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生活的最大谎言就是“科技让我们成为时间的主人”，事实上，

李明亮

生活的最大谎言就是“科技让我们成为时间的主人”，事实上，机器只会让时间从我们身边更快地溜走。“经过长期努力而获得的成功不如一夜暴富令人向往。” 我们甚至无法忍受短暂的不满足感，因此要不断吃东西、玩手机，寻求无益于身心的刺激。

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个人成长

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李萍

通常我们会认为，孩子不省心，所以父母不得不操心。对于学龄前的孩子而言，确实如此。但随着孩子渐渐长大，则是反过来的—— 父母越操心，孩子才越不让人省心。因为，过度操心的背后，其实是家长向孩子投射虚弱感，认为孩子什么都不会、不懂、无法做成一件事。投射的过程包含3个部分。 1. 父母认为孩子是「虚弱」的。首先，在父母眼中，孩子是—— 没能力解决问题的；无法面对挫折的；不会成长的。这是一种潜层的认知，未必在言语上说出来。这样的父母在看待孩子时，会变得充满忧虑，总觉得孩子这没做好，那没做够，浑身都是问题。这一份不安感，会在无形中影响亲子间的互动。 2. 父母过度紧张、过度照顾接下来，父母对待孩子的方式会产生以下特点—— *遇到问题时，情绪反应强烈：当小昭每次出问题（如忘带课本，和同学吵架），涵涵都表现得过度紧张。 *教育孩子时，反复唠叨：每次教育孩子的同时，都担心他听不进去、做不到，于是一件事会说很多次，反反复复强调。 *代替孩子避免/解决问题：如涵涵认为小昭是虚弱的，觉得他面对不了没写作业挨老师批评，也不认为孩子会在挨批后反思成长，所以总是拼命督促他写作业。生活中，有的父母看到孩子桌面没收拾干净、家务做不好、学习没有计划，就直接上去帮忙，代替孩子处理，这也让孩子失去了成长的机会。 *责备、嫌弃孩子父母在帮忙的同时，难免也会积攒怨气。于是，便会在言语嫌弃孩子，不停地唠叨，说他这不好那不好。 3. 孩子接受了投射父母的以上行为，虽然表面上是对孩子的操心和帮忙，但孩子感受到的则是—— 问题很大很难，我是无法处理的；爸妈总会帮忙解决，所以那是爸妈的事，不是我的事；我就是一个糟糕、无能的人。最后，孩子认同了投射，也把自己放到「虚弱」的位置。于是，他们的言行变得退缩，不愿思考、不愿想办法，爸妈推一下，才动一下。看到孩子这样，父母又会加深「孩子很虚弱」的念头，然后继续照顾下去。于是，一个「投射虚弱感的循环」就形成了。在此过程里，家长会越来越操心疲惫，孩子则会越来越虚弱。

刘娟

《关键冲突》核心处理方法笔记一、核心处理步骤 1. 优先自我分析，锚定目标：处理冲突前先明确核心目的与意义，避免从源头偏离方向。若初始目标错位，后续谈判成功率会大幅降低。 2. 坚持就事论事，剥离冗余：始终聚焦原始事件本身，不额外添加主观推理或过度加工。生活中多数矛盾升级，根源正是对事件的“额外解读”。 3. 兼顾他人与环境，换位思考：充分考量对方的性格、成长背景差异，理解其想法的形成逻辑。避免强求他人按自己的标准行事，这是化解“无解矛盾”的关键。二、关键心态与行动 - 用“三分法则”推进沟通：多一分理解、多一分耐心、多一分倾听，以真诚姿态接纳对方的立场与故事，往往能收获意外共识。 - 正视冲突的正向价值：冲突并非阻碍，而是自我提升与关系优化的标志。以合理方式应对，才能在解决问题中趋近惬意潇洒的人生。

徐恒

越是真正强大的反而感觉是柔和的因为已经强大到可以包容一切无需显露自己坚硬锋利的一面更无需用很多证明自己的强大所以不必害怕看上去言行强势的也许他们的内心真正脆弱无比也不必把自己变得坚不可摧柔软坚定温和就是自己最大的力量

蒋蓉

17、宁可花些时间去选择一个对的人，也不要煞费苦心的去改变一个错的人。狗喜欢吃屎，猫喜欢偷腥，刻在骨子里的天性是不可改变的，所以选择是大于改变的。选择是大于改造的，如果有人骗了你一次，他接下来还会骗你无数次。不是说给他讲道理，让这个人不再骗你，而是不让骗子出现在你的生活中。 18、这个世界其实不存在什么性价比，长期用的东西就买贵的，就买好的，因为便宜的东西唯一的优点就是便宜。但是长期用下来你会发现哪哪都不得劲，那贵的东西唯一的缺点就是贵，值不值得那都是幻觉。多年以后你就会发现，你不会曾经为哪一次省了钱而一直开心，但是你会为没有体验过，没有勇敢做过的事而抱憾终身。 19、谐音梗也可以很有深度。上海就是伤害，北京就是背景，深圳就是上阵，誓言就是失言，彩礼就是财力，理想就是离乡。平民就得拼命。真相或许有些残酷，但是却无比的真实，在这个复杂的社会当中，我们只有认清楚现实，才能够更好的前行。大家都知道詹老师从社会的最底层摸爬滚打几十年，跟形形色色的人打交道经历这么多，我深知其中的酸甜苦辣。 20、这要得罪人，我要恶心一下很多所谓的成功人士，他过了河就把船藏起来了，他上了车就把车门关起来。催车赶紧走。然后他反过来要告诉你要苦练游泳的本事，反过来又告诉你你要练习奔跑的速度，然后你在河里边挣扎的筋疲力尽。然后你在跑步的时候跑的气喘吁吁，其实到死你都可能会认为你自己不够努力。闭着眼睛瞎追，那叫盲从欣赏。一个人要学会睁着眼睛，相信有很多的时候可能是因为你没有船，也没有上车，不仅仅是因为你不会游泳。跑的不快，所以自己前进一万步，不如贵人帮一步，但是贵人为什么要帮你？你要解决一个为什么和凭什么的问题，祝你好运。

周春丽

父母对孩子不接纳，眼里只有孩子的缺点，从来看不到优点，时常跟别的孩子比较。这样的孩子长大成年后，自己完美主义，凡事高要求，同时对伴侣和孩子也是评判，指责，不满居多。自己活得累，身边人也累，一直很努力，付出很多，但没人愿意跟TA呆着，伴侣逃离，孩子远离。来到源头，“你的父母没有接纳你，不代表你不好，把这些否定的词语和评价还给父母”。可是TA内心太忠于父母，接受了这些评价，又无法消解评价带来的自卑与否定，转移成为对自己和身边人的高要求，大家都不开心。童年经历重新看待，重新解构，重新叙事，很重要，把消极负面词汇还给父母，从“我不够好”里解脱出来，来到“我挺好”，让自己轻松，身边人也轻松。

李明亮

宽容的关键在于接受孩子拥有法律规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。愿望是自由不受限制的，所有情绪与幻想、梦想与渴望，不管内容如何，都应该被接受，都应该受到尊重，并可以允许通过适当的方式表达出来。比如:画“卑鄙”的画，绕着街区跑步，把恶毒的愿望录在磁带上，写刻薄的诗，写神秘故事等等。简而言之，宽容就是接受想像的和象征性的行为。而纵容是允许不良行为的发生。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。而纵容则会带来焦虑，增加孩子对自我特权的无限要求。

你来说说自己想法吧