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奶奶的一句话,是在我经历了一些世事后,才有了更深的理解。

冯二玲
奶奶的一句话,是在我经历了一些世事后,才有了更深的理解。奶奶说,图一天天好过,就会一年年难过。   奶奶这句话中的“天”,时间短,而“年”,则时间长。这说明,长远的结果,是在一个又一个短时间中不知不觉酿成的。   图一天天好过,是指贪图短时间的安逸和舒适,只会给长远带来痛苦和不幸,只会让自己一年年难过起来。也就是说,长远的痛苦和不幸,是只图眼前的安逸和舒适造成的。   在奶奶看來,好过与难过,是互为因果的,图一天天好过,只会换来一年年难过。而要想一年年好过起来,就得让自己的一天天不能太“好过”,太安逸、太舒适。一天天的“苦”,一天天的奋发和努力,一天天的辛劳和汗水,最终换来的是一年年的甘甜和幸福。

2温暖
1回答
冯二玲
温暖了
评论
冯老师每天分享的内容都很精彩,让人看了很受启发

相关回答
张媛
“他会看到,不是所有的树都是绿的,不是所有的男人都是严厉的父亲,不是所有的女人都是难以接近的,不是所有失败的经历都证明他自己是个笨蛋......他能够在一种新的情境中领会这个证据,领会它的真实存在,而不是歪曲它,使之符合他已有的认知模式”                           —— 卡尔·罗杰斯 很多成了家的夫妻都有过这样的体验,成家后才了解了其他家庭的相处模式,是与自己原生家庭完全不同的,中间的矛盾冲突在所难免,可好的部分也是意料之外的。家庭中角色之间的相处模式就如同社会中的人际交往模式,一旦形成就很难改变,刻板印象也会随着对彼此的深入了解而深深印刻在脑海中,以至于大脑会以最简洁的方式来解决每一次冲突。法律专业名词称之为“判例法”,是指参考以前相同或类似的案例的审判结果。尽管面前是个活生生的人,每分每秒都在思考的人,我们也很难相信奇迹的发生,以为对方还是老样子。所以当对方父母没有像自己父母对自己千依百顺,当现任没有像前任那样才华横溢.....或者反过来对方父母没有像自己父母那样“虐待”自己,现任比前任人品升级十个档次,我们心中难免比较,会有强烈的落差感。可这就是生活啊~迷信一点来说,老天爷不会总让你反复经历痛苦,总有甜头来达到生活的平衡 仅是一次失败的经历而已,听起来像是说风凉话的看客,就像得抑郁症女儿的母亲还在指着女儿的鼻子大骂:“成天不好好学习,我看就是闲出来的病”。社会上有太多这样的声音了,经过仔细观察,他们并不明白他们说出的话像是一把把利刃,他们没有感知“这种疼痛和敏感”的能力,甚至会谴责听到的人自己太脆弱抗压能力不行等等反正都是那个人自己的问题。自以为给蜷缩在角落站不起来的苦命人痛骂一顿,他们就能凭借毅力重新站起来......不好意思,他们已经自我放弃了,连尊严都保不住的人,你跟他谈毅力?只要别在伤口上再撒盐就好 我在这里提到的“仅是一次失败的经历而已”是另一个意思,深陷沼泽的人比普通人更了解陷入的感受,你以为他们没有多次尝试过自救吗?试了啊,他所能想到的每一种方式都试了个遍,习得性无助下才决定放弃的。这时他们需要的是一束光,是一个人丢来绳子拉他们上去,这样的光他们等了太久,这样的人始终遇不到,身边的人围着他喊,但没有人扔绳子,都在告诉他:你应该如何如何爬上来。或是指责他:你怎么行动这么慢。最后的结果是什么呢?…(未完待续)

吴莲英
萨提亚的冰山理论 萨提亚冰山理论: 每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验:行为、感受、观点、期待、渴望、自我。 六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。 四种应动模式:指责、讨好、打岔、超理性 讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受,忽视自己的委屈和无奈,当自我觉察到压抑的情绪之后,方可以体验到与自我层面的链接 指责型有期待的,指责的背后的期待是模糊的不清晰的,分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候,才能责任回归为自已的期待负责,并做出转化。 超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的,接纳别人的原则和自己不一样是困难的,每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要,与此的感受链接才会促进改变。 打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生,表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。 四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。

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