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有人热爱烹饪,享受将食材变成一道道佳肴的快乐;有人热爱花
宗阳
有人热爱烹饪,享受将食材变成一道道佳肴的快乐;有人热爱花草,在小小一方阳台上,把平凡的日子过得充满诗意;有人热爱读书,每每翻开书页,跃入其中,就能体验几百几千种不同的人生…… 无论热爱的是什么,当你全身心投入热爱的事物时,就会感受到一种因为沉浸其中而带来的喜悦,那种成就感与满足感会让你充满了动力和希望。 亲爱的朋友,不妨就从今天开始,试着解锁一项新技能、探索一个新爱好,带着一点小惊喜,迎接每一个崭新的明天。
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吴琼
我们不应为某件事情过分高兴或者过分悲伤,原因之一就是一切事物都在改变,另一个原因是我们对于何为有利、何为不利的判断是虚幻的。一个人在遭遇各种不幸横祸的时候,如果能够保持镇定自若,那就显示出他清楚地知道人生可能遭遇的苦难是巨大的和不可胜数的;为此原因,他把自己所遭遇的不幸仅仅视为那些发生的众多苦难中的沧海一粟而已。这也就是斯多葛派哲学所提倡的心态:我们永远不应“忘记人类的自身条件”,而要时刻记住人的生存大致说来是一种悲惨、可怜的宿命,它遭受难以胜数的灾祸和不幸的袭击。 我们应该减少、节制我们的期望和要求,学会接受和适应不如意的事情和处境,时刻留意防止或者承受不幸的灾祸。帮助我们以镇定自若的态度接受发生在我们身上的不幸和灾祸的最佳方法,莫过于确信这一真理:“发生的所有大大小小的事情,都是必然地发生。” 对于不可避免地必然发生的事情,人们很快就会加以接受。认识这一真理就能帮助人们把发生的所有一切,甚至包括那些由于最离奇古怪的偶然变故而导致发生的事情,都同样地视为必然地发生;它们跟那些遵循最广为人知的规律,并且完全是在人们的意料之中发生的事情一般无异。 认识到事情是不可避免和必然地发生这一真理以后,心灵会感受到抚慰和安静。谁要是深切、完全地明白到这一真理,就会首先作出自己分内的努力;而对于自己必须忍受的痛苦也会甘愿承受。 我们可以把那些琐碎的、每时每刻烦扰我们的小小不幸视为存心给我们做练习和锻炼之用,这样,我们就不至于在安逸中失去了忍受巨大不幸的能力。我们应该不为所动,更加不可以把这些东西放在心上。我们应视这些东西为前进路上的小石子,做到麻木不仁,把它们随脚踢开。我们确实不能认真去回想和琢磨这些鸡毛蒜皮的事情。
戴蓉艳
你的边界就是你的观点、你的立场。生活中没有边界是很容易被别人掌控的,不是为自己而活,是为别人而活。没有边界感的人,不是共情能力强,是情绪没有免疫力。 比如没有认知边界,现象:没有主心骨,本来有自己的想法,很容易被别人说的动摇了,不知道自己要什么,不知道方向往哪里。 做法:隔离。在彼此之间设立一道“防火墙”,不断暗示自己我先坚持表达我的想法,先坚持我的做法,再调整。 认知没有边界的人,讨好身边人、讨好这个世界。委屈了自己。
陈娜
荣格说:“疗愈的关键,是整合。”不是消灭恐惧,而是理解它;不是赶走焦虑,而是读懂它;不是变成无坚不摧的大人,而是重新拥抱那个受伤的小孩。 你从来不是那个“焦虑的人”。焦虑只是你在过往岁月里,为了保护自己戴上的面具。它不是你的本性,更不是你的命运。 从今天起,别再追赶所谓的确定感,别再逼自己时刻紧绷。看向内心,安抚自己,整合阴影。当你与自己和解,焦虑便会散去,真正的平静与力量,才会真正降临。
于敏
你被从母亲的子宫里驱逐出来,就像炮弹被从大炮里喷射出来一样,被扔向一面布满了指甲锉和锈铁钩的大门。” 退行是心理学家弗洛伊德提出的心理防御机制,是一种反成熟的倒退现象, 在遭遇到挫折时,人们可能会表现出与自己年龄不相符的幼稚行为反应。 我们放弃成熟态度和成人行为模式,让自己退回到儿童状态,这也意味着我们可以放弃努力,不用去应付困难,恢复对他人的依赖,彻底逃避成人的责任,从而满足自己的某种欲望。 以下典型的退行表现,你中了哪几个? 情感依赖增加:在面对工作压力时,过度依赖伴侣,要求伴侣频繁陪伴,类似儿童对父母的依赖。 行为幼稚化:在遇到困难时,通过任性或发脾气来应对,而不是采取成熟的解决方式。 语言和思考方式极度简化: 不仅语调变得孩子气,甚至会使用婴儿语,思考问题也变得非常简单化。 .决策能力下降: 变得犹豫不决,难以做出简单的选择。
昝宇虹
1.童年经历让我们相信自己不值得被爱 很多研究都证实,低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的, 这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩(让他们有面子)时,父母才会给予关注和表扬;如果孩子是平凡的、甚至是无能的,那么就得不到他们的关爱。 长大后,低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人,也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续 童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念,但我们却相信它是无比正确的。 而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪,这让他们无法逃离低自尊的深井。 低自尊的我,该怎么办? 1. 意识到自己的负性信念 负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据 低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“我是一个失败者吗?我所有的事情都失败了吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系 心理咨询会提供「无条件的积极关注」,而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为,咨询师都不应该做价值评判,而表示无条件的接纳和温暖,使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物,我都不配拥有”》
冯二玲
中国传统思想中有很多表面看似绝对正确的话,把人们牢牢的束缚着。运用环境换框法,我们可以把它们轻松打破。什么是环境换框法,同样的一件东西或者一件事情,在不同的环境里,其价值会有所不同,找出更有利的环境,便能改变这件东西或这个情况的价值,从而改变有关的信念。 很多信念的确对自己的人生成长和处事都很重要,但是没有一个信念,在所有情况下都是绝对有效的。信念是人生的一部分,是帮助我们做到三赢和达到成功快乐人生的工具之一,但是要记得他们也是我们自己制造出来的工具,不应操纵我们。所以我们不应把信念变成我们的神去绝对地维护它,当某些信念妨碍我们达到人生目标的时候,我们可以将他们修正、移开、扩大甚至改变。 中国的传统思想中有很多规条式的话,比如节俭谦虚是美德,食不言寝不语,子女应该孝顺父母。就第3条来说,子女应该孝顺父母,是中国人伦理道德上神圣不可侵犯的信念,如果下列情况出现,比如父母教子女贩卖毒品,父母逼子女与不喜欢的人结婚,父母侵犯子女,这时做子女的你还要去顺着父母吗? 也曾经有一位对女儿固执的个性很不满意的父亲,父女关系很僵。求助时,咨询师说了这样一句话:当你的女儿与陌生男友出游,而那男子有过分要求的时候,你想不想你的女儿固执一点?这个父亲大悟。其实固执本身并没有好坏,好坏取决于在什么环境中去运用它。
你来说说自己想法吧