能自恋连到了一起。这时,高高在上的头脑不仅对身体、心灵和他人构成了暴政,也会阻碍自己变得真的强大,因为如果你想变得强大,需要吸纳和学习,而全能自恋的头脑最极端时会认为,我不需要学习,我已经完美。 这种超高自恋会导致学习障碍,因为学习意味着你要承认自己无知,要容纳其他信息的涌入,而且你可能会发现,别人已有的知识实在远胜于你,甚至有时简直就是“日月之辉”与“萤火之光”的级别差。 当你不能接受这种自恋挫败时,带来的一个麻烦就是你会抗拒信息的涌入,抗拒这些信息冲击你的自恋。 这种原始的高自恋在婴儿期是正常的,但延续到大孩子乃至成年人时,会构成严重的问题。比方说,少数来访者即使有明显的高智商,甚至有些人的智商非同寻常,但他们这份高自恋带来的学习障碍,甚至会让他们无法真正掌握一门知识。 觉得自己啥都一想就会,眼高手低,最终都是浮于表面,而没有深刻的思维。 比如有人的下棋,在一个小圈子里棋术比较出色,自己觉得自己了不起了。但当再遇到水平厉害的人后,自己也想再继续深入学习棋谱、定式等,但总学不下去。 当有现实世界的压力时,比如学业中,上学时读书的确是有生存压力的,考不上大学、考不上好大学会影响现实利益,所以对现实世界的在乎让人愿意放下自恋,耐下心来学习。但当下棋等觉得没什么大生存压力时,自恋就冒出来了。 因此,学不进去,学不下去其实就是自恋受损,头脑层面的自恋想象成为完美的事物。完美的东西不需要学习,不需要吸纳。 所以一旦你觉得自己完美了,就不会再开放自己了。我们得接受自己的不完美,欢迎自恋的挫伤,而当自恋被撕开时,才能有光进来,于是你得到了滋养。 当你止步不前时,你真需要问问自己:我是不是在维护自恋的想象,活在头脑暴政中了?

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王宝红
别人怎么对你,是你教会的? 曾经有来访跟我讲述她的烦恼:同事经常让她做一些不属于她工作范围的事,开始她还觉得无所谓,一会就做完了,慢慢的,感觉越来越难以承受,又不好意思拒绝。身心疲惫。 人际关系中,我们的反应和边界确实会像老师一样,“教会”别人如何对待我们。这是一种潜移默化的互动塑造。我们要知道: 1. 设立边界:如果你总是对不合理的要求说“是”,别人就会习惯于让你帮忙,认为你不会拒绝。反之,如果你明确、坚定地设立边界,别人就会学习到你的底线在哪里。 2. 反馈强化:如果你在受到不尊重对待时,表现出容忍或退缩,对方可能会认为这种行为是可接受的,从而重复。如果你及时表达不满并采取行动,对方就可能调整行为。 3. 自我价值投射:你对待自己的方式(自尊、自爱程度),会无形中向他人发出信号。一个自信、尊重自我的人,更容易赢得他人的尊重。 同事让你做什么,如果你每次都默默接受,她就“学会”了可以这样对你。如果你第一次就礼貌但坚定地说:“我手头有自己的项目,这次需要你自己完成了。”她就“学会”了你的工作边界。 当然,这句话有一定道理,但需要辩证、谨慎地看待。它部分揭示了人际互动中的一个重要真相,但也容易滑向“受害者有罪论”的误区。这句话的局限和危险之处在于: 1. 忽略了对方的自主性和恶意:每个人都有自由意志和道德选择。别人如何对待你,根本上是他们自己的选择。一个善良、有教养的人,不会因为你一时软弱就肆意欺负你;而一个充满恶意或控制欲的人,可能会故意试探并践踏你的底线。将责任完全归于“被教会”,是在为施害者开脱。 2. 不适用于权力不对等或暴力关系:在霸凌、家暴、职场PUA等情境中,受害者往往处于绝对弱势,施害者的行为源于其自身的控制欲和暴力倾向,而非受害者“教会”的。此时说这种话,是对受害者的二次伤害。 3. 简化了复杂的人际动态:人际关系受到文化、环境、双方性格等多重因素影响,不能简化为单方面的“教学”过程。 4. 容易导致自责和内耗:当一个人受到伤害时,这句话会导向“都是我不好,是我允许的”这种自我指责,而不是去认清问题的本质和对方应承担的责任。 更全面的理解应该是: “别人如何对待你,部分源于你允许的边界,但根本上是他们自身人格与选择的结果。你无法控制别人的行为,但你可以通过树立清晰的边界和自我尊重,来筛选和影响你周围的人际关系。” 更积极的行动视角: 1. 关注

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