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世上没有两片相同的叶子,也没有两个完全相同的人。正如有人
李良敏
世上没有两片相同的叶子,也没有两个完全相同的人。正如有人爱热闹,有人喜独处;有人雷厉风行,有人不疾不徐。真正见过世面的人,会打心底里尊重每一种生活。不强行给他人灌输自己的观点,不片面地去衡量别人的对与错,不轻易用自己的标准去评判他人的是非。人和人之间,有来有往才是最好的状态。懂得彼此包容、互相尊重,大事不含糊、小事不纠缠,才是理想的相处模式。眼界越宽,越懂得尊重他人的“不同”。只有这样,才能彼此更融洽地相处。
1温暖
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纪晓云
温暖了
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个人成长
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那晓旭
如果家长走进孩子的内心,你就会发现,其实他们要的并不多,也许只要一个拥抱,只要片刻亲密相处,抑或是一句安慰的话,一个暖心的眼神,都能成为孩子心底温暖记忆的感动。
相珍珍
心理学研究表明,人们往往会低估自己的受欢迎程度以及他人对自己的善意。这种低估现象可能源于人们内心的不安全感和自我怀疑
。即:低估他人的善意与帮助意愿。[NO]
只有通过尝试和行动,人们才能发现自己的潜力和他人的善意。如果不主动去“多问一嘴”,就很难察觉到周围潜在的支持和机会。勇敢开口不仅可以帮助我们打破信息差
。这种积极的互动,可以逐渐积累正向经验、从而改善自我认知,增强自信心,也有助于我们更好地应对未知和不确定性。
避免“恐惧被拒绝的消极防御机制”。对被拒绝的恐惧是一种消极的自我防御机制,这种恐惧往往导致人们在面对可能的拒绝时选择回避,从而错失获得帮助和建立联系的机会。
王浩
挽回要从原生态家庭找原因 发现我写挽回的话题,点击量要提高不少,可能这和来访者遇到的问题还有阅读者所感到的困惑有关。 很多分手,究其原因其实都可以从来访者的原生态家庭中找到答案。你可以询问她的父母相处的模式,他们关系和互动的情况。 你会惊讶的发现,这不就是来访者和挽回对象之间的互动模式吗? 来访者往往会受到原生态家庭的价值观取向影响,这往往是父母中强势一方。所以这会导致他择偶选择的偏差。我称为相似性。 既然是相似的,那么同性相斥,为何出现分手状况就可以理解了。
王倩倩
卢玉兰
改写人生剧本,只需要三步 阿德勒心理学给出了可操作的步骤: 第一步:阿德勒的答案是:谁痛苦,谁改变 分清“这是谁的课题” 别人的评价、态度、选择是别人的课题,你无法干涉。 你的感受、行动、目标才是你的课题,必须自己负责。 停止纠结“别人为什么不改变”,专注思考“我能做什么”。 第二步:阿德勒的建议是:聚焦“可控半径” 人的痛苦往往来自妄想控制不可控的事情。 比如改变上司的偏见、扭转伴侣的性格、让所有人喜欢自己…… 把能量集中在“影响圈”内 读一本书、培养一个技能、调整一次沟通方式、坚持一项运动。 当你把目光从“世界亏欠我”转向“我能创造什么”,改变就开始了。 第三步:接纳“普通”,但拒绝“平庸” 阿德勒不鼓励人追求“优越感”,而是提倡“共同体感觉”: 接纳自己的平凡,但依然选择对他人有用。 一个外卖员认真送达每一份餐食,一个保洁员把地擦得光亮如镜,一个内向的人默默倾听朋友的烦恼…… 幸福不是高人一等,而是找到“我值得存在”的价值感。
龚辉
1.坚持我是对的 2.托付心态 3.不愿意分享内心感受 4.维持“苹果皮式的和谐” 5.不知如何有效地处理冲突
你来说说自己想法吧