这句话带有一种强烈的自我肯定和自信的态度，似乎在鼓励人们

王立民

这句话带有一种强烈的自我肯定和自信的态度，似乎在鼓励人们坚持自己的观点和选择，不要轻易否定自己。它传递了一种“自我信任”和“自我接纳”的理念，强调不要因为外界的评判或内心的怀疑而否定自己的价值。然而，这句话也需要辩证地看待。虽然自信和自我肯定很重要，但过度坚持“自己永远没有错”可能会让人陷入固执和盲目，忽视自我反思和成长的机会。每个人都会犯错，承认错误并从中学习，恰恰是成熟和进步的表现。关键在于平衡：既要相信自己的判断和价值，也要保持开放的心态，愿意反思和改进。错误并不可怕，重要的是我们如何面对错误，以及从中汲取怎样的教训。正如一句话所说：“犯错是人之常情，但能从错误中学习，才是智慧的表现。”

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张凤琴

台湾心灵作家黄淑文就说过： “只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然会成长为他们所看见的人。” 一个好妈妈的作用，不仅仅是给孩子提供保姆式的贴身照顾，更多的把自己的生活过得充实而快乐，从而让孩子理解：原来这样的人生是可以做到的。

史婧雅

失眠的直接原因显而易见：头脑停不下来，还处在兴奋中，不停地转。有时，头脑没那么兴奋了，可你会发现自己就像是抓着一两个思绪不放似的，虽然困极了，但这一两个思绪就是在转来转去，结束不了。面对这样的失眠，有人会犯一个错误，就是不断像下命令一样，要自己的思维停下来，可越下这样的命令，思维通常会越兴奋，然后更难入睡了。我们得知道，思维是不能被“我”所掌控的，所以你得放下这个念想——命令自己的思维停下来。那该怎么做？你可以把注意力放到身体上，例如做一下深呼吸，或做一下扫描身体练习。后者其实是正念的一种，就是设定一个顺序，例如从头到脚或从脚到头，一点点地移动注意力。这时你会发现，你的注意力从思维那里移开了，然后你的头脑自然而然地不那么兴奋了，于是就可以入睡了。这里面的另一个基本道理是：注意力是重要的心灵养料，你把你的注意力放到什么事情上，什么事情就会被滋养、被加强；相反，如果你把注意力从一件事上移开，那么这件事就会逐渐萎缩。另外一种解释，有些人处于“自恋之壳”里：作为体验者的“我”是一个幼小的孩子，面对外部世界担惊受怕，却没有谁可以依靠，而自己的“头脑”就像一只大手，把“我”这个孩子给托住了。这种情形可以说是没有一个外在的真实妈妈可以依恋，而是依靠自己的头脑，用它来保护、安抚自己。具体来说，当遇到刺激的时候，当有不安的时候，头脑给予解释，这种解释带来一种亦真亦假的安全感；头脑还可以编织故事，例如，编织白日梦，一个从未谈过恋爱的女孩，可以幻想自己与一个天王巨星谈恋爱；头脑还可以扭曲、屏蔽信息，让自己对一些信息进行筛选，或干脆把它们扭曲成另一种样子。当头脑是“照顾者”时，就带来一个问题——它不能安静下来。因为，头脑是妈妈，是保护者，它安静下来不运转了，作为体验者的“我”这个孩子，就要直接面对不安，这是不可以的，所以头脑不能停止运转。然而，头脑不能停止运转，你也就无法入睡。如果依恋产生了，有一个真实妈妈照顾自己，那就很不一样。婴幼儿可以彻底停掉头脑而安然入睡，因为他们确信外面有一个爱自己、有保护能力的“妈妈”在呵护着自己。婴幼儿的这种经验如果成为一种基本稳定的体验，就会最终内化到心灵，于是外在的、可信赖的妈妈，就内化成了“内在的、可信赖的妈妈”，也就有了基本都安全感，于是成年后就可以酣然入睡。

谢晓欣

你有没有发现，你的心态越松弛，结果往往越好。当你迫切期待某个结果，每天都深陷紧张焦虑的情绪中不可自拔，在患得患失的心态下，往往事与愿违，结果不尽如人意。相反，当你尝试放平心态，顺其自然时，事情反而有了意想不到的转机。一个人焦虑时，总恨不得今天栽下种子，明天就能开花，却忽略了很多事情本就需要时间去沉淀、去酝酿。生活不会一直上坡，也不会一直下坡，它更像一条高低起伏的路。我们当下能做的，就是结合自身的实际情况、能力水平以及目标追求，找到适合自己的节奏。一个人只有稳得住自己，遇事不慌不忙，一步一步从容前行，才能更好地应对各种挑战。当你用心对待每一个当下，生活也会在不经意间，让你与期待的美好撞个满怀。

宗阳

你是不是也有这样的感觉：一到下午四点，就觉得这一天要结束了。想做的事情一再搁置，直到这一天完全结束。可现在才发现，下午四点，离这一天结束，还有足足八个小时。你是否也经历过这样的瞬间，自己像一棵错过了春天抽芽的树？脚下泥土沉重，头顶日光无情，四周草木早已繁盛，而你却迟迟未能萌发新枝。于是心中一个声音低语：“太晚了，来不及了。”然而自然从不放弃任何一棵树。即使盛夏迟至，即使深秋将临，树干里依然有汁液涌动，树根深处依然有力量在黑暗中积蓄。当真正决定向上伸展的一刻，生命自会寻找到属于它的高度与天空。

高翔

如果一位女性在生活中过度承担责任，比如朋友聚会出现冷场，她会觉得自己应该外向一点去带动气氛，可是现在她很内向，这就是不好的。比如她的弟弟妹妹已经成年了，她却总在期待他们按照自己想法发展。否则他们遇到了什么挫折就是自己这个做姐姐的失职。比如在亲密关系中，总觉得因为自己不够好才没有办法建立良好的亲密关系等等。这样的女性往往有一个否定自己的，不开心的母亲。

万剑

来访者自述：作为一名24岁女性，长期深陷与“闺蜜”苏晴的不健康关系。从大学时期起，对方以“关心”为名逐步建立情感操控：通过否定穿着打扮、职业规划等个人选择制造自我怀疑，再以安抚行为强化依赖。例如，当我尝试参加社团面试时，她嘲讽“去了只会丢人”，情绪低落时又给予安慰，形成“打压—安抚”的循环模式。在长期相处中，我逐渐丧失自我判断能力，完全依赖对方评价定义自身价值，甚至主动迎合其喜好改变生活选择。心理机制分析： 1. 原生家庭影响：来访者成长于高要求、低肯定的家庭环境，长期缺乏情感支持与正面反馈，导致其自我认同感严重不足，形成“外控型”人格特质——习惯通过他人评价构建自我认知。 2. 情感操控模式：施害者（苏晴）利用对方心理弱点，通过间歇性强化策略（随机给予奖励与惩罚）摧毁受害者心理防线，逐步建立“只有我接纳你”的虚假关系，满足自身控制欲。 3. 自我认同危机：来访者在关系中主动压抑真实需求，将自我价值与对方认可强行绑定，本质是通过“自我牺牲”换取情感链接，形成病态共生关系。干预与成长：通过认知行为疗法（CBT），帮助来访者识别操控模式与非理性认知，逐步建立个人边界；结合原生家庭创伤修复，引导其重建内在评价体系。当来访者开始拒绝外界否定、自主规划职业发展时，施害者的操控策略逐渐失效。此案例表明，重建自我认同感是打破情感操控的核心，需从接纳自我、建立清晰边界、发展多元社交支持系统三方面共同推进。（以上案例均为化名，如有雷同纯属巧合）

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