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永远不要提前焦虑,过好当下就是全部不要让明天的烦恼,偷走
宗阳
永远不要提前焦虑,过好当下就是全部不要让明天的烦恼,偷走你今天的快乐走一步看一步,生活无非就是见招拆招松弛一点,焦虑解决不了任何问题允许自己偶尔犯错,允许生活偶尔失意尽你所能,敬你所不能即便,没有成为你想要的样子但过程,也早就成就了你今天已经过去,明天一定会更好从容前行,人生处处是风景爱自己,爱生活,爱这个世界
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承受一件可怕的事要比没完没了地想像它、等候它轻松一些。 |博尔赫斯
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1月23日(周五)| 我们总以为,用意志力命令情绪“走开”就能解决问题,但大脑接收到的关键词往往是“紧张”,反而强化了这个指令。这就像告诉你“千万不要想一只粉色的大象”,你的脑海里瞬间就充满了它。 与其对抗情绪,不如学会“疏导”它。紧张是能量,需要被转化,而不是被消灭。一个立即可用的方法是“标注+允许”:当你感到紧张袭来,在心里平静地默念:“哦,我注意到紧张来了。我允许它在这里呆一会儿。” 然后,将注意力从内心的感受,转移到对身体外部的观察上:看看周围五种颜色的东西,听听四种不同的声音。这种简单的“着陆技术”,能帮你从情绪的漩涡中心,移动到观察者的岸边。情绪就像波浪,你越不抵抗,它越容易自行平息。 如果紧张感是一个来访者,它想通过身体的这些信号(比如心跳加速、手心出汗),告诉你什么重要的信息?
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卡巴拉生命之树,逆生树。卡巴拉是犹太教的哲学。犹太教向来鼓励发展自己的能力和个性。 这颗树有4500年的溯源性。 还不仅仅是爱因斯坦,佛洛依德 ,马克思…改变世界的犹太人…..内在核心就是这颗树。
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当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”愤怒的背后,定有所求。然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。 这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真地听他说狠话。 直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。所以,最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。一场怒火,就此彻底熄灭。 所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适的表达愤怒的方法。
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这张照片拍摄于这个农历新年 门外是斑驳 门里是迎春 当下却有了一秒的触动…
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