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无论去到哪里,我都体验到爱。我们给出的,终将成倍地回赠到

张志军
无论去到哪里,我都体验到爱。我们给出的,终将成倍地回赠到自己身上。获得爱的最佳方式是给予爱。爱可以是接受和支持、安慰和同情、友善和温柔。我肯定愿意生活在一个具备这些品质的世界里。 爱无处不在,我去爱,也可爱。可爱的人们充斥着我的生命,我发现自己能轻松地表现出对他人的爱。 当我爱并接受自己时,爱他人就很容易了。除非我们爱自己,否则无法真正爱他人。要不然,我们所说的爱实际上是相互依存的,或者成瘾的,或者贫乏的。如果你不爱自己,没人能足够爱你。你将一直问:“你真的爱我吗?”你也无法让一个不爱自己的人满意。生活会是生闷气和妒忌。所以,请学会爱自己,你将拥有一个爱的人生。我敞开心扉,我让自己的爱自由流淌。我爱自己。我爱人人,人人爱我。

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彭珍珍
有的人在感情里,特别熟悉“操控”的模式。 探寻伴侣的需求和弱点。 自己的能量会放在对可控的执着上,能敏锐地感知到另一半需要什么,但自己不会去满足伴侣的内在需求,而是会把这份“需要”当作支配对方的工具。 比如,感知到伴侣另一半很想要有一个完整的家庭。于是,你会明确地知道无论自己怎么作、怎么闹,甚至贬低对方的自尊,他都不会离开你。 你会有强烈的可控感。觉得关系在自己的掌控之中,就会特别依赖对方,把伴侣当作满足自己情感需求的工具,无视另一半的需求。 即使伴侣一次次地表达对被爱的渴望,你都会假装看不见。 相处时,也会频繁发脾气,因为你对感情的确定性很强,你知道自己有伤害对方的空间。 于是,你会在这个方向上不断地去建构自己,特别害怕失控,想要另一半永远服从你。 伴侣体验到极度的压抑,甚至会有明显的抑郁情绪,受不了后就会一点点削弱对你的感情,不再奢望你对他的爱了。 他也会关闭他的弱点和需求。比如之前很害怕你发脾气,但现在会无视你的情绪;之前很想要有一个完整的家庭,但现在频繁地逼你离婚,完全就像是变了一个人。因为他知道,只要他对你有需求,就会被你操控。 所以,伴侣只能变得对你没有了需求,隔离了和你的感情。 这时,你感知到感情彻底失控了,觉得自己无法再驾驭对方了,就会焦虑、愤怒、无助,把自己当成受害者。 你依然想要自己得到被爱和被重视,想要获得确定性的信号,会一次次探寻伴侣对你的态度。 只要他对你好一些,释放了一些积极的信号,你就会立刻感受到自己能再次驾驭对方,就会觉得伴侣的离开只是一个假象,认为自己还能继续操控对方,让他继续服从你。 因此,另一半每靠近你一次、每心软一次,就受伤一次最终,他就会全然剥离对你的感情,彻底冻结对你的爱,不再给你释放任何积极的信号了。 即使他依然不想离婚,也不会和你有任何情感的关联,因为他恐惧自己再次被伤害。你会发现你怎么承诺、认错,都没有用了。而你会很痛苦,因为你失去了可依赖的对象,伴侣也彻底失控了,你感受到自己是受害者,认为自己被对方抛弃了,会自怜、会把力量一次次放在让他再次给你积极信号上,可是一直得不到,你会逐渐绝望,被自己的情绪笼罩着。这类婚姻真正的修复,在于穿越自己的内在的恐惧能允许伴侣做自己,能培养自己内在的安全感,不再执着于操控对方,更换自己的行为模式不再依赖过往路径,不被安全感的匮乏支配,能真正看到伴侣的内在感受。

你来说说自己想法吧