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咨询师与来访者的关系建立需要共情,需要有温度。才可以温暖

李荣梅
咨询师与来访者的关系建立需要共情,需要有温度。才可以温暖到来访者。但随着关系的深入,咨询师要觉察来访者的投射。或者本身有没有反移情。因为这会不利于来访的康复和咨询师个人的咨询效能。好的咨询关系,或者到最后,是让来访者高兴的离开。咨询师也要有意识的给到来访者这部分力量 咨询是疗愈,疗愈的结局是来访的独立,而不能为了咨询而咨询。断情的时机一定是和平的。不会让来访感觉被抛弃,咨询师也不会有纠缠。这是咨询的艺术,也是对咨询师的高要求。因为毕竟咨询关系背后有金钱的利益。咨询师做的是助人在前,收益在后。一个有情人的断情,是保护自己,也是对另一个人的权利的归还和相信。相信那个人能走好后面的路。因为本自具足。

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彭保云
要诀: • 找个舒适安静的地方坐下或躺下,放松身体。 • 专注于呼吸的感觉,可选择鼻尖处空气进出的触感,或者腹部的起伏。 • 当杂念出现,不要评判,轻轻把注意力拉回到呼吸上。 引导语:(可以提前录下来,也可以自寻其他引导语) “现在,让我们一起开始正念呼吸练习。请找一个舒适的姿势,轻轻闭上眼睛,或者让目光柔和地落在前方一处固定的点上。先将注意力放到自己的身体上,从头到脚,感受身体与座位或床榻的接触,放松每一处肌肉。 现在,把注意力聚焦到呼吸上,不用刻意去控制它,只需自然地感受空气进出鼻腔的感觉,凉凉的空气进来,暖暖的空气出去,就像海浪轻轻拍打着沙滩,一来一去,如此自然。 如果脑海中出现了其他的念头,这很正常,不要责怪自己,也不要去追逐那些念头,只是温和地意识到它们的出现,然后轻轻地、轻轻地把注意力再带回呼吸的感觉上,继续感受那气息的流动……” 正念呼吸可达到的目的及效果: • 减轻压力:帮助我们从忙碌的思绪和紧张的情绪中抽离出来,让身心得到放松,降低身体的应激反应,缓解日常积累的压力。 • 提升专注力:通过不断把注意力拉回到呼吸上的训练,能增强我们对注意力的掌控力,从而在日常工作、学习等场景中也能更专注。 • 增强自我觉察:让我们更清晰地感知到自己当下的情绪状态、身体感受等,更好地了解自己内心的真实反应,不被情绪盲目裹挟。

邢娜
(转引)1 大多数人甚至不知道自己已经 “患病”。他们以为自己的礼貌是道德,沉默是成熟,自我牺牲是高尚。但面具之下的真相是:讨好他人,不过是 “恐惧” 戴着微笑的面具。 疾病的根源 这种病并非成年后才出现,而是从你第一次因为说 “不” 被惩罚时就开始了 —— 第一次有人让你 “别这么难搞”,第一次因为保持沉默而得到奖励。你很小就明白:获得认可就等于安全。你被教导 “让别人不舒服的人就是坏人”,被灌输 “冲突很危险,和谐才神圣”。 于是你开始适应:把愤怒压在心底,压抑自己的本能,用 “维持和平” 的需求取代自己的欲望。久而久之,这成了习惯,变成了信念,最终定义了你的身份 —— 而世界还会为此为你喝彩:“你真是个好孩子”“你真有礼貌”“跟你共事真轻松”。他们赞美这种 “疾病”,因为它让你变得可预测、无威胁,让你永远不会挑战他们。 疾病的症状 等你成年时,这种病已经完全 “成熟”,以你几乎察觉不到的方式显现: 没做错事却道歉,不是因为愧疚,而是出于本能; 为了避免气氛紧张,同意自己不认同的人的观点; 明知一段关系在消耗自己,却因为害怕孤独而不愿结束; 比所有人都努力,却比谁都不敢发声; 容忍侮辱、拖延和不尊重,还说服自己 “没什么大不了”。 直到有一天你醒来,才发现自己的人生,早已变成一长串 “没什么大不了” 的拼凑。而你拼命讨好的人,却一直在索取、要求、期待。因为这种 “病” 不会让别人对你更友善,只会让他们对你更得寸进尺。 人类不会对 “善意” 做出反应,只会对 “代价”“后果” 和 “底线” 做出反应。没有底线的人,永远无法赢得尊重,只能乞求尊重 —— 而且通常连自己都没意识到这一点。这就是 “讨好者” 致命的缺陷:他们试图用 “善意” 购买 “尊重”,但善意是免费的,而免费的东西毫无价值。世界奖励的不是慷慨,而是坚定;不是顺从,而是决心;不是软弱,而是力量。

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