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哪吒从“魔童”逆袭成英雄,背后藏着李靖夫妇的4条心理学育

胡周琴
哪吒从“魔童”逆袭成英雄,背后藏着李靖夫妇的4条心理学育儿法则,所有“问题孩子”缺的,从来不是管教,而是这4种托举: 1,接纳的智慧 用拥抱代替否定 。当哪吒浑身尖刺、魔性爆发时,殷夫人没有一句责备,而是用生命去拥抱他:“你是仙是魔不重要,你只是我的儿。” 2,来自父母的安全感 孩子对父母的愤怒,若被包容而非镇压,会转化为健康的自我力量。 接纳不等于纵容,而是传递“无论你如何,我都爱你”的安全感。 3,理解的可贵 撕掉标签,看见真实。村民误解哪吒是妖怪,殷夫人却说:“你根本没想伤害人,只是气他们误会你。”一句话让哪吒泪崩! 贴标签会固化孩子的行为,比如说孩子“叛逆”、“笨”等,而理解能激活“皮格马利翁效应”——正向期待,塑造正向结果。 4,温暖的引导 规则与自由并行。李靖让哪吒戴乾坤圈压制魔性,却允许他在规则内自由成长:“你可以做自己,但要对结果负责。” 规则让孩子学会边界,自由激发内驱力。

1温暖
0回答
纪晓云
温暖了
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相关回答
彭充
被爱的秘密(一) 实际上所有关系中的矛盾,本质上就是一个问题:你为什么不爱我,为什么不对我好。 爱是什么,爱就是关心、在乎、尊重、接纳。因此,“他为什么不爱我”这个命题分解开来就是: 为什么不在乎我。 为什么不关心我。 为什么不重视我。 为什么不认可我。 为什么不接纳我。 爱不仅发生在亲密关系里,放到原生家庭、工作关系或社交关系里也会有很多类似的疑问: 为什么不对我公平。 为什么不给我尊重。 为什么不对我做正确的事。 你之所以对不被爱发出这样的疑问,是因为你的默认设置是:“他应该对我好”。可是他却没有按照你预想的对你好,那么你的世界里就体验到了某种失控感,就会有愤怒、失望、委屈等种种不好的感受了。 此刻你失控了,所以很难受。 你的潜意识会很疑惑:他怎么能够不是我想象中的样子呢?怎么能不按套路出牌呢? 你觉得他应该对你好的理由可能有很多,而且你也觉得这些原因非常正确。但其实每个原因,都是在强化你内心的规则感。 可是假如你的默认设置是:他本来就没必要对我好。这时候,他对你有点好的时候你就会觉得:不会吧,这么好,太意外了,太惊喜了。反之,他对你不好的时候,你就觉得很正常,不会有矛盾了。 因此,处理矛盾,其实就需要先思考“他为什么此刻不爱我”这个问题。

周庆红
健全的原生家庭是什么样的 小娃撑小艇,偷采白莲回。不解藏踪迹,浮萍一道开。   1000多年前,中国伟大诗人白居易用五言绝句形容了他眼中孩童的特性——顽皮又天真烂漫。 1000多年后,皮亚杰、鲍比、安思沃斯、温尼科特等西方心理学家通过对千千万万孩童的研究也发现了类似的儿童特性——热爱玩耍、天真、充满想象、脆弱、不完美、依赖性强以及不成熟。 显然,这些天然特质,是跨越时代和文化的天然人性,也是我们作为人类非常宝贵的天然财富。 健全家庭中的父母非常懂得和珍视我们作为儿童的这些天然特质,他们不仅能够提供给童年的我们生存所需,也能够提供给我们成长空间。儿童心理学大师温尼科特说过,健康的原生家庭需要的不是完美的、不会犯错误的父母,而是“足够好的”父母。这些“足够好的”父母会犯错误,会失败,但他们的失误“刚刚好”是我们在成长过程中可以承受的,不会超出我们的身心发展成熟度,因此他们的失误不会让我们的成长产生未愈合的伤口。 同时,健全家庭中的父母也明白,我们从未主动要求降生,是父母将我们带到世界上来的。因此,父母珍视孩子如同自然的礼物。他们明白,孩子的自我价值与生俱来,孩子不必去做任何事情来“争取”父母的爱。 在这样健全的原生家庭中,我们可以自由自在地体验最真实的、最自发性的、最无防备的自我——这样的自我被温尼科特称为“真我”。在真我的指引下,我们会发展出坦率自然的行为、充满创造力和想象力的思想,以及对于自身天然特质的接纳和宽容。

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