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人们总以为被爱才是爱, 其实不然。 爱不是被动的, 而
张凤琴
人们总以为被爱才是爱, 其实不然。 爱不是被动的, 而是要通过实际行动去获得。 爱是对你所爱之人的生命 和成长的积极关注。 菲利帕·佩里《真想和我爱的人读读这本书》
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感情那些事
相关回答
黎德坤
其实忘掉一个人最好的方法,不是时间和新欢,也不是拉黑和删除,还有一个更狠的方法,要认真看完一定会对你有帮助,不要再对他抱有任何的幻想和期待,更不要打算用卑微讨好的方式,像舔狗一样的去验证他是否对你还有感情。我知道你现在很痛苦,但是你们真的已经结束了,你必须要接受他已经离开你的事实,不要一直沉沦在这种虚幻的痛苦当中,这样只会让你越来越颓废。如果你每天还是不断的情绪反扑,还是很想联系他,很想给他发小作文,实在不行,我告诉你,那你就去做吧,只要你多厚着脸皮去纠缠他几次,多看看他那一副不耐烦的嘴脸,你好好看看你自己像小丑般的模样,多撞几次南墙,等到头破血流的时候,你就知道回头了。 不要再自欺欺人了,你可以承认自己还是放不下他,但同时你也要问问自己,为什么会放不下他?因为你喜欢他的关心和陪伴,喜欢他性格好,脾气好。可是你不要忘了,他把最好的脾气都留给了外人,对你却是铁石心肠。如果说你放不下的,只是跟他在一起的这段回忆,那就更没有必要了,因为只有你把这段回忆视如珍宝,对于他来说,那只不过是一段可有可无的插曲而已。也许你真正放不下的,其实是没有结果的付出和被浪费的爱,对吗? 但是你要知道,你是他权衡利弊后,想要放弃的人,是他二选一被抛弃的人;这个世界上没有谁离不开谁,只有谁不珍惜谁。所以,千万不要为了别人的错误,去惩罚你自己。你要相信,对的人,他永远都不会离开你。 感谢你断了我所有的路,归我于人海,放我重生,感谢你权衡利弊,让我及时止损。放心,我会慢慢变好,是因为你,但不是为了你。我恢复了原来的样子,撤回了依赖,收回了温柔,放下了占有欲,收起了胡思乱想的心思,以后,不问,不闹,不想,不等,不期待,不指望,不依赖,不依靠,不失望,不强求,要做到给自己足够的安全感,无需向别人索取。 不是我放弃了,是你不需要我了,我已经慢慢的开始习惯没有你的消息了,不是不爱了,而是渐渐明白了自己的不重要,挤不进的世界我就不硬闯了,双向奔赴的爱才有意义,一个人的倒贴那叫犯贱,既然你这么想错过,那就错过吧,故事也有了,南墙也撞了,夜夜难熬的日子也该结束了,你是很重要,可你更应该明白,遗憾的不应该是我。这次我真的走了,如果有一天你想起我的好,别哭,别想,别回头,轻舟已过万重山。
那晓旭
人类,往往无法忍受太多真实。当真实的境况让我们难以承受时,精神内耗就是不可避免的。 它的存在,证明我们还活着,并且正在努力前行。所以,完全不必介怀,更不必因为内耗而懊恼。 陷入内耗时,就尽情去内耗吧,权当一种自我调整。只要内耗完别忘记站起身抬起头,拍拍身上尘土;再往前走,就行。
刘现乐
亲密关系间最稀缺的不是仪式感,不是浓情蜜意,而是想你所想,换位思考。 没有谁的付出该被当作理所当然,可以学着换位思考,去看见你的他,理解你的爱人。 别让这个你最该呵护的人,伤了神,寒了心。
方晓艳
孩子表现出来的种种问题多与大人的管教方式有关,“我要你怎么做你就得怎么做”,这种过度严厉型父母教出来的孩子,潜意识中可能会认为我是一个坏孩子,而继续扮演“坏”角色,或者是变成一个讨好者,在以后的人际交往中总是寻求别人的认可。另一种管教方式是,“你想怎么做就怎么做”,在过度骄纵中长大的孩子容易以自我为中心,抗打击能力差。最优管教方式是,“有限制的选择”,在尊重别人的前提下,你可以选择有规矩也有自由。
杜迪文
做任何事情和任何决定~您觉得比较放松和安心~就比较不会有错~
郭玫
心理学家武志红曾说过:孩子就是父母情绪的接收器。父母的好情绪能让孩子感到愉快、自信,是促使孩子进步的助推器。相反,父母情绪不好会让孩子容易烦闷、自卑,是导致孩子消沉的导火索。父母应提高情绪驾驭能力,自己情绪不好时,不去教孩子;孩子情绪不好时,不去教孩子;写情绪复盘日记,记录下做得好的,再接再厉;做得不好的,划线给自己提醒。早安,朋友!
你来说说自己想法吧