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威克效应是一个思维学术语,由美国康奈尔大学教授威克提出,

史婧雅
威克效应是一个思维学术语,由美国康奈尔大学教授威克提出,指人们在一定的环境中工作和生活,久而久之就会形成一种固定的思维模式。 这是十分有趣的一个实验。首先,他把一只玻璃瓶平放在桌子上,瓶的底部朝着窗户有光亮的一方,瓶口敞开,然后放进几只蜜蜂。只见它们在瓶子内朝着有光亮的地方飞去,不停地在瓶底上寻找出口,结果都只能撞在瓶壁上。经过几次飞行后,蜜蜂终于发现自己永远也无法从瓶底飞出去,它们只好认命,奄奄一息地停在有光亮的瓶底。 接着威克教授把蜜蜂放出,仍然将瓶子按原来的样子摆好,再放进几只苍蝇。没过多久,它们就一只不剩地全部从瓶口飞了出来。 在这个实验中,苍蝇和蜜蜂的命运截然不同。苍蝇为什么能找到出路?原来,它们坚持多方尝试,飞行时或向上,或向下,或背光,或向光,一旦碰壁发现此路不通,便立即改变方向,最后终于找到瓶口飞了出来。苍蝇靠不懈的努力在碰壁后总结教训,最终找到出路。而蜜蜂却一条道走到黑,即使面对无法逾越的瓶底也不回头,自然只能陷于困境。 人们在一定的环境中工作和生活,久而久之就会形成一种固定的思维模式,我们称之为思维定势。思维定势使人们习惯于从固定的角度来观察、思考事物,以固定的方式来接受事物,它是创新思维的天敌,正如蜜蜂的经验导致它们的灭亡一样 每个人都在不同程度地被自己的习惯和惯性思维所左右。 在蜜蜂的思维里,玻璃瓶的出口必然会在光线最明亮的地方。可怜的蜜蜂没有意识到环境发生的变化,还一味地坚持业已形成的经验,不停地重复着这种合乎逻辑的行动,最终以失败告终。而苍蝇则对事物的逻辑毫不在意,也全然不顾光亮的吸引,在瓶中四下乱飞,结果误冲误撞地碰上了好运气。 苍蝇的头脑肯定是简单的,可是那些头脑简单的往往总会在智者消亡的地方顺利获得成功。因此,苍蝇在非常规思维中和无目标的飞行下得以撞上那个正中下怀的出口,并幸运地获得自由和新生。 蜜蜂之误固然可笑,然而现实生活中人们往往也重复着蜜蜂的“经验”而浑然不觉。把“经验”当作“知识”往往是使成功变成“失败之父”的枢纽。人们往往太相信自己过去的成功和经验,并把它当作放之四海而皆准的“知识”进行放大,结果只能陷入误区而导致失败。

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田大朋
恋人在一起,不可避免地会有争吵。两个人的观点总有不一致的时候,似乎吵架也在情理之中。其实每次争吵,都是解决矛盾的一次机会,如果处理得好,反而会增进彼此关系,让你更了解对方。 不过还是要当心,在气头上的时候,不要说一些过激的话刺激对方。如果伤害了爱人的自尊,那这段关系早晚会出现裂痕。别让语言的刀子,划出对方心里的伤。尤其是作为成熟男人来说,在和另一半发生口角时,更考验处理问题的能力,这关系到接下来能不能重回甜蜜。 在争吵中,安慰女人的情绪,远比和她讲道理更重要。大部分女人是感性的,尤其是在争辩的时候,她们的理性不会占上风。这时候如果男人强行和她们讲道理,肯定是徒劳无功的。最后的结果,很有可能是两人各说各话,大吵一架却仍不能互相理解。如果男人想平息争吵,就不要此时指责和抱怨。在恋人之间是讲爱的,而不是时时刻刻要讲道理。有的男人却偏偏喜欢争输赢,尤其是在他们有理的时候,一定要抬扛到底,直到另一半输了,被怼得哑口无言,他们才会满意。他们也许吵赢了,但是却可能输了爱情。爱人的情绪难以平复,甚至在心里划清界限,导致最终的分手。 聪明的男人,不会在争吵中和心爱的人抬扛。他们会避开现场,或者做个倾听者。只有耐心倾听对方的不满,才有助于最终明智地解决问题。这样的包容会得到女人的回报,在冷静下来的时候,女人一定会换位思考。而在生活中,也只有足够成熟又足够有爱的男人,才能够控制自己的情绪,做到这样的包容。 除此之外在争吵过后,对于属于自己的错误,成熟男人也会选择及时道歉。在很多男人的观念里面,虽然明知道自己错了,可是仍不想承认。他们会用别的方法表示歉意,比如送礼物、做家务,哄得另一半开心。但是对于女人来说,没有道歉的时候,心里始终无法将这件事放下,也许在下次争吵还会重提。 所以男人不应逃避,在需要认错的时候主动认错,为这件事画一个句号,这才是圆满地解决了问题。在爱中甘拜下风的那个人,不是软弱,而恰恰是深情和豁达。大多数成熟的男人,除了能发现感情中的问题,还能够勇敢地面对。

张渝
在咨询室里,我见过太多在感情中“误把幻象当深情”的灵魂。 你是否也曾困惑:为什么那个只会嘴上画饼、表演深情的人,总让你欲罢不能?而那个默默付出、脚踏实地的人,却被你视作无趣? 其实,不是你选错了,而是你内心的伤口,太渴望被看见。 一、 匮乏的童年,让你对“高浓度”爱成瘾 从小缺爱的人,内心藏着一个“情感黑洞”。真实的爱像白开水,平淡解渴,却不够刺激。而“表演的爱”像烈酒,表演者擅长提供“情绪价值轰炸”,让你瞬间觉得自己是世界中心。 这种“高浓度关注”精准击中了你的匮乏。你以为这是救赎,殊不知这只是一场为了捕获你而设计的“糖衣炮弹”。 二、 你爱上的,是投射出的“完美父母” 心理学称之为“投射性认同”。你看到的完美恋人,其实是你把对“完美父母”的渴望,投射到了他身上。 你爱上的,与其说是他,不如说是你脑海中那个“被爱包围的幻象”。你舍不得离开,是因为舍不得那个“终于被爱了”的自己。 三、 间歇性强化:温柔的心理控制 表演的爱往往伴随着“间歇性强化”,他对你忽冷忽热,这种过山车般的体验让你像赌博一样上瘾。你试图用付出来“感化”他,却只是在喂养一个填不满的黑洞。 写在最后: 亲爱的,请别怪自己。你只是太饿了,才把别人递来的糖精当成了蜜糖。 真正的治愈,是敢于直面真实。 真实的爱不需要表演,它或许不够甜、不够耀眼,但它一定是稳定且可预期的。它像大地一样厚重,能接住你所有的破碎。 愿你不再需要通过别人的表演来证明价值。因为,唯有真实,才是治愈童年的良药

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